Hello Kitty: differenze tra le versioni
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(il template restauro mi sa di fake, in ogni caso non ci vuole niente a rimetterlo. però la storia di hitler è una stronzata) |
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{{stronzata}}[[File:Gatto_brutto.jpg|right|thumb|180px|Hello Kitty appena nata, già molto [[sentimento del puccioso|pucciosa]].]] |
{{stronzata}}[[File:Gatto_brutto.jpg|right|thumb|180px|Hello Kitty appena nata, già molto [[sentimento del puccioso|pucciosa]].]] |
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{{Cit|K pucciaaaa!!!!!!!!^_^|[[Fungirl]] su Hello Kitty}} |
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{{Cit|Ma muori te e la tua gatta di merda!|[[Tizio| Qualcuno]] sulla citazione precedente}} |
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{{Cit|Gatto di merda!|[[Zoo di 105]] su Hello Kitty}} |
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{{Cit|Gatto di merda! Finto di plastica, ma proprio fintissimo!|[[Zoo di 105]] dopo il 12 Gennaio 2009 su Hello Kitty}} |
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== Origine == |
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Tutto ebbbe origine nel lontano ventordici gembraio del 1930 in [[Giappocina]] (più o meno quando [[Adolf Hitler|un giovane con nuove brillanti idee di governo]] salì al potere in [[Germania]]). Agli albori della sua carriera <s>dittatoriale</s> commerciale il gatto si guadagnava quei pochi soldi che gli servivano per pagare il cibo e i [[vibratori]] svolgendo lavori come [[barbone|accattonaggio]] e [[tua sorella|prostituzione]]. Ma quando l'imperatore giappocinese strinse un certo patto d'alleanza chiamato [[Asse Roma-Tokyo-Berlino]] la creatura di plastica venne in contatto con [[nazismo|la mentalità di quelli con gli occhi azzurri, i capelli biondi eche mangiano i Krauten]] la sua mente organizzò un'invasione commerciale di massa del mondo dei suoi gadjet. Prodotti come la camera a gas di Hello Kitty, l'olio di ricino di Hello Kitty e il Picchiaebrei di Hello Kitty spopolarono in Germania. Dopo la sconfitta del nazismo Hello Kitty, traumatizzato dalla perdita del suo [[Adolf Hitler|idolo]], fuggì e si rifugiò da qualche parte<ref>e che [[cazzo]]! Anche la mia fantasia ha un limite!</ref>. |
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== Obiettivi strategici == |
== Obiettivi strategici == |
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[[File:Hentai_kitty_ID_by_hentai_kitty.jpg|150px|left|thumb|132px|Hello Kitty al party delle matricole dopo essersi tuffata nel ponch.]] |
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| ⚫ | A prima vista il gatto sembra innocuo, infatti {{citnec|"gatto senza bocca, non morde!"}} ma dietro ciò si nasconde una mente malvagia formata al pari di [[Hitler]], un testimone di geova e un venditore di aspirapolveri porta a porta messi insieme. Il suo aspetto apparentemente innocuo serve a circuire le vostre fidanzate: toglie loro la capacità di ragionare, spingendole a desiderare qualsiasi gadget inutile su cui sia stato schiaffato il suo detestabile muso inespressivo. |
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Un metodo veramente efficace per evitare tutto questo non esiste. |
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Non esistono luoghi bonificati dalla presenza di Kitty. Lei è più diffusa della [[mafia]] e di quelle cazzo di cinture tutte uguali, ma di |
Non esistono luoghi bonificati dalla presenza di Kitty. Lei è più diffusa della [[mafia]] e di quelle cazzo di cinture tutte uguali, ma di 3000 colori, che si compravano dal [[vu cumprà]] con la fibbia di metallo: in edicola troverete gli adesivi (che la morosa attaccherà su qualsiasi oggetto di vostra proprietà), in profumeria il make-up al profumo di pannolino, al supermercato il ''salame felino'' e dove non esiste ragione per la vendita di questi indispensabili accessori le macchinette dei pendaglietti per il cellulare di Hello Kitty. |
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Recentemente sono stati scoperti anche gli '''assorbenti di hello kitty'''!!!!! |
Recentemente sono stati scoperti anche gli '''assorbenti di hello kitty'''!!!!! |
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Ecco perché |
Ecco perché Kitty è più ricca di [[Berlusconi]] e [[Pingu]] messi insieme. |
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Lei è ovunque, ci guarda... esce dai tombini, è sotto il tuo letto quando dormi e ora....è DIETRO DI TEEEEE!!!!! |
Lei è ovunque, ci guarda... esce dai tombini, è sotto il tuo letto quando dormi e ora.... è DIETRO DI TEEEEE!!!!! |
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Il suo |
