Gurzo del Borneo Meridionale: differenze tra le versioni
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Come il lontano parente ama le sveltine con qualsiasi animale del sesso opposto che poi si diverte a uccidere e divorare. |
Come il lontano parente ama le sveltine con qualsiasi animale del sesso opposto che poi si diverte a uccidere e divorare. |
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L'ultimo avvistamento recente del Gurzo Padano è ad opera di un turista Filippino che, in visita sulle rive del Po, si è ritrovato il suo testone sul negativo della sua macchina fotografica. Da quel giorno, più nessuna persona ha tracce della rara specie. Il governo degli Stati Uniti ha ufficialmente messo una taglia di 356 milioni di dollari per qualsiasi informazione che porti alla sua cattura. |
L'ultimo avvistamento recente del Gurzo Padano è ad opera di un turista Filippino che, in visita sulle rive del Po, si è ritrovato il suo testone sul negativo della sua macchina fotografica. Da quel giorno, più nessuna persona ha tracce della rara specie. Il governo degli Stati Uniti ha ufficialmente messo una taglia di 356 milioni di dollari per qualsiasi informazione che porti alla sua cattura. |
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[[Immagine:Prodi.jpg|right|thumb|200px|Il Gurzo Padano da fuoco a uno sciocco che lo ha disturbato mentre dormiva.]] |
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Versione delle 17:38, 11 ott 2007
Il Gurzo del Borneo Meridionale è un animalaccio che vive un po’ dappertutto, meno che nel Borneo Meridionale.
Storia
Nato da un calcio rotante di Chuck Norris ed una bestemmia simil-dislessica di Mario Magnotta in una fredda calda tiepida notte del mese di nonsoquando, è il Signore delle Tenebre, il Male fatto Gurzo, nonché l’animaletto preferito da Satana e cugino di primo grado di Burzum, col quale ha in comune la fanciullesca e innocente e sbarazzina passione di bruciare chiese ed impalare cristiani. Da mille millenni nutre profonda avversione contro il genere umano, ed ormai ancestrale ed epica è la sua incessante e spietata guerra contro l'Uomo Del Monte e il signor Lipton Haiss Tee, suoi acerrimi nemici, rispettivamente un fruttivendolo della Marsica ed un gaio anziano pedofilo produttore di te (si, hai capito proprio bene, è lui che ti ha generato, non tua madre).
Impressionato dalla sua mostruosa malignità e dalle impressionanti doti manageriali, Satana lo ha nominato come suo sostituto nella gestione dell’Inferno il Venerdì ed il Lunedì, giorni in cui ha l’appuntamento dall’estetista per la consueta ceretta.
Caratteristiche fisiche e non
È piccolo, non più alto di uno sputo, brutto come Davide Mengacci e Gigione messi insieme, sporco quanto un truzzo, ripugnante più del coglione che vende le suonerie nonché stronzo e bastardo come nessuno in questo globo terraqueo.
Ha uno sguardo prepotentemente demoniaco, in grado di far esplodere istantaneamente i Testimoni di Geova che tentano di appioppargli qualche bibbia e chi lo sfida a "chi ride per primo è uno scemo". L'ultima volta ha provato a sfidarlo un abitante di Hiroshima, ed è andata come è andata...
Nonostante il suo astio nei confronti della stirpe umana, non disdegna qualche piacevole sveltina con la battona di turno. Sue compagne di gioco preferite sono l’Ape Maia, Pamela Anderson (ispiratrice tra l’altro del logo di google), Cristina D'Avena, Maga Magò, Rita Levi Montalcini e la Magica Creamy.
Non tentate di fregarlo: ha un quoziente intellettivo di 5468934564783587923434327842389,065230 Q.I.. Solo Chuck Norris è più intelligente di lui.
Gurzo Padano
Tra le sterminate specie di Gurzi terrestri, spicca la varietà di Gurzo comunemente detta Padano. Si tratta di una specie in via di estinzione. Le ultime stime confermano che sul pianeta è rimasto un solo esemplare di questa specie, astutamente mimetizzato in quel della bassa reggiana.
Biografia
Come tutti le specie di Gurzo e geneticamente bastardo ma a differenza del cugino del Borneo e' di maggiori dimensioni, 1m al garrese. Presenta una colorazione che varia dal verde oliva al grigio chiaro che gli serve per mimetizzarsi nell'ambiente circostante. Come il cugino possiede un elevato Q.I. ma sensibilmente minore che usa per indurre alla pazzia le persone che incontra per il puro piacere personale. Questa mostruosa creatura si nutre di ogni animale vivente che uccide per mezzo del potente veleno che secerne dalle ghiandole salivari. In caso di incontro con questo animale bisogna sperare che non gli girino perche' in quel caso si divertira' a dare fuoco al malcapitato. Come il lontano parente ama le sveltine con qualsiasi animale del sesso opposto che poi si diverte a uccidere e divorare. L'ultimo avvistamento recente del Gurzo Padano è ad opera di un turista Filippino che, in visita sulle rive del Po, si è ritrovato il suo testone sul negativo della sua macchina fotografica. Da quel giorno, più nessuna persona ha tracce della rara specie. Il governo degli Stati Uniti ha ufficialmente messo una taglia di 356 milioni di dollari per qualsiasi informazione che porti alla sua cattura.
