Metallaro

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Ecco un Death Metaller che si prepara ad una caccia notturna ai truzzi
« Che mondo sarebbe senza budella? »
(Metallaro)
« La loro è la musica del Diavolo e fanno le messe nere »
(Ultimo numero di "Donna che se la tira una cifra")
« Minchia oh! Ma tu ascolti metallaro, minchia oh! »
(Truzzo)

I metallari sono una specie eletta, il cui scopo principale è massacrare i truzzi e tutto ciò che è a loro affine.

Curiosità

Queste sono esempi di tipiche frasi di metallari:

  • Poser del cazzo.
  • io uccido Truzzi e sono a capo di un branco da caccia.
  • io sono colui che distruggerà il Diabolika, l'Energy e il P:Gold.
  • vieni... vieni da me... ti squarterò... ti farò a pezzi... ti ucciderò... squartare... fare a pezzi... uccidere...
  • We are brothers of metal
  • Hail!

Frasi pronunciate da amanti del death metal e del black metal

  • guamgnukrukorgahrugnkurakazungrrrrr
  • gggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, ma anche muahaahahahauahuhauhaa
  • Blashhhhhyrkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
  • TRUE NORWEGIAN BLACK METAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!!
  • ti squarterò le budella per appenderle come addobbo sull'albero di natale... subito dopo berrò il tuo sangue e pranzerò con il tuo cadavere!
  • (cantando in maniera rilassata rivolto ad una truzza) ti taglierò la gola, quando ritorni da scuola, e berrò il tuo sangue, strappandoti le mutande, forse sarà un difetto, ma ti sfonderò il retto...
  • ALCHOOLIIIIC METALLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!
  • D10 Ü4ÇøæïÌ~§°îÆ!!!!
  • Hail!
  • BENZiiiiiiiine!!!!BANG BANG!
  • Devi avere paura del black metal

Altre frasi solitamente insite nella mente del metallaro:

  • Non sono razzista verso il colore della pelle o la provenienza... voglio solo uccidere tutti indistintamente e sbatterli in campi di sterminio umani.
  • GROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOWL
  • BURP
  • METAAALLLLLLLLLOOOOOOOOO
  • Da mezzo.

Segni di riconoscimento

File:ALBEROAZZURRO cartolina1.jpg
Ecco il biglietto per uno dei più importanti ritrovi metal d'europa, orgogliosamente made in italy
  • Crescita incontrollata dei capelli.
  • Passaggio cromatico del vestiario dal nero al nerissimo. Possono estendersi variazioni dal nerissimo al buio totale ma sono casi rari.A volte da soli riescono a far sprofondare il luogo in cui si trovano nel buio pesto.Magari le maglie non sono del tutto nere,ma in questo caso hanno sempre il nome o un immagine metallica sul front e il nome del gruppo sul retro.
  • Aumento del tasso alcolico nel corpo (si calcola che un metallaro abbia una percentuale del 40% di sangue nella brodaglia alcolica che scorre nelle sue devastate vene che passa drasticamente ed irrimediabilmente allo 0% durante le nottate con altri compagni metallari).
  • Il metallaro ripudia qualsiasi tipo di superalcolico preferendo solo ed esclusivamente Birra. Raggiunta una quota sufficiente di alcohol nelle vene (vedi sopra) deve quindi provvedere a mantenere questo stato. Proprio perciò la tipica immagine del metallaro lo presenta con una birra grande in mano.
  • Desiderio crescente di suonare qualcosa (il flauto non basta più... si passa al corno vichingo).
  • Tendenza a riempirsi di roba metallica e feticci vari.
  • I metallari si cambiano vestiti, ma sempre vestiti neri, per questo sembra che non si cambino mai anche se, in realtà sono le persone più pulite al mondo. Va inoltre ricordato che il metallaro non si lava, si toglie la ruggine.
  • Se un housettaro sfortunatamente dovesse sentire soltanto per mezzo secondo una canzone rock/metal il suo cervello scoppierebbe come in un famoso film di fantascienza anni '60.
  • Il metallaro se ne sbatte!
  • I metallari cristiani predicano Dio.
  • I metallari poco cristiani predicano Burzum.
  • I metallari molto poco cristiani bestemmiano. Quasi come i veneti. Più dei cimutti. Anche più del diavolo in persona.
  • Un metallaro è composto al 75% da capelli.
  • Se un metallaro dovesse disgraziatamente diventare calvo con l'età verrebbe rinnegato dai suoi fratelli ed ucciso come traditore. (solo nel caso in cui dovesse succedere ad un membro di una band verrà detto "minchia quello spacca!")
  • I metallari non nascono, sono ricavati per ri-fusione da un metallaro più grande.
  • Il metallaro medio è dedito alle seguenti pratiche, da esiguirsi da solo o in compagnia: insulto artistico, insulto atletico, insulto urlato, insulto ruggito, insulto rimato, insulto cantato, insulto ruttato, insulto borchiato, insulto mimato, insulto semplice.
  • Il metallaro preferisce la posizione a pecora nera perché più consona al suo stile.
  • Recenti studi hanno scoperto che la potenza dell'impianto audio installato su una macchina sta al truzzo come il volume delle auricolari sta al metallaro, da cui si ricava la proporzione:

