Gurzo del Borneo Meridionale: differenze tra le versioni

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[[Immagine:Gurzo.JPG|right|thumb|200px|Il Gurzo con il suo terribile sguardo demoniaco.]]

{{Citazione|Non ho venduto l'anima al Diavolo, ma al Gurzo|Faust|Faust|Gurzo del Borneo Meridionale}}
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Il '''Gurzo del Borneo Meridionale''' è un animalaccio che vive un po’ dappertutto, meno che nel Borneo Meridionale.
Il '''Gurzo del Borneo Meridionale''' è un animalaccio che vive un po’ dappertutto, meno che nel Borneo Meridionale.




== Accenni biografici ==
== Storia ==
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Nato da un [[calcio rotante]] di [[Chuck Norris]] ed una [[bestemmia]] simil-dislessica di [[Mario Magnotta]] in una fredda calda tiepida notte del mese di [[nonsoquando]], è il [[Signore delle Tenebre]], il [[Male]] fatto Gurzo, nonché l’animaletto preferito da [[Satana]] e cugino di primo grado di [[Burzum]], col quale ha in comune la fanciullesca e innocente e sbarazzina passione di bruciare [[Chiesa|chiese]] ed impalare [[Cristianesimo|cristiani]].
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[[Immagine:Gurzo.JPG|right|thumb|200px|Il Gurzo con il suo terribile sguardo demoniaco.]]
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Da mille millenni nutre profonda avversione contro il [[genere umano]], ed ormai ancestrale ed epica è la sua incessante e spietata guerra contro l'[[Uomo Del Monte]] e il signor Lipton Haiss Tee, suoi acerrimi nemici, rispettivamente un fruttivendolo della Marsica ed un gaio anziano [[pedofilo]] produttore di [[tu|te]] (si, hai capito proprio bene, è lui che ti ha generato, non [[tua madre]]).


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Nato da un [[calcio rotante]] di [[Chuck Norris]] ed una [[bestemmia]] simil-dislessica di [[Mario Magnotta]] in una fredda calda tiepida notte del mese di [[nonsoquando]], è il [[Signore delle Tenebre]], il [[Male]] fatto Gurzo, nonché l’animaletto preferito da [[Satana]] e cugino di primo grado di [[Burzum]], col quale ha in comune la fanciullesca e innocente e sbarazzina passione di bruciare [[chiese]] ed impalare [[cristiani]].
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Da mille millenni nutre profonda avversione contro il [[genere umano]], ed ormai ancestrale ed epica è la sua incessante e spietata guerra contro l’[[Uomo Del Monte]] e il signor Lipton Haiss Tee, suoi acerrimi nemici, rispettivamente un fruttivendolo della Marsica ed un gaio anziano [[pedofilo]] produttore di [[tu|te]] (si, hai capito proprio bene, è lui che ti ha generato, non [[tua madre]]).
Impressionato dalla sua mostruosa malignità e dalle impressionanti doti manageriali, [[Satana]] lo ha nominato come suo sostituto nella gestione dell’Inferno il Venerdì ed il Lunedì, giorni in cui ha l’appuntamento dall’estetista per la consueta ceretta.
Impressionato dalla sua mostruosa malignità e dalle impressionanti doti manageriali, [[Satana]] lo ha nominato come suo sostituto nella gestione dell’Inferno il Venerdì ed il Lunedì, giorni in cui ha l’appuntamento dall’estetista per la consueta ceretta.


== Caratteristiche fisiche e non ==
== Caratteristiche fisiche e non ==
[[Immagine:Gurzo_2.JPG|left|thumb|200px|Il Gurzo soddisfatto dopo aver copulato con Rita Levi Montalcini.]]



È piccolo, non più alto di uno sputo, brutto come [[Davide Mengacci]] e [[Gigione]] messi insieme, sporco quanto un [[truzzo]], ripugnante più del [[Wladimiro Tallini|coglione che vende le suonerie]] nonché [[stronzo]] e [[bastardo]] come nessuno in questo globo terraqueo.
È piccolo, non più alto di uno sputo, brutto come [[Davide Mengacci]] e [[Gigione]] messi insieme, sporco quanto un [[truzzo]], ripugnante più del [[Wladimiro Tallini|coglione che vende le suonerie]] nonché [[stronzo]] e [[bastardo]] come nessuno in questo globo terraqueo.
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Ha uno sguardo prepotentemente demoniaco, in grado di far esplodere istantaneamente i [[testimoni di Geova]] che tentano di appioppargli qualche bibbia e chi lo sfida a “chi ride per primo è uno scemo”. L’ultima volta ha provato a sfidarlo un abitante di [[Hiroshima]], ed è andata come è andata...[[Immagine:Gurzo_2.JPG|right|thumb|200px|Il Gurzo soddisfatto dopo aver copulato con Rita Levi Montalcini.]]
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Non ostante il suo astio nei confronti della stirpe umana, non disdegna qualche piacevole [[sveltina]] con la [[battona]] di turno. Sue compagne di gioco preferite sono l’[[Ape Maia]], [[Pamela Anderson]] (ispiratrice tra l’altro del logo di [[google]]), [[Cristina D’Avena]], [[Maga Magò]], [[Rita Levi Montalcini]] e la [[Magica Creamy]].
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Non tentate di fregarlo: ha un quoziente intellettivo di 5468934564783587923434327842389,065230 Q.I.. Solo [[Chuck Norris]] è più intelligente di lui.




