Formattazione: differenze tra le versioni
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El Pampa (rosica | curriculum) (Gli ho dato una ripulita, ora è uno stub, anche se striminzito.) |
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{{restauro|motivo=Qui più che un restauro serve un esorcismo, la pagina può venire fuori carina, ma è da migliorare tutto! Link, formattazione, citazioni, immagini ecc...|firma=--{{utente:Nonciclopediologo/firma}} 23:24, 11 ago 2009 (CEST)}} |
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<center>'''Attenzione! Questa pagina può indurre persone particolarmente idiote ad eseguire azioni suicide.'''</center> |
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Per eseguire la formattazione, detta anche harakiri (suicidio giapponese), serve un Pc (non ce l' hai? Straccione!);<br> |
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<center>'''Io vi avevo avvertito, ora sono cazzi amari per voi!'''</center> |
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Versione delle 00:58, 19 set 2009
« COSA HAI FATTO? ORA TI FORMATTO IO! »
(Papà Incazzato con il Figlio)
« Come sarebbe a dire che avete formattato i dischi rigidi del computer centrale? »
(Bill Gates a due bimbiminkia)
La formattazione è la pratica usata solo dai pochi adepti della setta degli informatici, formata nel 30 a.c. da Bill Gates e Steve Jobs.
Eseguire la Formattazione
Nota bene: questa funzione elimina tutti, dico tutti i file del Pc, pertanto vi si sconsiglia vivamente di usufruirne, se tenete alla vostra miserabile esistenza.
Per eseguire la formattazione, detta anche harakiri, serve un Pc[1]; poi non bisogna far altro che prendere il disco di Windows (sì, quello che avete copiato a mezzo mondo) e inserirlo dentro il lettore. Dopo Riavviate il pc e premete un tasto (inutile, tanto a quell'ora sarete già nella tomba). Da quel momento, seguite le istruzioni a video.
Effetti Collaterali
Dopo la formattazione scompariranno:
- La vostra collezione di materiale pornografico.
- I Videogiochi erotici.
- Le foto di vostra sorella nella doccia.
- I collegamenti ai siti porno che vi siete salvati nel browser.
Note
- ^ Non ce l'hai? Straccione!