Il suo obiettivo primario, però, è di diventare padrona del mondo e possibilmente anche dell'universo. Bin Laden, suo fan estremista che combatte per avere per sé tutta la collezione di pupazzetti in edizione limitata, la dichiara come scrittrice del corano e come l'incarnazione di un testicolo di Allah. |
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Obama la dichiara come l'incoglionimento di fece imbecille di un cane finito in un secchio di pittura rosa in grado di aumentare i cromosomi delle cellule cerebrali. |
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Obama ha dichiarato soltanto:"Yes, we can!" |
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I [[veneti]] invece replicano:"Yes, {{censura|dio}} can!" |
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Il gatto di plastica è tornato ed ora tocca a te, [[italiano medio|cittadino comune]], fermarlo! |
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== Punto di non ritorno == |
== Punto di non ritorno == |
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Quando avvertirete il pericolo, sarà troppo tardi. |
Quando avvertirete il pericolo, sarà troppo tardi. |
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Il punto di non ritorno è facilmente individuabile con le [[orecchie]], degli strumenti bellico-scientifici inventati da [[Piero Angela]] in dotazione ai [[marines vicentini]]. In presenza di un qualsiasi accessorio della maledetta randagia e con l'ausilio delle orecchie, potrete udire distintamente un grido fuoriuscire dalle fauci della vostra ragazza: "CHE CCCARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINOOOOOOOO!!!". Questo è un tipo di urlo talmente acuto da farvi esplodere le lenti a contatto (anche se non le portate) e ritrovare il [[pene]] "incartapecorito", cioè in quella condizione detta del '''pene retrattile''', ripetibile solo nel caso in cui [[Cristiano Malgioglio]] cercasse di toccarvelo. |
Il punto di non ritorno è facilmente individuabile con le [[orecchie]], degli strumenti bellico-scientifici inventati da [[Piero Angela]] in dotazione ai [[marines vicentini]]. In presenza di un qualsiasi accessorio della maledetta randagia e con l'ausilio delle orecchie, potrete udire distintamente un grido fuoriuscire dalle fauci della vostra ragazza: "CHE CCCARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINOOOOOOOO!!!". Questo è un tipo di urlo talmente acuto da farvi esplodere le lenti a contatto (anche se non le portate) e ritrovare il [[pene]] "incartapecorito", cioè in quella condizione detta del '''pene retrattile''', ripetibile solo nel caso in cui [[Cristiano Malgioglio]] cercasse di toccarvelo. |
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Nei secoli si è tentato invano di porre rimedio alla suddetta piaga sociale. |
Nei secoli si è tentato invano di porre rimedio alla suddetta piaga sociale. |
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Per esempio c'è chi dice di essere riuscito a rallentare il piano per la conquista del pianeta, messo in atto dalla bestiaccia in [[rosa]], regalando un diamante alla sua fidanzata ogni volta che stava per darsi all'acquisto compulsivo di qualche amenità Kittofila. Finché un giorno la gheparda pulciosa non ha inventato '''il solitario di Hello Kitty'''. |
Per esempio c'è chi dice di essere riuscito a rallentare il piano per la conquista del pianeta, messo in atto dalla bestiaccia in [[rosa]], regalando un diamante alla sua fidanzata ogni volta che stava per darsi all'acquisto compulsivo di qualche amenità Kittofila. Finché un giorno la gheparda pulciosa non ha inventato '''il solitario di Hello Kitty'''. |
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== Curiosità == |
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*Hello Kitty è gay. |
*Hello Kitty è gay. |
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*Ogni minima cosa appartenente ad Hello Kitty è rosa, anche il suo sangue è rosa. |
*Ogni minima cosa appartenente ad Hello Kitty è rosa, anche il suo sangue è rosa. |
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*Hello Kitty mangia i sassi. |
*Hello Kitty mangia i sassi. |
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*Per una fungirl un cadavere in decomposizione che indossa Hello Kitty è comunque ''supercarino''!! |
*Per una fungirl un cadavere in decomposizione che indossa Hello Kitty è comunque ''supercarino''!! |
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==Note== |
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== Collegamenti esterni == |
== Collegamenti esterni == |
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*[http://www.youtube.com/watch?v=-s2H1Gmd-ZQ] |
*[http://www.youtube.com/watch?v=-s2H1Gmd-ZQ] |
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Versione delle 11:42, 1 dic 2010
Hello Kitty è un sofisticato sistema di controllo mentale nonché un gatto finto di plastica[citazione necessaria].
