Halo

Halo è una serie di videogiochi creati nel 200 a.C. da un associazione di alieni comunisti che ama farsi chiamare Bungie Studios; non ci è dato sapere del perché di questa denominazione assurda, infatti nessuno lo sa. Sta di fatto che questa società venne prontamente acquistata (leggasi rubata) dalla Microsoft nel lontano 777 d.C.

Il videogioco

La serie prende ispirazione spudoratamente dalla più acclamata serie Super Mario, condividendo con essa molti elementi, come l'ambientazione medioevale, per dirne una. Il nome Halo fa riferimento a un immenso orefizio, Halo, un gruppo di 13 bagni pubblici spaziali situati in punti strategici dell'universo, di cui tutte le razze dell'universo desiderano detenere la gestione per arricchirsi e prosperare sulle feci delle altre razze.

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

Halo CE (Combattimento Ebete)

La copertina del primo capolavoro. si noti che, come riportato in alto a sinistra, ha ricevuto il premio gioco dell anno 0

Il primo capitolo della serie parte in un futuro non molto ben precisato, nel 2552 dopo la conquista della Svervegia da parte di un gruppo di spaventosi boy scout autodefinitosi Covenant.

Il giocatore, ormai pentito dell acquisto, quando mette il cd nella sua X-Box entra in stato confusionale: la sequenza iniziale mostra un traghetto sulle rive del Po abbordato dai Covenant in cerca di qualche vecchietta da aiutare ad attraversare la strada, senza dire perché il personaggio principale, conosciuto come Master Chief, ma che nessuno sa che si tratti in realtà di Chuck Norris travestito da lattina verde semovente, si trovi lì e non sulle spiagge di Ibiza. Quando il giocatore prende il controllo di Master Chief (in realtà Chuck Norris controlla te, quindi alla fine è lui che gioca), si ritrova bloccato nella cella frigorifera del traghetto, ma un coraggioso scaricatore di porto noncurante dell invasione apre la porta e permette a Master Chief di muoversi in mezzo alle tonnellate di pesce nella stiva.

Presto si incontra il capitano della barca, Keyes, che fuma la sua amata pipa sotto il cartello "non fumare", e Cortana, una D.A. (deficenza artificiale) che non perde l'occasione per attaccarsi al collo del nostro eroe dicendogli frasi ambigue. Master Chief, spaventato, fugge via dalla nave su una scialuppa di salvataggio e sbarca su Halo, diventando automaticamente il Signore dell' Anello. Da qui parte la sua delirante avventura, costellata di boy scout e zombie che sembrano usciti da film dell orrore del calibro di Pingu, fino al raggiungimento della sua meta, un aliante per ritornare a casa; ma la felicità dura poco, visto che un piccione si schianta sul muso dell aliante in volo nello spazio e lo fa precipiatare sul satellite di Rete 4.

Halo 2

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L'Altissimo in azione; non sta sparando, ma calciorotando i nemici a velocità tale da risultare immobile all occhio umano

Come si può capire dal titolo, questo secondo capitolo non può essere una continuazione del primo Halo, infatti è una accozzaglia degli elementi esclusi dal primo; si può dire che sia un metodo della Bugie Studios per svuotare i loro hard disk da tutte queste cazzate.

in Halo 2 viene inserito un secondo personaggio principale, uno dei capi dei boy scout Covenant del primo episodio, che viene immediatamente odiato a morte dal 99% dei videogiocatori, da Chuck Norris e, secondo una ricerca fatta su 100 bovini, anche dagli indigeni maori.

Sul satellite di Rete 4 intanto, Master Chief sta ricevendo la medaglia come miglior sturalavandini verde della Svervegia direttamente dalle mani di Emilio Fede, battendo così il primato detenuto da 3,14 anni da quel povero sfigato di Mister Muscolo, che per la delusione va a cantare nei Finley, precludendosi così ogni possibilità di essere ammirato da qualcuno diverso da bambine di 13 anni. I temibili Covenant, a corto di gente a cui rompere i coglioni, decidono di prendere il controllo del satellite di Rete 4 per trasformarlo in un posto adatto dove cantare come idioti e cucinare scoiattoli allegramente; Master Chief, ripresosi dal trauma di vedere tutti quei bimbiminkia assieme, decide di combattere, e pronuncia l'indimenticabile frase "ho bisogno del bagno" e, approfittando della distrazione generale, si lancia nel vuoto lasciando Emilio Fede in preda agli invasori (ricerche successive confermano che sia diventato dopo pochi secondi il loro leader incontrastato).

Master Chief (che da qui in poi verrà chiamato semplicemente MC, perchè l'autore non ha voglia di perder tempo a scrivere ogni volta il suo nome) si schianta in Kenya, provocando così l'esinzione dei dinosauri e creando l'unico parco acquatico in Africa: l' unico dettaglio è che l'acqua non c'è. Dopo due ore di coma etilico MC si risveglia e prosegue barcollando verso un villaggio di beduini, ma che sotto gli effetti dell alcool a lui pare una città modernissima; i Covenant, capitati lì per caso, corrono saltellando verso di lui pensando di aiutarlo ad attraversare la strada, che oltretutto non c'era, ma finiscono calciorotati all istante perchè scambiati da MC per venditori ambulanti di cazzate. Proseguendo svogliato, incontra la figlia del capitano Keyes che con la scusa di avere un attrazione morbosa verso gli uomini lattina, lo porta di nuovo su Halo. Là, dopo aver ucciso uno zingaro che era a capo di un gruppetto di boy scout, ruba una potentissima Ape Car truccata per andare al campo base delle Giovani Marmotte ed eliminare il loro leader, Emilio Fede; ma lui, prevedendo abilmente ogni sua mossa e con l'aiuto di Darth Silvius riesce a fuggire a bordo di un taxi guidato da una stupida scimmia in pigiama, a cui MC riesce ad aggrapparsi con un balzo felino e leggiadro, provocandosi solo contusioni multiple, due costole incrinate e un occhio nero.

Halo 3

Il nuovo capitolo e ultimo (si spera) della intricatissima storia che tiene col fiato sospeso migliaia di sommozzatori, uscirà un giorno compreso tra il 10 ottobre 1234 e il 7 luglio 2552 e chiuderà finalmente la storia di MC e dei suoi amichetti boy scout, ma prima di quel fatidico giorno non ci sarà concesso sapere se alla fine Emilio Fede ricomincerà a condurre il tg 4 o se rimarrà bloccato nello spazio con una scimmia in pigiama e l'amore della sua vita,Darth Silvius.