Metatron

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dettagli aggiuntivi: Formattazione, ortografia e punteggiatura e umorismo da rivedere, tagliare ciò che non fa ridere

firma/data: AutScrivi a Mente 15:30, ago 18, 2016 (CEST)
PSICOREATO!!
rifer at nonutente rapidente vapor da Psicopolizia su indicaz Minver.
nonpace è pace - nonservo è servo - nonsapere è forza
   Arcipiùcompleto capimento??
MASSO, MASSO, MASSO!
Se sei giunto qui hai automaticamente e spontaneamente aderito (per sempre, e sempre, e sempre) alla Loggia Propaganda Due, con la tessera 1816. Il Grande Architetto ti dà il benvenuto.
È quindi inutile, o confratello, che io ti spieghi il perché di questa immagine a lato.
File:Volto stizzoso.jpeg
Metatron ti saluta con la sua faccia più cordiale e simpatica
« IO SONO UNA SOLA COSA CON DIO!!! »
(Il discorso di Metatron per il sermone della domenica, sul tema "Megalomania")
« TESTIMONI DI GEOVA? SI, SONO UNA MIA IDEA... LO SO, LO SO CHE SCRIVONO IL SUO NOME SBAGLIATO, MA SONO SEMPRE OTTIME PEDIN... EHM... FEDELI, NO? »
(Metatron durante una telefonata con Dio, vagamente contrariato dal suo operato)

Metatron (5780 A.C-purtroppo ancora vivo e "ticchettante") è il più potente, bello, buono, magnanimo, gentile, fedele angelo del paradiso, nonchè quello con la carrozzeria più lucida. ha così tante qualità che non basterebbe una galassia intera per contenerle tutte, il problema è che in questa via lattea di virtù non brilla la stella della modestia, anzi, è implosa ed è diventata un buco nero.

Storia

un angelo dopo aver sentito le barzellette di Enoch su di lui.

Avete mai sentito le voci? Visto la Madonna? avete avuto lo strano impulso di inventare una religione fanatica ed oppressiva Per diventare schifosamente ricchi? non siete pazzi, avete solo avuto un incontro ravvicinato con quel burlone dell'angelo Metatron. "Il" Metatron, una volta non aveva le ali ne tantomeno il titolo in terza persona, e si chiamava Enoch, e quell'"una volta" è specificatamente nell'età del bronzo. Enoch era un simpatico giovanotto di 365 anni [1] Che campava scrivendo barzellette in una grotta con le sue quaranta mogli [2], ecco alcuni esempi delle esilaranti barzellette dell'antidiluviano:

« ... E verrà Samael l'angelo delle tenebre, nero come la pece, con una fiamma di fuoco in una mano, ed il suo membro ben più lungo nell'altra, egli userà la fiamma contro le adultere, le bugiarde, le streghe e le fan di Justin Bieber, mentre con l'altre sua arma trafiggerà tutti i peccatori, della stirpe di Cam, Chem e Chissenefrega, poichè così è il volere del signore. »
« ...l'essenza del Signore è di assai complicata entità: le sue braccia si estendono nel Keter e tra le corone dell'universo, le sue ossa avvolgono i Sephiroth maggiori, la sua schiena percorre il Chesed il Netzach e Gheburah, con gli arcangeli Tzachpfiel, Khamarsiael e Zacthannakh che gli cantano le lodi in Yesod, egli poggia le terga sul suo trono in Malkuth, una parola che vuole dire Malkuth, ivi gli Ophanim reggono le sue sante cosce, ed è lì che giace il mondo, poichè quelli che per noi sono il sole e la luna non sono altro che le natiche del nostro signore onnipotente... »

In ogni caso, queste barzellette non facevano ridere nessuno, a parte Dio, che arrivava a ridere a tal punto da causare cataclismi del calibro di piogge di birra e la trasformazione di ogni arbusto in una giovane vergine vogliosa, cose che, ai duri e rudi uomini del tempo non andavano a genio. perciò decisero di uccidere Enoch, Dio però lo salvò con un raggio traente e lo trasformò nel più potente dei suoi angeli, rinominandolo Metatron ("Ilare" in lingua angelica).

Funzione nell'ordine dell'universo

Il lavoro del Metatron è semplice: dire agli altri cosa fare per conto del Capo, e prendere lui le mazzate ogni volta che Dio si arrabbia (ovvero ogni volta che viene detta una bestemmia) risparmiando alla terra diluvi e castighi divini. Questo tran tran ha reso Metatron un tantinello stressato, infatti ogni volta che può se la fila dal paradiso per venire a far casino sulla terra, provocando trip allucinogeni mistici a potenziali dittatori in modo da rendere il mondo un posto peggiore. Col tempo questo lavoro lo ha reso egocentrico e vagamente complessato, il suo obbiettivo infatti è creare un mondo di bigotti e papaboy che lo venerino come un dio.

