Jonas Brothers
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È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE!
Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze.
Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli! |
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È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE!
Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze.
Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli! |
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ke pOi sn ankOra + infantili xk hannO messO pure il miO nOme..ke cretini!!!!! :@@@@
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I Jonas Brothers sono la nuova catastrofe della cultura musicale. Spuntati dal nulla nel palinsesto del canale pedo-pornografico Disney Channel con il film Camp Rock allo scopo di violentare il concetto iperuranico di musica per il poco tempo prestabilito dalle Majors, sono subito riusciti a dimostrare le loro GRANDI capacità di attori, e le PICCOLE dimensioni dei loro peni. Ciò farebbe pensare che la storia degli anelli della castità sia tutta un'immensa cazzata, ma invece fa tutto parte del piano della perfida Fata dei Denti...
La diffusione dei Jonas Brothers tra i truzzi
Ebbene sì, sembra che anche ai truzzi piaccia ascoltare le canzoni dei Jonas Brothers. Le più diffuse sono:
"S.O.S.": Succhiami O SennòchiamomiocugginochettidistruggeconilKaiōken
"Puffi's Simphony in do minore"
"Materazziellagioconda"
"Luxuria's pleasure"
"Rape me Wlady one more time"
Per questo i disperati DJ di tutta Italia si stanno mobilitando per creare un nuovo genere di musica truzza che riattiri l'attenzione verso di loro. L'unica domanda sarebbe: preferite farvi sfrangiare le palle dai Jonas Brothers o dal solito odiosissimo TUNZ TUNZ TUNZ?!
Membri del gruppo
Joe Jonas, voce del gruppo e schiavo sessuale del manager, ma nel tempo libero gli piace fare il coglione (non che gli ci voglia tanto) e violentare le sue bambole di Ken (il fidanzato di Barbie che si è scoperto gay).
Nick Jonas, banjo ritmico e comodino del Sommo, nel tempo libero gira con Cadio dei Dari per i sex-shop di Roma, cercando di trovare il mitico vibratore a forma di Bill Kaulitz (leggende metropolitane raccontano che il suddetto oggetto, obiettivo di ogni bimbaminkia arrapata del mondo, sia custodito da Platinette con molta gelosia, altre storie urbane raccontano che Bill stesso sia il vibratore e si usi da solo ogni notte alle 3.00 del mattino usando una tecnica di joga tuttora sconosciuta).
Kevin Chi?, Kevin Jonas è così sconosciuto che anche i suoi fratelli non lo riconoscono mai, nessuna fungherl si fa pippe mentali su di lui, nei concerti è sempre dietro le quinte a suonare il tamburello e quando in tv presentano i "Tre Jonas Brothers", istantaneamente Nick e Joe dicono: "Tre? I Jonas Brothers sono solo due!". Viene quindi spontaneo chiedersi "Kevin chi?" quando egli viene nominato. Il suo unico scopo è (a volte) sostiturie le graffette di McGyver, questo spiega lo strano apprezzamento del suddetto verso i Jonas Brothers. Kevin ha recentemente dichiarato di essersi rotto il cazzo nella sua band (chè composta dai suoi fratelli quindi possiamo notare l'amore fraterno) e di abbandonarla per non essere più sottomesso ai programmi di cazzo della disneychannel e fare musica "per adulti". Bah.....
Gigi D'Alessio, manager del gruppo, recluta giovani gruppi emergenti con lo scopo di conquistare la Terra e uccidere i Teletubbies "Perché Tinky-Winky mi ha rubato la borsetta!".
Wladimir Luxuria, musa e groupie del gruppo, fa anche parte del servizio body-guard (o anche allontanamento delle bimbeminkia con il "manganello") nei concerti del gruppo.
La cazzo di maga del sale, agente sotto copertura ingaggiato da Gigi D'Alessio per soggiogare le bimbeminkia con la magia dei sali minerali.
Miley Cyrus, la puttanella del gruppo, con una strana passione per gli omosessuali. cough Nick cough
Wladimiro Tallini, maestro di Joe e distributore illegale delle suonerie del gruppo.
L'orso Yoghi, terza chitarra del gruppo, dallo scopo sconosciuto (forse perché quegli altri due non sanno suonare... chissà?!)
Hulk Hogan, venditore delle magliette del gruppo, tutte "misteriosamente" strappate...
Grassetto, contrabbasso e amante segreto del manager, ha in corso un accesa rivalità con Joe per ottenere l'esclusiva sul pene di Gigi.
Discografia
"Where Digimons Dare"
"Dove Hai Messo Il Mio Scroto?"
"Dove Hai Detto Di Averlo Messo?"
"Wlady, give me another ringtone"
Live
"Live @ Baraccopoli"
"Live @ the Church"
"Live @ Bimbominkia's Day"
"Tribute to Melevisione"
"Live @ TRL (Tutti Ricchioni Lesi)"
"Live ft. Barbapapà & Family"