Metodo scientifico: differenze tra le versioni
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Nella fase dell'osservazione è necessaria la completa calma. Ci si deve avvicinare di soppiatto al<s>la preda</s> fenomeno. Nascondersi dietro un cespuglio con il proprio binocolo puntato verso il soggetto interessato. A questo punto basta osservare e trascrivere sulla mano quello che si vede. Con questo finisce l'osservazione. Ora basta ripetere tutto nei minimi dettagli. In questo modo finisce anche la riosservazione. |
Nella fase dell'osservazione è necessaria la completa calma. Ci si deve avvicinare di soppiatto al<s>la preda</s> fenomeno. Nascondersi dietro un cespuglio con il proprio binocolo puntato verso il soggetto interessato. A questo punto basta osservare e trascrivere sulla mano quello che si vede. Con questo finisce l'osservazione. Ora basta ripetere tutto nei minimi dettagli. In questo modo finisce anche la riosservazione. |
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Facile no? |
<br />Facile no? |
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=== Sperimentazione in laboratorio === |
=== Sperimentazione in laboratorio === |
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Tutti hanno un laboratorio in casa propria, giusto? Lo scienziato ne possiede uno ben attrezzato, dove potrà sperimentare ciò che ha visto. È risaputo che questa fase è molto pericolosa. Un esempio è stata la sperimentazione della bomba atomica...Ecco perché in certi casi è preferibile la sperimentazione all'esterno. |
Tutti hanno un laboratorio in casa propria, giusto? Lo scienziato ne possiede uno ben attrezzato, dove potrà sperimentare ciò che ha visto. È risaputo che questa fase è molto pericolosa. Un esempio è stata la sperimentazione della [[bomba]] atomica...Ecco perché in certi casi è preferibile la sperimentazione all'esterno. |
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=== Elaborazione di una formula matematica (o di una scusa buona) === |
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[[File:I-no-cosplay.jpg|thumb|150px||left|La ragazza che, nella leggenda, Cauchy riuscì a conquistare]] |
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Questa è la fase più odiata tra tutte. Infatti si deve avere almeno la 5° elementare per riuscire a superarla. Essendoci quindi questa insuperabile limitazione, gli scienziati hanno deciso di farsi aiutare dai matematici. Questi sono specializzati nel calcolo di tutte le cose, anche di quando andrai al [[cesso]]. Conosco le tabelline sino all'11 e posso addizionare anche numeri a più di una cifra. |
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Come già detto, nel corso della storia il metodo scientifico non ha mai funzionato tranne in storie legendarie dove, ad esempio, [[Cauchy]] riesce a soggiocare la ragazza più bella della sua città; ciò nonostante il metodo scientifico rappresentava, rappresenta e molto probabilmente rappresenterà l'unica speranza grazie alla quale questi poveri [[nerd|ragazzi]] potranno [[scopare]] con la super figa della scuola. |
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<br />Se però lo scienziato non ha a portata di mano un matematico, inventa una buona scusa del perché è avvenuto un determinato fenomeno. Esempio: |
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<br />Lo scienziato si accorge che correndo il tempo per lui scorre più lentamente. Ovviamente deve essersi fumato qualcosa di molto grosso. Come può convincere gli altri che quello che dice è vero? Semplice! Dice a tutti che il tempo è un gran corridore ma non riesce sempre a raggiungerti, soprattutto se vai alla velocità della luce. Ecco perchè il tempo, per chi va veloce, è più lento. |
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<br />C'è [[Einstein|qualcuno]] che ha pensato una cosa del simile, e tutti gli credono ancora oggi. |
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===Egizi=== |
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[[File:Sailor Moon cosplay.jpg|thumb|right|150px|La ''ragazza'' che in realtà Cauchy conquistò]] |
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=== Pubblicazione === |