  • Specialmente per un thrash metaller, avere in pubblico un lapsus del tipo: "non mi ricordo in che anno è uscito il primo album dei Megadeth" può costituire disonore tanto grande da spingerlo sull'orlo del suicidio.
  • Il metallaro nasce con i Ray-Ban che nel corso della vita si incollano a lui e non possono più essere tolti...possono essere sostituti SOLTANTO quando un armonico di chitarra gli rompe le lenti.
  • I metallari attirano i fulmini durante i temporali.
  • I metallari in segno d'affetto distruggono la tua casa e sbudellano il tuo cane

Elementi fondamentali per lo studio del metallaro

Ecco qui di seguito alcune pagine fondamentali per il vostro studio dei metallari:

Abbigliamento del metallaro

Heavy metal
l'heavy metaller generico è vestito in stile Rob Halford, con chiodi che spesso superano il doppio del peso corporeo del metallaro, e anfibi lunghi fino a sotto il ginocchio. Spesso sotto il chiodo (da cui non si separa neanche di notte, siccome lo usa come pigiama) indossa maglie con effigi di band.
Thrasher
il thrasher non possiede in genere più di due paia di jeans (che probabilmente non hanno mai visto una lavatrice) o più di una decina di magliette, tutte decorate con i loghi delle sue birre preferite (per queste ultime il discorso è lo stesso). Generalmente non possiede gingilli di alcun genere, a differenza dei blackster e dei goth: può tuttavia esservi l'eccezione che conferma la regola, ma si limita alle borchie. Per quanto riguarda le scarpe, d'inverno egli preferisce i soliti anfibiacci, d'estate sfoggia converse monocromatiche decolorate pestate senza suola che gli garantiscono l'assorbimento anche dalla pianta dei piedi di eventuali residui di birra al suolo.
Blackster
il blackster gira con abiti pieni di simboli satanisti e croci rovesciate. I suoi pantaloni sono zeppi di borchie,

sotto le quali non si riesce a distinguere il tessuto (v. Dimmu Borgir). Spesso al collo porta un collare borchiato che si dice contenga all'interno una medaglietta con nome e indirizzo, nel caso dovessero perdersi (come i cani)

Gothic metaller
il gothic, spesso scambiato per un poser a causa dell'assenza di chiodo e borchie, gira sempre e comunque vestito di nero, anche in estate a 40 gradi. I suoi abiti contraddistintivi sono felpa nera senza immagini, pantaloni neri larghi, anfibi e cappotto nero lungo fino alle caviglie. Porta anche croci rovesciate (ovvero dalla parte sbagliata, come le usano i cristiani), anelli d'argento e piercing.
Epic metaller
codesto individuo, credendo di essere nel Simmarilllion si aggira con rozze vestaglie di iuta, esibendo con fierezza la sua cintura composta da teste di Emo rimpicciolite nell'olio bollente e dilaniate dai numerosi colpi subiti viaggiando per ore a cavallo. L'epic metaller si aggira per le strade alla vecchia maniera, riempendo le vie di sterco e rifiutando l'uso del motorino, che considera l'incarnazione di Mastrota, un antico demone che insieme ai Teletubbies distruggeva città e stuprava galline.


