Fatti su Chuck Norris (3): differenze tra le versioni

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*Se Chuck Norris non va alla montagna é perché l'ha già rasa al suolo.


*Chuck Norris ricava il petrolio schiacciando a mani nude le macchine.


*Per la legge di Chuck Norris tutto Lui crea e tutto Lui distrugge.


*Da piccolo Chuck Norris si allenava nella sua foresta privata a tirare calci rotanti. Oggi quel luogo si chiama Sahara.
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| '''ATTENZZZIONE!!!''' quest'articolo contiene troppe informazioni!!!
La vostra testa potrebbe ESPLODERE!!
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*La Rivoluzione Francese terminò quando il collo di Chuck Norris fuse la lama dell'ultima ghigliottina.
Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.


*Chuck Norris crede fermamente nell'esistenza di Dio. Lo ha creato lui.
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Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: [[Giove]].


Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.
*Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.


*Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.


*L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 80 calci volanti consecutivi.
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Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.


Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante.
*Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.


Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
*[[Chuck Norris]] ha percorso la Roma-Napoli ed è arrivato a Milano.


Chuck Norris fa la christmas card ad agosto.
*Le ciambelle di [[Chuck Norris]] vengono sempre con il buco. Sempre.


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*Durante un allenamento con [[Wolverine]], [[Chuck Norris]] ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: [[Giove]].
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Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E' stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC.


*[[Chuck Norris]], quando gioca a [[scacchi]], vince sempre. Con la prima mossa.
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Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
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*[[Chuck Norris]] fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a [[calcio rotante|calci rotanti]].


*Se la fate a [[Chuck Norris]], aspettatevela sotto forma di [[calcio rotante]].
Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.


*[[Chuck Norris]] ha bandito gli arcobaleni dallo stato del [[North Dakota]].
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A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre+6.11 metri.


A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.
*[[Chuck Norris]] fa la Christmas Card ad agosto.


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*[[Chuck Norris]] raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. È stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe polverizzare l'intera superficie dell'Eurasia semplicemente digitando F4 sulla tastiera del suo [[computer|PC]].
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Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono.


*[[Chuck Norris]] ascolta [[Mariottide]]. E non muore.
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Se un battito d'ala di farfalla in [[Brasile]] può scatenare un tornado in [[Oklahoma]], un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il [[Big Bang]].


*I gatti hanno nove vite. [[Chuck Norris]] di più.
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Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante.
Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris.
E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.


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*[[Chuck Norris]] non segue la moda. La moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un [[calcio rotante]]. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perchè terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.


Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare.
*Un giorno [[Chuck Norris]] cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.


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*A Los Angeles '84, [[Chuck Norris]] gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre + 6.11 metri.
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Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.


*A [[Chuck Norris]] i biscotti nel [[the]] non si spappolano.
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Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.


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*Quando passa [[Chuck Norris]], i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono.
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Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.


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*Se un battito d'ala di farfalla in [[Brasile]] può scatenare un tornado in [[Oklahoma]], un [[calcio rotante]] di [[Chuck Norris]] in Oklahoma spiega facilmente il [[Big Bang]].
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Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.


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*Dopo aver saputo che [[Chuck Norris]] lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un [[calcio rotante]]. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.
Nel film "[[E.T.]]", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.


*[[Chuck Norris]] ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unico in grado di [[volare]].
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Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.


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*Quando [[Chuck Norris]] fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
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Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.


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*Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e [[Chuck Norris]].
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Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.


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*Tu hai preso la patente a diciotto anni. [[Chuck Norris]] a sedici. Secondi.
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Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.


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*Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perché lì [[c'è]] [[Chuck Norris]] che t'aspetta.
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Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.


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*Ogni pelo di barba di [[Chuck Norris]] ha a sua volta la barba.


*Non c'è mento dietro la [[barba]] di [[Chuck Norris]], soltanto un altro pugno.
Continua su:
[[citazioni_Famose4| Quarta Parte]]
[[citazioni_Famose5| Quinta Parte]]
[[citazioni_Famose6| Sesta Parte]]


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*[[Chuck Norris]] è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un [[animale]], lo riduce in stato vegetativo.
Ritorna a:

[[citazioni_Famose1| Prima Parte]]
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*[[Chuck Norris]] dorme con un cuscino sotto alla pistola.
[[citazioni_Famose2| Seconda Parte]]

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*Anche [[Chuck Norris]] ha un [[cuore]]. E lo usa come portachiavi.

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*[[Chuck Norris]] non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.

*[[Chuck Norris]] è nato prima di sua madre.

*[[Chuck Norris]] ride bene anche se non ride ultimo

* Il proverbio "uomo avvisato mezzo salvato" non vale per i nemici di [[Chuck Norris]]. Lui non avvisa.

*Chuck Norris ha messo quarantaquattro gatti in fila per sei. Senza resto.


{{Fattichuck}}

[[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]

Versione attuale delle 04:14, 12 ott 2022

  • Se Chuck Norris non va alla montagna é perché l'ha già rasa al suolo.
  • Chuck Norris ricava il petrolio schiacciando a mani nude le macchine.
  • Per la legge di Chuck Norris tutto Lui crea e tutto Lui distrugge.
  • Da piccolo Chuck Norris si allenava nella sua foresta privata a tirare calci rotanti. Oggi quel luogo si chiama Sahara.
  • La Rivoluzione Francese terminò quando il collo di Chuck Norris fuse la lama dell'ultima ghigliottina.
  • Chuck Norris crede fermamente nell'esistenza di Dio. Lo ha creato lui.
  • Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
  • Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
  • L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 80 calci volanti consecutivi.
  • Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
  • Chuck Norris ha percorso la Roma-Napoli ed è arrivato a Milano.
  • Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.
  • Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove.
  • Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.
  • Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. È stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe polverizzare l'intera superficie dell'Eurasia semplicemente digitando F4 sulla tastiera del suo PC.
  • Chuck Norris non segue la moda. La moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
  • Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.
  • A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre + 6.11 metri.
  • Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono.
  • Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.
  • Chuck Norris ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unico in grado di volare.
  • Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
  • Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.
  • Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.
  • Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perché lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.
  • Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.
  • Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.
  • Il proverbio "uomo avvisato mezzo salvato" non vale per i nemici di Chuck Norris. Lui non avvisa.
  • Chuck Norris ha messo quarantaquattro gatti in fila per sei. Senza resto.


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