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Negli antichi papiri egizi si possono riconoscere forme di un primitivo metodo scientifico, probabilmente del primo nella storia, si possono infatti trovare in questi le prime tattiche amorose con le quali i giovani nerd [[egitto|egizi]], al fine di poter passare una notte con la bella figlia o concubina del faraone, costruirono enormi [[piramidi|triangoli tridimensionali]], poi usati dal faraone stesso e dalla sua famiglia come case di villeggiatura. È inoltre da notare che durante il funesto periodo di governo del [[comunismo|centro-sinistra]] non fecero più [[condoni]], e a causa di ciò i poveri faraoni furono costretti a far costruire le proprie piramidi in sudamerica, trasferendo quindi i giovani [[schiavo|intellettuali]], questo spiega inoltre gli incredibili avanzamenti scientifici della cultura azteca e il perché della sua estinzione. |
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Dopo aver scoperto una qualsiasi cosa, sarà necessario pubblicare la propria scoperta su un'importante rivista che si occupi di scienza. Oggi abbiamo esempi come "Novella 2000" o "Chi?". Se poi lo scienziato vuole parlarne senza interruzioni pubblicitarie, scrive una tesi [[Nessuno|sperando che qualcuno la legga]]. |
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| ⚫ | [[File:Torre di Pisa esperimento caduta dei gravi.jpg|thumb|left|200px|Istruzioni agevolate per i più stupidi.]]Come solo i più [[nerd|sapienti]] tra voi sanno, il padre, ma anche un po' la madre, e, perché no, lo zio del metodo scientifico fu il mai troppo (poco) rimpianto [[Galileo Galilei]] detto anche "quello che litigava coi preti un giorno sì e l'altro pure". |
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==Galileo== |
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| ⚫ | Egli, in un impeto di genio e sregolatezza, in particolare la seconda, decise, contro ogni legge della [[fisica]], che se si buttano da una torre una palla di uranio (non rompete con la storia delle radiazioni, il piombo era finito ok?), dicevo? ah, si, se si buttano dalla torre una palla di plutonio (finito pure l'uranio...) e una palla di carta velina entrambe arrivano nello stesso momento sulla testa del capo della squadra speciale che sta cercando di convincere lo scienziato a desistere dall'esperimento. |
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| ⚫ | Egli, in un impeto di genio e sregolatezza, in particolare la seconda, decise, contro ogni legge della [[fisica]], che se si buttano |
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Adesso, bambini, prendete la palla da bowling di papà e verniciatela di bianco, fatto? Poi prendete il vostro super santos e ricopritelo di carta igienica e abbondante [[colla vinilica]], fatto? Bene, adesso buttatele dalla punta del pirellone sulla testa di due passanti e ascoltate: se sentite la [[bestemmia]] e il botto nello stesso istante Galileo aveva ragione, se sentite prima il botto e poi la bestemmia potrebbe ancora avere ragione, ma se sentite prima il botto, poi l'ambulanza e poi la bestemmia avete appena dimostrato che i preti avevano ragione, per la prima volta nella storia, e nel pieno rispetto delle [[Leggi di Murphy|Leggi di Murphy]] si è verificato che proprio quella volta hanno perso. |
Adesso, bambini, prendete la palla da bowling di papà e verniciatela di bianco, fatto? Poi prendete il vostro super santos e ricopritelo di carta igienica e abbondante [[colla vinilica]], fatto? Bene, adesso buttatele dalla punta del pirellone sulla testa di due passanti e ascoltate: se sentite la [[bestemmia]] e il botto nello stesso istante Galileo aveva ragione, se sentite prima il botto e poi la bestemmia potrebbe ancora avere ragione, ma se sentite prima il botto, poi l'ambulanza e poi la bestemmia avete appena dimostrato che i preti avevano ragione, per la prima volta nella storia, e nel pieno rispetto delle [[Leggi di Murphy|Leggi di Murphy]] si è verificato che proprio quella volta hanno perso. |
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Versione delle 13:07, 19 ago 2010
Il metodo scientifico è l'inutile studio sistematico di quello che comunque non frega a nessuno o che verrebbe scoperto domani. Praticamente ci dovrebbero essere 5 fasi: osservazione, riosservazione per essere sicuri, sperimentazione in laboratorio, ricerca di una formula matematica (o di una scusa buona) e infine pubblicazione su Novella 2000. Nel prossimo paragrafo approfondiremo le fasi.