IL METALLARO,IL DRAGO E LA PRINCIPESSA:


Versione Heavy Metal: Il protagonista arriva su una Harley Davidson, uccide il drago con un rutto, si beve una pinta di birra e si tromba la principessa.

Versione Power Metal: Il protagonista arriva a cavallo di un unicorno, uccide il drago con la sua spada di smeraldo, salva la principessa e poi le chiede di presentargli il principe.

Versione Thrash Metal: Il protagonista alza l'ascella e con il fetore uccide il drago e la principessa.

Versione Folk Metal: Il protagonista arriva con alcuni amici cannati che suonano violini, flauti, e tanti altri strumenti del kazzo. Tutti i presenti diventano istantaneamente gay e la cosa si risolve con una polka totale in mezzo a elfi, folletti e trans brasiliani.

Versione Black Metal: Il protagonista arriva a mezzanotte a bordo di un carrarmato, uccide il drago e ne beve il sangue. La principessa la offre a Satana, perché il blackster non scopa. Mai.

Versione Death Metal: Il protagonista uccide il drago e sparge le sue interiora davanti al castello, si scopa la principessa e poi l'ammazza. Si scopa anche il suo corpo senza vita, le apre il ventre e mangia le sua interiora. Scopa la carcassa per la terza volta e poi "cum blood".

Versione Doom Metal: Il protagonista vede la stazza del drago e pensa che non potrà mai sconfiggerlo. Entra in depressione e si suicida. Il drago si mangia lui e la principessa.

Versione Glam Metal: Il protagonista arriva con fuseaux lilla, capelli cotonati viola, pailletes ovunque e rossetto blu elettrico. Il drago muore..dalle risate, il protagonista diventa damigella di corte della principessa e per prima cosa fa dipingere il castello di rosa shocking.

Versione Progressive Metal: Il protagonista arriva armato..di chitarra e suona subito un assolo di 26 minuti. Il dragone muore perché gli scoppiano i koglioni. Il protagonista quindi entra nella stanza della principessa e si cimenta in una suite di 74 minuti in scale neoclassiche. La principessa sta ancora aspettando il protagonista Heavy Metal.

Versione Handicap: Il protagonista arriva in autostop con una Panda verde guidata da un signore grasso e pelato che lo saluta dicendogli: "... e comunque sei sempre il solito IGNORANTE, vaffankulo sborroh PIOMBINOKASTROX!" Una volta dentro, per prima cosa va al cesso e ci si fa una foto, poi ricontrolla la piantina e si accorge che drago e principessa sono all'ultimo piano. Senza ascensore. Dopo qualche bestemmia si rassegna a fare le scale, ma solo perché in cima c'è pheega. Finita la salita, scopre che la porta è ostruita da un rasta giamaicano enorme, ma lui l'affronta con fare sicuro dicendogli: "Tu mi devi fare passare, perché sono Fava!" Il buttafuori si piega in due dalle risate e poi gli fa leggere un cartello con scritto: "Fave? Fankulo!" Prontamente il nostro eroe tira fuori il pass di Alan Magnetti, il rasta in un picosecondo lo fa entrare, gli offre un fottio di alcool ed altrettante canne. Dopo aver bevuto e fumato l'impossibile, il protagonista entra nella stanza del drago completamente sverso e, senza pensarci due volte, racconta una storiella di Meemmow, urla: "Anche tua nonna Ivan Piombino!", spruzza nell'aria un flacone di alito di Sanfru, dà il numero del drago alla Caiazzo, tira fuori una foto di Grumo, la rivolge verso il soffitto ed inizia a piovere. Dentro. Nel giro di qualche minuto il drago capisce e si suicida. Finalmente il protagonista, stremato ma felice, libera la pheega!!! Tutto è già pronto per il "mano ai cazzi" moment quando lei gli si avvicina, gli sussurra: "Adesso facciamo un bel gioco!", lo benda, lo lega, gli fotte portafoglio e pass di Alan Magnetti e scappa con il buttafuori rasta. Ma non prima di aver mandato tutti imporogabilmente ed inderogabilmente affankulo.

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