Se Chuck Norris non va alla montagna é perché l'ha già rasa al suolo.
Chuck Norris riesce a calciorotarti solo con lo sguardo.
Chuck Norris ricava il petrolio schiacciando a mani nude le macine.
Per la legge di Chuck Norris tutto Lui crea e tutto Lui distrugge.
Il maelstrom si genera dagli allenamenti di Chuck Norris nel mare della norvegia.
Da bambino Chuck Norris allenava i calci girati nella foresta del Sahara.
La rivoluzione francese terminò quando il collo di Chuck Norris infranse la lama dell'ultima ghigliottina.
Chuck Norris crede fermamente nell'esistenza di Dio, lo ha creato lui.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck.
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Mister Hyde non è il dottor Jekill quando prende la pozione...ma quando Chuck Norris ha la luna storta.
Chuck Norris ha percorso la Roma-Napoli ed è arrivato a Milano.
Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.
Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove.
Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. È stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC.
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.
A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre + 6.11 metri.
Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.
Chuck Norris ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unico in grado di volare.
Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.
Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.
Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perché lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.
Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.
Non c'è mento dietro la barba di Chuck Norris, soltanto un altro pugno.
Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.