Mario Monti
Acquistate anche voi il vostro Mario Monti®! Riceverete il pacchetto in non oltre diciassette anni con in allegato quattordici arzilli ministri[citazione necessaria] che vi aiuteranno a ripulire il pattume lasciato in tre anni e mezzo di festini e toga party. Mario Monti® è l'automa più efficente sul mercato, secondo solo ad Emilio! Non necessita di istruzioni, difatti provvederà a montarsi da solo. In seguito inizierà ad occuparsi della casa, riordinando in camera vostra e recandosi per voi alle assemblee di condominio. Cosa aspettate? Ordinatelo anche voi al numero che vedete in sovvraimpressione! Ricordate: Mario Monti! È più alto, più serio e si riproduce solo per mitosi!
Storia
Mario Monti nasce da qualche parte da madre, che di mestiere faceva da mediatrice nei contratti di meretricio, e padre alcolista anonimo. Crescendo verrà attratto dalla politica e gli verrà il terribile dubbio che i pupazzi della sorella stessero nella sua cameretta. Una volta ottocentenne, vide la fine del governo Berlusconi, che stava andando a puttane, letteralmente. Così tra inciuci vari, mazzette, bustarelle e gente che passava di lì per caso, diviene il nuovo presidente della Fuffa in Italia fino al 2013. Non ci resta che sperare nei Maya...
Ha recepito la laurea (110 e frode) in Usura all'Università Bocconi di Milano con la tesi "Il Sig. Aggio come sfruttarlo e far morire di fame la povera gente" con la cura e protezione dell'illustre prof Vittorio Mangano, il quale lo ha avviato alla sottile arte del recupero crediti. Dopo la laurea ha deciso di vendere la sua anima ai banchieri della BCE che in cambio gli hanno ridato i capelli e quindi la possibilità di far parte del Governo Italiano, senza il consenso della popolazione.
Sin da ragazzino ha partecipato agli incontri del Gruppo Bilderberg dove, seduto in cerchio insieme agli altri partecipanti, si presentava con la formula di ammissione:
- "Ciao, Io sono Mario"
- "Ciao Mario"
- "Ho smesso di essere onesto e di buon cuore da ben 15 anni e adesso i poliziotti hanno ripreso a parlarmi"
Principi Morali
Nuovi ministri
- Ministero per la pubblica indifesa: Generale Adolf Hitler al posto dell'insalata Russa
- Ministero per la pubblica scuola filo-nazista: Grand. Prof. Moira Orfei al posto della analfabeta
- Ministero per l'istruzione, la grammatica e la bella scrittura: El Trota al posto della Gelmini
- Ministero di chi vuole i soldi dell'economia: Grand. Farabut. Fig. D. Put. Dott. Arcangelo Viendalmare al posto dei Tre monti
- Assistente al ministero dell'economia: Passera, il nome è tutto un programma quello politico
- Ministero delle dispari opportunità: Pol Pot giudicato meno razzista della Carfagna
- Ministero della Giustizia: Non Pervenuto
- Ministero per i buoni costumi: Ruby
ProtagonistaMinistero per i film catastrofici americani: il primo coglione che passa- Minisero della sanità: I ricercatori Oral-B
- Ministero per i trasposti e le decisioni immediate: Decisione a data da destinarsi
- Ministero per la solitudine e il no: l'uomo del monte
- Ministero per i servizi: Homer Simpson
- Ministero per la protezione della democrazia europea: Dan Brown
- Ministero per la più grande cospirazione della storia: William Shakespear
Incarichi
- Membro supremo della commissione Trilaterale, con carica di emissario presso l'Italia
- Socio Della Goldman & Sacs
- Socio del club "Bang"
- Badante di David Rockfeller
- Azionista delle Due Torri S.p.a.
Programma di governo
- Privatizzare lo stato Italiano
- Sottomissione della popolazione Italiana e loro successiva macellazione
- Vendita della carne in Cina
- Eliminazione dei falsi profili da Facebook
- Scarcerazione di Lele Mora
- Elargire onoreficenze alle imprese che delocalizzano nel terzo mondo
| Preceduto da: Un milanese nano qualunque |
 Presidente del consiglio 2011 - Data da destinarsi |
Succeduto da: Crono |