Fasi (appunto)
Spiegazione più dettagliata delle 5 fasi, in offerta in soli 4 comodi paragrafi. Un affarone!
Osservazione e riosservazione
Nella fase dell'osservazione è necessaria la completa calma. Ci si deve avvicinare di soppiatto alla preda fenomeno. Nascondersi dietro un cespuglio con il proprio binocolo puntato verso il soggetto interessato. A questo punto basta osservare e trascrivere sulla mano quello che si vede. Con questo finisce l'osservazione. Ora basta ripetere tutto nei minimi dettagli. In questo modo finisce anche la riosservazione.
Facile no?
Sperimentazione in laboratorio
Tutti hanno un laboratorio in casa propria, giusto? Lo scienziato ne possiede uno ben attrezzato, dove potrà sperimentare ciò che ha visto. È risaputo che questa fase è molto pericolosa. Un esempio è stata la sperimentazione della bomba atomica...Ecco perché in certi casi è preferibile la sperimentazione all'esterno.
Elaborazione di una formula matematica (o di una scusa buona)
Questa è la fase più odiata tra tutte. Infatti si deve avere almeno la 5° elementare per riuscire a superarla. Essendoci quindi questa insuperabile limitazione, gli scienziati hanno deciso di farsi aiutare dai matematici. Questi sono specializzati nel calcolo di tutte le cose, anche di quando andrai al cesso. Conosco le tabelline sino all'11 e posso addizionare anche numeri a più di una cifra.
Se però lo scienziato non ha a portata di mano un matematico, inventa una buona scusa del perché è avvenuto un determinato fenomeno. Esempio:
Lo scienziato si accorge che correndo il tempo per lui scorre più lentamente. Ovviamente deve essersi fumato qualcosa di molto grosso. Come può convincere gli altri che quello che dice è vero? Semplice! Dice a tutti che il tempo è un gran corridore ma non riesce sempre a raggiungerti, soprattutto se vai alla velocità della luce. Ecco perchè il tempo, per chi va veloce, è più lento.
C'è qualcuno che ha pensato una cosa del simile, e tutti gli credono ancora oggi.
Pubblicazione
Dopo aver scoperto una qualsiasi cosa, sarà necessario pubblicare la propria scoperta su un'importante rivista che si occupi di scienza. Oggi abbiamo esempi come "Novella 2000" o "Chi?". Se poi lo scienziato vuole parlarne senza interruzioni pubblicitarie, scrive una tesi sperando che qualcuno la legga.
Storia
Come solo i più sapienti tra voi sanno, il padre, ma anche un po' la madre, e, perché no, lo zio del metodo scientifico fu il mai troppo (poco) rimpianto Galileo Galilei detto anche "quello che litigava coi preti un giorno sì e l'altro pure".
Egli, in un impeto di genio e sregolatezza, in particolare la seconda, decise, contro ogni legge della fisica, che se si buttano da una torre una palla di uranio (non rompete con la storia delle radiazioni, il piombo era finito ok?), dicevo? ah, si, se si buttano dalla torre una palla di plutonio (finito pure l'uranio...) e una palla di carta velina entrambe arrivano nello stesso momento sulla testa del capo della squadra speciale che sta cercando di convincere lo scienziato a desistere dall'esperimento. Adesso, bambini, prendete la palla da bowling di papà e verniciatela di bianco, fatto? Poi prendete il vostro super santos e ricopritelo di carta igienica e abbondante colla vinilica, fatto? Bene, adesso buttatele dalla punta del pirellone sulla testa di due passanti e ascoltate: se sentite la bestemmia e il botto nello stesso istante Galileo aveva ragione, se sentite prima il botto e poi la bestemmia potrebbe ancora avere ragione, ma se sentite prima il botto, poi l'ambulanza e poi la bestemmia avete appena dimostrato che i preti avevano ragione, per la prima volta nella storia, e nel pieno rispetto delle Leggi di Murphy si è verificato che proprio quella volta hanno perso.