Fatti su Chuck Norris (3): differenze tra le versioni

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia liberatoria.
Vai alla navigazione Vai alla ricerca
Naviga nella cronologia in modo interattivo
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
VisualeWikitesto
Nessun oggetto della modifica
m (Annullate le merdifiche di 6realize.xyz (rosica), riportata alla versione precedente di Fantinaikos)
Etichette: Rimosso rimpallo Rollback
 
(38 versioni intermedie di 32 utenti non mostrate)
Riga 1:
*Se Chuck Norris non va alla montagna é perché l'ha già rasa al suolo.
{{Chuckapprova}}
*Per la legge di Chuck Norris tutto Lui crea e tutto Lui distrugge.▼
 
*Chuck Norris ricava il petrolio schiacciando a mani nude le macchine.
*Il maelstrom si genera dagli allenamenti di Chuck Norris nel mare della norvegia.
 
▲*Per la legge di Chuck Norris tutto Lui crea e tutto Lui distrugge.
 
*Da bambinopiccolo Chuck Norris si allenava inella sua foresta privata a tirare calci giratirotanti. nellaOggi forestaquel luogo si delchiama Sahara.
 
*La rivoluzioneRivoluzione franceseFrancese terminò quando il collo di Chuck Norris infransefuse la lama dell'ultima ghigliottina.
 
*Chuck Norris crede fermamente nell'esistenza di Dio,lo. Lo ha creato lui.
 
*Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
Line 14 ⟶ 15:
*Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
 
*L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 880 calci volanti consecutivi.
 
*Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
 
*Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
 
*Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
 
*[[Chuck Norris]] ha persorsopercorso la Roma-Napoli ed è arrivato a Milano.▼
*Mister Hyde non è il dottor Jekill quando prende la pozione...ma quando Chuck Norris ha la luna storta
 
*[[Chuck Norris]] è un pessimo attore NO SCHERZAV****
 
▲*[[Chuck Norris]] ha persorso la Roma-Napoli ed è arrivato a Milano
 
*Le ciambelle di [[Chuck Norris]] vengono sempre con il buco. Sempre.
Line 32 ⟶ 25:
*Durante un allenamento con [[Wolverine]], [[Chuck Norris]] ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: [[Giove]].
 
*[[Chuck Norris]], quando gioca a [[scacchi]], vince sempre. Con la prima mossa.
 
*[[Freddy Krueger]] non dorme mai per paura di sognare [[Chuck Norris]].
 
*[[Chuck Norris]] fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a [[calcio rotante|calci rotanti]].
 
Line 42 ⟶ 33:
*[[Chuck Norris]] ha bandito gli arcobaleni dallo stato del [[North Dakota]].
 
*[[Chuck Norris]] fa la christmasChristmas cardCard ad agosto.
 
*[[Chuck Norris]] raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. È stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminarepolverizzare unl'intera nazionesuperficie di 300.000 abitantidell'Eurasia semplicemente digitando un punto esclamativoF4 sulla tastiera del suo [[computer|PC]].
 
*[[Chuck Norris]] ascolta [[Mariottide]]. E non muore.
 
*[[Chuck Norris]] è il fondatore dell'ordine degli [[Ammazzavampiri]].
 
*I gatti hanno nove vite. [[Chuck Norris]] di più.
 
*[[Chuck Norris]] non segue la moda:. laLa moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un [[calcio rotante]]. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
 
*Un giorno [[Chuck Norris]] cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.
Line 66 ⟶ 55:
*Dopo aver saputo che [[Chuck Norris]] lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un [[calcio rotante]]. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.
 
*[[Chuck Norris]] ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unico in grado di [[volare]].▼
*La stesura originale della [[Divina Commedia]], prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a [[calcio rotante|calci rotanti]] in eterno da [[Chuck Norris]]. [[Dante Alighieri|Dante]] cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perché terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.
 
▲*[[Chuck Norris]] ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unico in grado di volare.
 
*Quando [[Chuck Norris]] fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
Line 76 ⟶ 63:
*Tu hai preso la patente a diciotto anni. [[Chuck Norris]] a sedici. Secondi.
 
*Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perché lì [[c'è]] [[Chuck Norris]] che t'aspetta.
 
*Nel film "[[E.T.]]", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da [[Chuck Norris]] con un [[calcio rotante]], senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.
 
*Ogni pelo di barba di [[Chuck Norris]] ha a sua volta la barba.
 
*Non c'è mento dietro la [[barba]] di [[Chuck Norris]], soltanto un altro pugno.
 
*[[Chuck Norris]] è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un [[animale]], lo riduce in stato vegetativo.
Line 94 ⟶ 79:
*[[Chuck Norris]] è nato prima di sua madre.
 
*[[Chuck Norris]] nonride usabene antivirusanche piochè nel suo computer i virusse non entrano per paura di essereride calciorotati.ultimo
 
* Il proverbio "uomo avvisato mezzo salvato" non vale per i nemici di [[Chuck Norris]]. Lui non avvisa.
 
*Chuck Norris ha messo quarantaquattro gatti in fila per sei. Senza resto.
 
 
{{Fattichuck}}
 

Versione attuale delle 04:14, 12 ott 2022

  • Se Chuck Norris non va alla montagna é perché l'ha già rasa al suolo.
  • Chuck Norris ricava il petrolio schiacciando a mani nude le macchine.
  • Per la legge di Chuck Norris tutto Lui crea e tutto Lui distrugge.
  • Da piccolo Chuck Norris si allenava nella sua foresta privata a tirare calci rotanti. Oggi quel luogo si chiama Sahara.
  • La Rivoluzione Francese terminò quando il collo di Chuck Norris fuse la lama dell'ultima ghigliottina.
  • Chuck Norris crede fermamente nell'esistenza di Dio. Lo ha creato lui.
  • Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
  • Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
  • L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 80 calci volanti consecutivi.
  • Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
  • Chuck Norris ha percorso la Roma-Napoli ed è arrivato a Milano.
  • Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.
  • Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove.
  • Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.
  • Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. È stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe polverizzare l'intera superficie dell'Eurasia semplicemente digitando F4 sulla tastiera del suo PC.
  • Chuck Norris non segue la moda. La moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
  • Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.
  • A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre + 6.11 metri.
  • Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono.
  • Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.
  • Chuck Norris ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unico in grado di volare.
  • Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
  • Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.
  • Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.
  • Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perché lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.
  • Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.
  • Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.
  • Il proverbio "uomo avvisato mezzo salvato" non vale per i nemici di Chuck Norris. Lui non avvisa.
  • Chuck Norris ha messo quarantaquattro gatti in fila per sei. Senza resto.


Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Fatti_su_Chuck_Norris_(3)?oldid=2394017"