Fatti su Chuck Norris (3)

• Super Mario prende le monete colpendo dei blocchi.Chuck Norris prende monete colpendo Super Mario.

• Junior ha detto che Chuck Norris ha un aura potentissima.Dopo aver appurato che ciò era vero il Sommo lo a prontamente calciorotato.Nessuno commenta l'aura di Chuck Norris.NESSUNO.

• Chuck Norris ha calciorotato Clippy perchè credeva fosse una graffetta usata da MacGyver.

• Il sole non tramonta.È Chuck Norris ad alzare la terra per farlo tramontare.Stesso cosa vale per il sole che sorge.

• Se Chuck Norris non va alla montagna é perché l'ha già rasa al suolo.

• Chuck Norris ricava il petrolio schiacciando a mani nude le macine.

• Per la legge di Chuck Norris tutto Lui crea e tutto Lui distrugge.

• Il maelstrom si genera dagli allenamenti di Chuck Norris nel mare della norvegia.

• Da bambino Chuck Norris allenava i calci girati nella foresta del Sahara.

• La rivoluzione francese terminò quando il collo di Chuck Norris infranse la lama dell'ultima ghigliottina.

• Chuck Norris crede fermamente nell'esistenza di Dio, lo ha creato lui.

• Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.

• Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.

• L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.

• Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.

• Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

• Mister Hyde non è il dottor Jekill quando prende la pozione...ma quando Chuck Norris ha la luna storta.

• Chuck Norris è un pessimo attore NO SCHERZAV****

• Chuck Norris ha percorso la Roma-Napoli ed è arrivato a Milano.

• Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.

• Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove.

• Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.

• Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.

• Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante.

• Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

• Chuck Norris fa la christmas card ad agosto.

• Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. È stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC.

• Chuck Norris ascolta Mariottide. E non muore.

• Chuck Norris è il fondatore dell'ordine degli Ammazzavampiri.

• I gatti hanno nove vite. Chuck Norris di più.

• Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.

• Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.

• A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre + 6.11 metri.

• A Chuck Norris i biscotti nel the non si spappolano.

• Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono.

• Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

• Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.

• Chuck Norris ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unico in grado di volare.

• Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

• Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.

• Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.

• Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perché lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.

• Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.

• Non c'è mento dietro la barba di Chuck Norris, soltanto un altro pugno.

• Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.

• Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.

• Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

• Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.

• Chuck Norris è nato prima di sua madre.

• Chuck Norris non usa antivirus piochè nel suo computer i virus non entrano per paura di essere calciorotati.

• Chuck Norris ride bene anche se ride penultimo

• Il proverbio "uomo avvisato mezzo salvato" non vale per i nemici di Chuck Norris. Lui non avvisa. E non salva nemmeno un terzo