Hello Kitty
 Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela. |
Hello Kitty è un sofisticato sistema di controllo mentale.
Obiettivi strategici
Il suo aspetto apparentemente innocuo serve a circuire le vostre fidanzate: inibisce la capacità di ragionare, spingendole a desiderare qualsiasi gadget inutile su cui sia stato schiaffato il suo orribile muso inespressivo.
Un metodo veramente efficace per evitare tutto questo non esiste.
Non esistono luoghi bonificati dalla presenza di Kitty. Lei è più diffusa della mafia e di quelle cazzo di cinture tutte uguali, ma di 3000 colori, che si compravano dal vucumprà con la fibbia di metallo: in edicola troverete gli adesivi (che la morosa attaccherà su qualsiasi oggetto di vostra proprietà), in profumeria il make-up al profumo di pannolino, al supermercato il salame felino e dove non esiste ragione per la vendita di questi indispensabili accessori le macchinette dei pendaglietti per il cellulare di Hello Kitty.
Grazie alla sua rete di punti vendita demoniaci, Kitty è più ricca di Silvio Berlusconi e Pingu messi insieme.
Lei è ovunque, ci guarda... ED ESCE DALLE FOTTUTISSIME PARETI!!!
Il suo obbiettivo primario però, e di diventare padrona del mondo e possibilmente di raggiungere L'UNIVERSO. Bin Laden, suo fan estremista, combatte per avere per se tutta la collezione di pupazzetti in edizione limitata. Obama la dichiara come l'escremento cane finito in un secchio di pittura rosa in grado di aumentare i cromosomi femminili delle cellule cerebrali.
Punto di non ritorno
Quando avvertirete il pericolo, sarà troppo tardi. Il punto di non ritorno è facilmente individuabile con le orecchie, degli strumenti bellico-scientifici inventati da Piero Angela in dotazione ai marines vicentini. In presenza di un qualsiasi accessorio della maledetta randagia e con l'ausilio delle orecchie, potrete udire distintamente un grido fuoriuscire dalle fauci della vostra ragazza: "CHE CCCARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINOOOOOOOO!!!". Questo è un tipo di urlo talmente acuto da farvi esplodere le lenti a contatto (anche se non le portate) e ritrovare il pene "incartapecorito", cioè in quella condizione detta del pene retrattile, ripetibile solo nel caso in cui Cristiano Malgioglio cercasse di toccarvelo.
Strategie difensive miseramente fallite
Nei secoli si è tentato invano di porre rimedio alla suddetta piaga sociale. Per esempio c'è chi dice di essere riuscito a rallentare il piano per la conquista del pianeta, messo in atto dalla bestiaccia in rosa, regalando un diamante alla sua fidanzata ogni volta che stava per darsi all'acquisto compulsivo di qualche amenità Kittofila. Finché un giorno la gheparda pulciosa non ha inventato il solitario di Hello Kitty.
Curiosità
- Hello Kitty esiste veramente e vive sulle cime del Tibet.
- Se direte "Hello Kitty" al contrario, lei apparirà e vi somministrerà un clistere. Un clistere rosa con i fiocchetti rosa.
- Il nome tecnico dell'espressione di Hello Kitty è "faccia da pomi cotti".
- Ogni minima cosa appartenente ad Hello Kitty è rosa, anche il suo sangue è rosa.
- Le ragazze, pur di averla sempre con sé, compreranno anche gli orecchini. Orecchini che in realtà altro non sono che un pendaglietto per cellulare con attacco in metallo. Se vedrete la vostra ragazza con i lobi delle orecchie avvolti a mò di sciarpa attorno al collo, saprete di chi è la colpa.
- Hello Kitty è un arma di distruzione di massa atta a estinguere la razza umana, creata da Satana in persona, per riuscire dove lui non sarebbe potuto mai.
- Hello Kitty è metallara e il suo gruppo preferito sono gli Slayer, tuttavia gira voce che ricorra ad alcune pratiche masochiste che consistono nell'ascolto illimitatato dei Tokio Hotel.