Formattazione

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

Il paziente attende trepidante l'inizio dell'operazione.

« COS'HAI FATTO? ORA TI FORMATTO IO! »

(Padre incazzato con il figlio)

« Come sarebbe a dire che avete formattato i dischi rigidi del computer centrale? »

(Bill Gates a due bimbiminkia)

« Cosa vedi quando chiudi gli occhi ? »

(Creatore a Eva)

« 100% »

(Il tuo pc al termine dell'operazione)

La formattazione è la pratica funebre usata solo dai pochi adepti della setta degli informatici, formata nel 30 a.C. da Bill Gates e Steve Jobs. Con questa pratica si da l'ultimo addio al defunto sistema operativo Winzozz accendendo la pira funeraria su cui è posto. Parenti ed amici del defunto potranno ricordarlo tramite backup delle cartelle utenti.

Eseguire la Formattazione

Nota bene: questa funzione elimina tutti, dico tutti i file del pc, pertanto vi si sconsiglia vivamente di usufruirne, se tenete alla vostra miserabile esistenza.

Per eseguire la formattazione, detta anche harakiri, serve un pc; ed eseguire le seguenti istruzioni:

Metodo 1

aprire il terminale e digitare

format c:

oppure su linux

sudo fdisk /dev/sda

Metodo 2

installatevi costosissimi programmi di partition management e cliccate sul pulsante formatta.

Metodo 3

inserite il CD di installazione del sistema operativo che avete regolarmente comprato e seguite i passaggi descritti

Metodo 4

Effetti collaterali

Dopo la formattazione scompariranno:

• La vostra collezione di materiale pornografico.
• I videogiochi erotici.
• Le foto della cugina gnocca nella doccia.
• I collegamenti ai siti porno che vi siete salvati nel browser.