Poteri ed abilità

l'esplosione causata dalla testa di chi viene colpito dal Megidolaon
  • dimensioni colossali: solo Godzilla ha i piedini più grandi dei suoi.
  • "heil Metatron": un colpo scagliato con la mano destra in maniera terribilmente simile ad un saluto nazista, nulla di che, solo che l'incredibile velocità e precisione del suo utilizzatore gli consentono di tagliare persino i protoni.
  • sguardo angelico: come tutti gli angeli Metatron è capace di scagliare fiamme dagli occhi, ma le sue sono compattate in più comodi raggi fotonici.
  • Megidolaon: un attacco dal nome impronunciabile, a volte si dice "Meggidolaon" "Megidoraon" "Cristiano Malgioglio" o "Doraemon" in ogni caso la testa del bersaglio esploderà in una fiammata blu con scariche elettriche, ancor prima di venir colpito dal suddetto attacco, per lo sforzo di capire come si pronuncia.
  • tema personale spaccatimpani: ovunque egli vada è accompagnato da un sottofondo musicale ripetitivo e stonato, che se ascoltato porta lentamente alla pazzia, Metatron ne è immune poichè troppo impegnato ad ascoltare se stesso.

(Potete spaccarvici i timpani anche voi cliccando su questo link) https://www.youtube.com/watch?v=ePzkTQPyhmY

  • immunità a tutto: Metatron è circondato da una corazza di luce costruita da Dio stesso per resistere persino ai colpi di Chuck Norris e Bruce Lee, rendendolo un tantinello difficile da sconfiggere.

Come Sconfiggerlo

questo metodo fu scoperto da J.K.Rowling quando il Metatron si presentò a casa sua nel corpo di Severus Piton per fargli una ramanzina.

In se e per se, Metatron non può essere sconfitto nemmeno dall'Arcangelo Michele con la sua Miracle blade suprema, inoltre è alquanto improbabile che si mostri di persona, anche perchè il suo ego spropositato risucchierebbe ogni forma di vita nel raggio di cento chilometri (così creò il Molise), ma nel caso si mostri l'unico modo per liberarsene è seguire le sotto riportate istruzioni.

1 procurarsi uno specchio

2 una barba bianca finta ed un vestito bianco

3 un triangolo di cartone

4 tanto coraggio

Utilizzate la barba bianca il vestito ed il triangolo per travestirvi da Dio, mettete uno specchio davanti al Metatron in modo che rifletta la vostra immagine e poi iniziate ad insultarlo, il Metatron allora guarderà nello specchio e crederà di essere diventato lui Dio, perdendosi in un lungo e noioso monologo autocelebrativo, ed alla fine di esso il vero onnipotente apparirà e lo trascinerà via per un orecchio per poi dargli tante tottò sul culetto in paradiso. [3].

Curiosità

  • Metatron ha un fratello gemello di nome Sandalphon, che è persino più grosso e cattivo di lui, ma ha il pregio di farsi i cazzi suoi.
  • Sephiroth non è figlio del dr.Hojo, ma Bensì di Metatron, dal padre ha preso tante belle cose quali l'ego con una gravità propria e la tendenza alla (in)sanità mentale.
  • Metatron è anche il vero padre di Yagami Raito, concepito durante uno dei suoi viaggi in Giappone (sua residenza preferita), inoltre proprio da Metatron deriva la terribile malattia conosciuta come SAT, il quale nome scientifico è "Pestilenzialis Malefica Metatroni".
  • Metatron ha il compito secondario di essere la pallina antistress di Dio, che lo riempie di legnate un giorno si e l'altro pure.
    • forse è per questo che è diventato giusto un filino malvagio.
  • Metatron ha così tante ali che non sa nemmeno dove metterle, infatti ne ha prestate a Dedalo ed a suo figlio Icaro, col risultato di perderne un paio.
  • più della metà dei testi sacri del mondo sono pieni delle sue barzellette, infatti Dio ride un sacco ultimamente, noi un po meno.
  • non esiste storia dove Metatron sia buono o almeno simpatico, è sempre stronzo, sarà per il nome?
    • a riguardo, Metatron ha promesso la dannazione eterna al tizio che ha inventato i transformers, a causa sua tutti lo confondono per un robottone dal carattere simile ma dall'aspetto meno lusinghiero.
    • Se non avete mai sentito parlare di Metatron è perchè lui ci tiene a rimanere anonimo, così da poter lavorare in pace al Nuovo Ordine Mondiale.

Immagini relative

<gallery> File:Kira ride .gif|GYAHAHAHAHAHA! DIVENTERÒ IL DIO DEL NUOVO MONDO! File:Seph 01.gif|MUHUHAHAHAHAHA! SARÒ IL DIO DI UN NUOVO MONDO! File:Metatron ride.png|L'angelo supremo si compiace dell'operato dei suoi amati pargoli, da notare la somiglianza. File:Hitler in chiesa.jpg|Hitler, dopo aver ricevuto gli ordini direttamente da Dio, che in realtà era Metatron in falsetto. File:Metatron avvenente.jpeg|left|cosa non fa metatron per fare colpo sulle donne... File:Angelo sexy.jpeg|right|...e sugli Otaku </galllery>

Note

  1. ^ in quell'epoca era l'età giusta per prendere la patente per il dromedario, o costruire arche gigantesche in mezzo al deserto
  2. ^ per la maggior parte pecore
  3. ^ Come è suo uso fare ogni volta che è nervoso

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