Fatti su Chuck Norris (3): differenze tra le versioni
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*Chuck Norris |
*Chuck Norris ricava il petrolio schiacciando a mani nude le macchine. |
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*Per la legge di Chuck Norris tutto Lui crea e tutto Lui distrugge. |
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*Da piccolo Chuck Norris si allenava nella sua foresta privata a tirare calci rotanti. Oggi quel luogo si chiama Sahara. |
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*La Rivoluzione Francese terminò quando il collo di Chuck Norris fuse la lama dell'ultima ghigliottina. |
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*Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck |
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*Chuck Norris crede fermamente nell'esistenza di Dio. Lo ha creato lui. |
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*Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro. |
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*Chuck Norris |
*Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno. |
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*Mister Hyde non è il dottor Jekill quando prende la pozione...ma quando Chuck Norris ha la luna storta |
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*Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre. |
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*[[Chuck Norris]] ha percorso la Roma-Napoli ed è arrivato a Milano. |
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*Le ciambelle di [[Chuck Norris]] vengono sempre con il buco. Sempre. |
*Le ciambelle di [[Chuck Norris]] vengono sempre con il buco. Sempre. |
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*Durante un allenamento con [[Wolverine]], [[Chuck Norris]] ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: [[Giove]]. |
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*[[Chuck Norris]], quando gioca a [[scacchi]], vince sempre. Con la prima mossa. |
*[[Chuck Norris]], quando gioca a [[scacchi]], vince sempre. Con la prima mossa. |
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*[[Freddy Krueger]] non dorme mai per paura di sognare [[Chuck Norris]]. |
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*[[Chuck Norris]] fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a [[calcio rotante|calci rotanti]]. |
*[[Chuck Norris]] fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a [[calcio rotante|calci rotanti]]. |
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*[[Chuck Norris]] raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. È stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe |
*[[Chuck Norris]] raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. È stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe polverizzare l'intera superficie dell'Eurasia semplicemente digitando F4 sulla tastiera del suo [[computer|PC]]. |
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*[[Chuck Norris]] ascolta [[Mariottide]]. E non muore. |
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*[[Chuck Norris]] è il fondatore dell'ordine degli [[Ammazzavampiri]]. |
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*I gatti hanno nove vite. [[Chuck Norris]] di più. |
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*[[Chuck Norris]] non segue la moda. La moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un [[calcio rotante]]. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno. |
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*Un giorno [[Chuck Norris]] cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia. |
*Un giorno [[Chuck Norris]] cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia. |
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*Dopo aver saputo che [[Chuck Norris]] lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un [[calcio rotante]]. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante. |
*Dopo aver saputo che [[Chuck Norris]] lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un [[calcio rotante]]. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante. |
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*La stesura originale della [[Divina Commedia]], prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a [[calcio rotante|calci rotanti]] in eterno da [[Chuck Norris]]. [[Dante Alighieri|Dante]] cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perché terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende. |
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*Quando [[Chuck Norris]] fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente. |
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*Tu hai preso la patente a diciotto anni. [[Chuck Norris]] a sedici. Secondi. |
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*Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perché lì c'è [[Chuck Norris]] che t'aspetta. |
*Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perché lì [[c'è]] [[Chuck Norris]] che t'aspetta. |
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*Nel film "[[E.T.]]", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da [[Chuck Norris]] con un [[calcio rotante]], senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile. |
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*Ogni pelo di barba di [[Chuck Norris]] ha a sua volta la barba. |
*Ogni pelo di barba di [[Chuck Norris]] ha a sua volta la barba. |
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*dietro la barba di [[Chuck Norris]] |
*Non c'è mento dietro la [[barba]] di [[Chuck Norris]], soltanto un altro pugno. |
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*[[Chuck Norris]] è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo. |
*[[Chuck Norris]] è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un [[animale]], lo riduce in stato vegetativo. |
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*[[Chuck Norris]] dorme con un cuscino sotto alla pistola. |
*[[Chuck Norris]] dorme con un cuscino sotto alla pistola. |
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*[[Chuck Norris]] è nato prima di sua madre. |
*[[Chuck Norris]] è nato prima di sua madre. |
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*[[Chuck Norris]] ride bene anche se non ride ultimo |
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* Il proverbio "uomo avvisato mezzo salvato" non vale per i nemici di [[Chuck Norris]]. Lui non avvisa. |
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*Chuck Norris ha messo quarantaquattro gatti in fila per sei. Senza resto. |
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Versione attuale delle 04:14, 12 ott 2022
- Se Chuck Norris non va alla montagna é perché l'ha già rasa al suolo.
- Chuck Norris ricava il petrolio schiacciando a mani nude le macchine.
- Per la legge di Chuck Norris tutto Lui crea e tutto Lui distrugge.
- Da piccolo Chuck Norris si allenava nella sua foresta privata a tirare calci rotanti. Oggi quel luogo si chiama Sahara.
- La Rivoluzione Francese terminò quando il collo di Chuck Norris fuse la lama dell'ultima ghigliottina.
- Chuck Norris crede fermamente nell'esistenza di Dio. Lo ha creato lui.
- Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
- Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
- L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 80 calci volanti consecutivi.
- Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
- Chuck Norris ha percorso la Roma-Napoli ed è arrivato a Milano.
- Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.
- Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove.
- Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.
- Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.
- Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante.
- Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
- Chuck Norris fa la Christmas Card ad agosto.
- Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. È stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe polverizzare l'intera superficie dell'Eurasia semplicemente digitando F4 sulla tastiera del suo PC.
- Chuck Norris ascolta Mariottide. E non muore.
- I gatti hanno nove vite. Chuck Norris di più.
- Chuck Norris non segue la moda. La moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
- Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.
- A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre + 6.11 metri.
- A Chuck Norris i biscotti nel the non si spappolano.
- Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono.
- Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
- Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.
- Chuck Norris ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unico in grado di volare.
- Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
- Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.
- Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.
- Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perché lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.
- Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.
- Non c'è mento dietro la barba di Chuck Norris, soltanto un altro pugno.
- Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.
- Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.
- Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
- Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.
- Chuck Norris è nato prima di sua madre.
- Chuck Norris ride bene anche se non ride ultimo
- Il proverbio "uomo avvisato mezzo salvato" non vale per i nemici di Chuck Norris. Lui non avvisa.
- Chuck Norris ha messo quarantaquattro gatti in fila per sei. Senza resto.