Heineken Jammin' Festival: differenze tra le versioni
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È inutile dire che il tornado è provocato da [[Chuck Norris]]. |
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Si è anche scoperto che l'uragano è stato provocato solo dopo che si sono esibiti gli IRON MAIDEN perchè Dio ha voluto punire gli emo e i Linkin park |
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(sempre sia lodato): pare infatti che la preghiera recitata il giorno prima (Padre nostro/che sei nel metal/sia amplificato il tuo nome/venga il tuo concerto/sia fatta la tua discografia/come in distorsione/così in clean/dacci oggi il nostro demo quotidiano/e non ci indurre in Tiziano Ferro/ma liberaci dal commerciale/amen) da 20000 metallari in coro sia servita a proteggerli e ad esaudire le loro richieste. |
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Versione delle 21:32, 25 giu 2007
L'Heineken Jammin' Festival (anche Hurricane Jammin Festival) è una scusa per attirare emo, punkabbestia, metallari e dark tutti nello stesso posto e tentare di ucciderli con un cataclisma naturale.
Anche Dio odia l'HJF
Quest'anno si è tenuto a Mestre, cioè in culo al mondo (molti non sanno neanche cos'è Mestre), purtroppo è fallito l'obiettivo principale. Un tornadolanciato a 200 Km/h non è stato sufficiente per il genocidio. Per questo il patron di Milanoconcerti ha deciso, per il 2008, di rifare il concerto nella Valle della Morte in California o sull'Etna in Sicilia. Altri hanno proposto il Vesuvio ma essendo quiescente non sono assicurati risultati.
Grazie a questo festival è possibile osservare i comportamenti delle suddette razze in seguito a un trauma: nonostante i vestiti stracciati e poveri, essi al momento del tornado magico, estraggono dalla tasca l'ultimo modello di cellulare sponsorizzato da Paris Hilton o un luccicante Motorola D&G per chiedere ai propri genitori "Papà! Mammà! Venitemi a prendere! Ho paura! Sono a Mestre!". Purtroppo ogni volta i genitori rispondono "E dove cazzo è Mestre?" e il soggetto muore di stenti aspettando che i genitori arrivino con la cabriolet.
È inutile dire che il tornado è provocato da Chuck Norris. Si è anche scoperto che l'uragano è stato provocato solo dopo che si sono esibiti gli IRON MAIDEN perchè Dio ha voluto punire gli emo e i Linkin park (sempre sia lodato): pare infatti che la preghiera recitata il giorno prima (Padre nostro/che sei nel metal/sia amplificato il tuo nome/venga il tuo concerto/sia fatta la tua discografia/come in distorsione/così in clean/dacci oggi il nostro demo quotidiano/e non ci indurre in Tiziano Ferro/ma liberaci dal commerciale/amen) da 20000 metallari in coro sia servita a proteggerli e ad esaudire le loro richieste.
Curiosità
- Nonostante il vento soffiasse a 200 Km/h nessun emo si è spettinato.
- Dopo le ricerche effettuate dai templari é stato scoperto che Mestre é una frazione di Venezia che come sapete non esiste. Insomma...é come fare il Festival di Sanremo a Centocelle.
- La frazione gode di un vasto panorama sul polo industriale di Marghera.
- Il sindaco di Venezia, Massimo Cacciari ha asserito che l'Heineken Jammin' Festival si rifarà a Murano in modo tale che l'uragano, trasportando in giro pezzettini taglienti del prezioso vetro prodotto in quell'isola, possa uccidere meglio gli Emo, i Dark e i Punkabbestia presenti al festival.
Vittime famose 2007
Tra le storie più commoventi é da raccontare quella di Emanuele e Andrea, due Emo trevigiani che sono periti a causa dell'uragano che ha improvvisamente trasportato su di loro tutti gli strumenti dei My Chemical Romance, uccidendoli sul colpo. Emanuele ed Andrea avrebbero dovuti sposarsi a Treviso da lì a poco e la morte era già prevista per il giorno del matrimonio in quanto nel Nord-Est i Gay possono sposarsi, ma anzichè il lancio del riso, vengono lanciati piccoli blocchi di marmo di carrara grandi quanto sanpietrini.
La loro morte precoce ha lasciato i trevigiani nello sconcerto per la mancata lapidazione.