Greci

   La stessa cosa ma di più: Grechia.

I greci sono stati un grande popolo vissuto millemila anni prima di Cristo. Sono estinti nel 1964 con i loro amici dinosauri.

Grandi inventori

I greci hanno inventato le Olimpiadi per sbaglio. Altro grosso merito dei greci era l'aver inventato l'aerosol e l'ascensore (piuttosto superfluo dato che le loro case di rado superavano i due metri d'altezza).

Ma l'importante non stava nelle invenzioni in sé, l'importante stava nel fatto che essi sprecavano la loro vita a vantarsi di queste invenzioni, e si vantavano tutti nel bar "Da Vito", che stava giù a Viterbo. Per il resto i greci non hanno fatto tantissime altre cose, a parte ideare i complicati sistemi di leggi che regolano i diritti di precedenza nelle piste di snowboard, conosciuti come Iliade e Odissea.

Un popolo di filosofi

I greci sono riconosciuti da sempre per i loro nomi stupidi (Papatopulos, Vaffanculopulos, Armando, ecc) ma anche per aver inventato il filosofo, ovvero uno che studia fino a 30 anni una quantità mortale di stronzate e poi è costretto a lavorare al McDonald perché la laurea in filosofia non frutta un cazzo.

Questo tipo di persone ciancia a vanvera su vita, morte, io, es, etciù, e chi più ne ha più ne metta, arrivando alla fine a drogarsi come magrebini in astinenza.

Un popolo di ricchioni pedofili

Va dato atto ai greci di essere stati i primi pedofili al mondo, battendo sul tempo persino i belgioiosi. Al tempo la pedofilia veniva considerata normalissima e vissuta da tutti, bambini compresi, senza complessi.

I gay nacquero a quel tempo. I ragazzi omosessuali andavano in giro con magliettine rosa e quando dovevano ad esempio partecipare alla staffetta olimpionica, la staffetta se la infilavano nel culo. Diedero vita così ai primi rudimenti di fisting.