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Ha uno sguardo prepotentemente demoniaco, in grado di far esplodere istantaneamente i [[Testimoni di Geova]] che tentano di appioppargli qualche bibbia e chi lo sfida a "chi ride per primo è uno scemo". L'ultima volta ha provato a sfidarlo un abitante di [[Hiroshima]], ed è andata come è andata...


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Nonostante il suo astio nei confronti della stirpe umana, non disdegna qualche piacevole [[sveltina]] con la [[battona]] di turno. Sue compagne di gioco preferite sono l’[[Ape Maia]], [[Pamela Anderson]] (ispiratrice tra l’altro del logo di [[google]]), [[Cristina D'Avena]], [[Maga Magò]], [[Rita Levi Montalcini]] e la [[Magica Creamy]].


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Non tentate di fregarlo: ha un quoziente intellettivo di 5468934564783587923434327842389,065230 Q.I.. Solo [[Chuck Norris]] è più intelligente di lui.


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Versione delle 00:27, 6 ago 2007

Il Gurzo con il suo terribile sguardo demoniaco.
« Non ho venduto l'anima al Diavolo, ma al Gurzo »
(Faust)
« Certe volte ho paura che mi possa soffiare il posto... »
(Satana)
« È stato bellissimo »
(Magica Creamy)

Il Gurzo del Borneo Meridionale è un animalaccio che vive un po’ dappertutto, meno che nel Borneo Meridionale.


Storia

Nato da un calcio rotante di Chuck Norris ed una bestemmia simil-dislessica di Mario Magnotta in una fredda calda tiepida notte del mese di nonsoquando, è il Signore delle Tenebre, il Male fatto Gurzo, nonché l’animaletto preferito da Satana e cugino di primo grado di Burzum, col quale ha in comune la fanciullesca e innocente e sbarazzina passione di bruciare chiese ed impalare cristiani. Da mille millenni nutre profonda avversione contro il genere umano, ed ormai ancestrale ed epica è la sua incessante e spietata guerra contro l'Uomo Del Monte e il signor Lipton Haiss Tee, suoi acerrimi nemici, rispettivamente un fruttivendolo della Marsica ed un gaio anziano pedofilo produttore di te (si, hai capito proprio bene, è lui che ti ha generato, non tua madre).

Impressionato dalla sua mostruosa malignità e dalle impressionanti doti manageriali, Satana lo ha nominato come suo sostituto nella gestione dell’Inferno il Venerdì ed il Lunedì, giorni in cui ha l’appuntamento dall’estetista per la consueta ceretta.

Caratteristiche fisiche e non

Il Gurzo soddisfatto dopo aver copulato con Rita Levi Montalcini.

È piccolo, non più alto di uno sputo, brutto come Davide Mengacci e Gigione messi insieme, sporco quanto un truzzo, ripugnante più del coglione che vende le suonerie nonché stronzo e bastardo come nessuno in questo globo terraqueo.

Ha uno sguardo prepotentemente demoniaco, in grado di far esplodere istantaneamente i Testimoni di Geova che tentano di appioppargli qualche bibbia e chi lo sfida a "chi ride per primo è uno scemo". L'ultima volta ha provato a sfidarlo un abitante di Hiroshima, ed è andata come è andata...

Nonostante il suo astio nei confronti della stirpe umana, non disdegna qualche piacevole sveltina con la battona di turno. Sue compagne di gioco preferite sono l’Ape Maia, Pamela Anderson (ispiratrice tra l’altro del logo di google), Cristina D'Avena, Maga Magò, Rita Levi Montalcini e la Magica Creamy.

Non tentate di fregarlo: ha un quoziente intellettivo di 5468934564783587923434327842389,065230 Q.I.. Solo Chuck Norris è più intelligente di lui.

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