Gurzo del Borneo Meridionale: differenze tra le versioni
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Non ostante il suo astio nei confronti della stirpe umana, non disdegna qualche piacevole [[sveltina]] con la [[battona]] di turno. Sue compagne di gioco preferite sono l’[[Ape Maia]], [[Pamela Anderson]] (ispiratrice tra l’altro del logo di [[google]]), [[Cristina D’Avena]], [[Maga Magò]], [[Rita Levi Montalcini]] e la [[Magica Creamy]]. |
Non ostante il suo astio nei confronti della stirpe umana, non disdegna qualche piacevole [[sveltina]] con la [[battona]] di turno. Sue compagne di gioco preferite sono l’[[Ape Maia]], [[Pamela Anderson]] (ispiratrice tra l’altro del logo di [[google]]), [[Cristina D’Avena]], [[Maga Magò]], [[Rita Levi Montalcini]] e la [[Magica Creamy]]. |
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Non tentate di fregarlo: ha un quoziente intellettivo di 5468934564783587923434327842389,065230 Q.I.. Solo [[Chuck Norris]] è più intelligente di lui. |
Non tentate di fregarlo: ha un quoziente intellettivo di 5468934564783587923434327842389,065230 Q.I.. Solo [[Chuck Norris]] è più intelligente di lui. |
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Versione delle 20:22, 11 lug 2007
Il Gurzo del Borneo Meridionale è un animalaccio che vive un po’ dappertutto, meno che nel Borneo Meridionale.
Accenni biografici
Nato da un calcio rotante di Chuck Norris ed una bestemmia simil-dislessica di Mario Magnotta in una fredda calda tiepida notte del mese di nonsoquando, è il Signore delle Tenebre, il Male fatto Gurzo, nonché l’animaletto preferito da Satana e cugino di primo grado di Burzum, col quale ha in comune la fanciullesca e innocente e sbarazzina passione di bruciare chiese ed impalare cristiani. Da mille millenni nutre profonda avversione contro il genere umano, ed ormai ancestrale ed epica è la sua incessante e spietata guerra contro l’Uomo Del Monte e il signor Lipton Haiss Tee, suoi acerrimi nemici, rispettivamente un fruttivendolo della Marsica ed un gaio anziano pedofilo produttore di te (si, hai capito proprio bene, è lui che ti ha generato, non tua madre). Impressionato dalla sua mostruosa malignità e dalle impressionanti doti manageriali, Satana lo ha nominato come suo sostituto nella gestione dell’Inferno il Venerdì ed il Lunedì, giorni in cui ha l’appuntamento dall’estetista per la consueta ceretta.
Caratteristiche fisiche e non
È piccolo, non più alto di uno sputo, brutto come Davide Mengacci e Gigione messi insieme, sporco quanto un truzzo, ripugnante più del coglione che vende le suonerie nonché stronzo e bastardo come nessuno in questo globo terraqueo.
Ha uno sguardo prepotentemente demoniaco, in grado di far esplodere istantaneamente i testimoni di Geova che tentano di appioppargli qualche bibbia e chi lo sfida a “chi ride per primo è uno scemo”. L’ultima volta ha provato a sfidarlo un abitante di Hiroshima, ed è andata come è andata...
Non ostante il suo astio nei confronti della stirpe umana, non disdegna qualche piacevole sveltina con la battona di turno. Sue compagne di gioco preferite sono l’Ape Maia, Pamela Anderson (ispiratrice tra l’altro del logo di google), Cristina D’Avena, Maga Magò, Rita Levi Montalcini e la Magica Creamy. Non tentate di fregarlo: ha un quoziente intellettivo di 5468934564783587923434327842389,065230 Q.I.. Solo Chuck Norris è più intelligente di lui.