Obiettivi strategici
A prima vista il gatto sembra innocuo, infatti "gatto senza bocca, non morde!"[citazione necessaria] ma dietro ciò si nasconde una mente malvagia formata al pari di Hitler, un testimone di geova e un venditore di aspirapolveri porta a porta messi insieme. Il suo aspetto apparentemente innocuo serve a circuire le vostre fidanzate: toglie loro la capacità di ragionare, spingendole a desiderare qualsiasi gadget inutile su cui sia stato schiaffato il suo detestabile muso inespressivo.
Un metodo veramente efficace per evitare tutto questo non esiste.
Non esistono luoghi bonificati dalla presenza di Kitty. Lei è più diffusa della mafia e di quelle cazzo di cinture tutte uguali, ma di 3000 colori, che si compravano dal vu cumprà con la fibbia di metallo: in edicola troverete gli adesivi (che la morosa attaccherà su qualsiasi oggetto di vostra proprietà), in profumeria il make-up al profumo di pannolino, al supermercato il salame felino e dove non esiste ragione per la vendita di questi indispensabili accessori le macchinette dei pendaglietti per il cellulare di Hello Kitty. Recentemente sono stati scoperti anche gli assorbenti di hello kitty!!!!! Ecco perché Kitty è più ricca di Berlusconi e Pingu messi insieme.
Lei è ovunque, ci guarda... esce dai tombini, è sotto il tuo letto quando dormi e ora.... è DIETRO DI TEEEEE!!!!!
Il suo obiettivo primario, però, è di diventare padrona del mondo e possibilmente anche dell'universo. Bin Laden, suo fan estremista che combatte per avere per sé tutta la collezione di pupazzetti in edizione limitata, la dichiara come scrittrice del corano e come l'incarnazione di un testicolo di Allah. Obama la dichiara come l'incoglionimento di fece imbecille di un cane finito in un secchio di pittura rosa in grado di aumentare i cromosomi delle cellule cerebrali.
Punto di non ritorno
Quando avvertirete il pericolo, sarà troppo tardi. Il punto di non ritorno è facilmente individuabile con le orecchie, degli strumenti bellico-scientifici inventati da Piero Angela in dotazione ai marines vicentini. In presenza di un qualsiasi accessorio della maledetta randagia e con l'ausilio delle orecchie, potrete udire distintamente un grido fuoriuscire dalle fauci della vostra ragazza: "CHE CCCARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINOOOOOOOO!!!". Questo è un tipo di urlo talmente acuto da farvi esplodere le lenti a contatto (anche se non le portate) e ritrovare il pene "incartapecorito", cioè in quella condizione detta del pene retrattile, ripetibile solo nel caso in cui Cristiano Malgioglio cercasse di toccarvelo.
Strategie difensive miseramente fallite
Nei secoli si è tentato invano di porre rimedio alla suddetta piaga sociale. Per esempio c'è chi dice di essere riuscito a rallentare il piano per la conquista del pianeta, messo in atto dalla bestiaccia in rosa, regalando un diamante alla sua fidanzata ogni volta che stava per darsi all'acquisto compulsivo di qualche amenità Kittofila. Finché un giorno la gheparda pulciosa non ha inventato il solitario di Hello Kitty.
Curiosità
- Hello Kitty è gay.
- Ogni minima cosa appartenente ad Hello Kitty è rosa, anche il suo sangue è rosa.
- Le ragazze, pur di averla sempre con sé, compreranno anche gli orecchini. Orecchini che in realtà altro non sono che un pendaglietto per cellulare con attacco in metallo. Se vedrete la vostra ragazza con i lobi delle orecchie avvolti a mò di sciarpa attorno al collo, saprete di chi è la colpa.
- Hello Moto è un tentativo di plagio della Motorola, per vedere se il successo della gatta morta è dovuto al saluto.
- Hello Kitty è un arma di distruzione di massa atta a estinguere la razza umana, creata da Satana in persona, per riuscire dove lui non sarebbe potuto mai.
- Hello Kitty ha obbligato Paris Hilton a comprarla.
- Hello Kitty mangia i sassi.
- Per una fungirl un cadavere in decomposizione che indossa Hello Kitty è comunque supercarino!!