Ai film horror gli vengono gli incubi quando guardano Chuck Norris.
Il sole è l'occhio di Chuck Norris.
Gli alieni ti rapiscono per salvarti da Chuck Norris.
Chuck Norris può guardare mille film porno di seguito senza sentire il bisogno di masturbarsi. Va direttamente a scoparsi le attrici senza che la moglie gli dica qualcosa.
Chuck Norris non deve chiamare nessuno. Sono gli altri che lo chiamano. Poi li picchia.
Dopo aver letto su un cartello autostradale "la velocità e l'alcool uccidono", Chuck Norris indignato ha calciorotato sul sole tutti i responsabili delle autostrade perché solo lui può uccidere.
Chuck Norris ha trovato Narnia.
Chuck Norris ha acceso un falò con una tanica d'acqua.
Chuck Norris fa gol all'incrocio dei pali tirando raso terra.
Nell'acquario di Chuck Norris c'è il mostro di Loch Ness.
Chuck Norris non si può ammalare. I suoi anticorpi sono i Fantastici Quattro.
Chuck Norris fuma sigarette... e il cancro viene a loro.
Chuck Norris fa cambiare vestito ai personaggi dei manga.
Chuck Norris cuoce i pop corn con lo sguardo.
Chuck Norris quando mangia l'ovetto kinder trova sempre la sorpresa che vuole. Sempre.
Chuck Norris non invecchia: fa l'update.
Chuck coltiva i sotacci.
Quando sparano a Chuck Norris il sangue che vedete sul suo corpo non è il suo, ma della pallottola.
Chuck Norris usa Marzullo come sonnifero. Funziona sempre.
Atlantide, in verità, era il luogo di villeggiatura di Chuck Norris. Un giorno un abitante locale lo beffeggiò. Atlantide sparì.
Prima che tu sfidi Chuck Norris lui già ti ha battuto. 100 volte.
Michael Jackson è diventato da nero a bianco grazie a Chuck Norris. Secondo me non c'è riuscito molto bene...NO CHUCK SCUSA, STAVO SCHERZANDO NOOOOOOOOO!!!...
Una volta Chuck Norris fu sfidato da Gesù a Risiko. Ci penserà 2 volte la prossima volta.
Probabilmente MacGyver è il figlio di Chuck Norris. Se lo sono contesi lui e Spongebob prima che quest'ultimo diventasse una spugna. C'è solo una spiegazione quindi alla sua trasformazione... è stato calciorotato.
La Via Lattea non è nata dal latte di Giunone, ma dallo sperma di Chuck Norris.
Tutta la storia del mondo non è altro che una partita di Chuck Norris a Black and White.
Chuck Norris ha scritto un libro (La Bibbia) dal quale è stato tratto un telefilm (Walker Texas Ranger).
Chuck Norris........ paura eh?
In principio era il calcio rotante e il calcio rotante era presso Chuck.
La Morte vive nel costante terrore che un giorno Chuck Norris venga a prenderla.
Chuck Norris può tagliare una Miracle Blade con un pomodoro.
Chuck Norris ha sganciato la bomba atomica. Era una sua scorreggia.
Se concepiamo la realtà secondo la dialettica triadica di Hegel la tesi è Dio, l'antitesi è Satana e la sintesi, pieno superamento delle altre due, è Chuck Norris.
Il motore immobile, per Aristotele, è Chuck Norris.
Chuck Norris prepara il whiskey and soda con NaOH.
Il bene assoluto per Platone è Chuck Norris.
Il fumo uccide te e chi ti sta intorno. Chuck Norris uccide te, il fumo e chi ti sta intorno.
Chuck Norris spara senza pallottole.
Chuck Norris scrive È quante volte gli pare. Anche su Nonciclopedia.
Chuck Norris ha abbattuto il muro di Berlino con un calcio rotante.
Chuck Norris è l'unica persona al mondo in grado di battere Mitch Buchannon di Baywatch in una gara di nuoto, in più lui lo fa con le tette di Pamela Anderson sulle spalle.
Non è Chuck Norris che vede i film porno, sono i film porno che vedono Chuck Norris.
Chiunque legga queste notizie deve sapere che sta leggendo di suo padre.
Il figlio di Chuck Norris ha violentato Michael Jackson.
Chuck Norris può starnutire con gli occhi aperti.
Il giorno del ringraziamento è stato fatto per devozione a Chuck Norris che che ha creato gli abitanti dell'America e non solo.
Un giorno Chuck Norris scoverà chi cancella e modifica rendendo schifosi i fatti che onesti utenti scrivono, e glieli inciderà tutti sulla fronte a suon di calci volanti.
Chuck Norris è l'unico con cui Sgarbi non ha mai litigato. Per ovvie ragioni.
Chuck Norris e la morte sono la stessa persona
I Mega Zord erano i giocattoli d'infanzia di Chuck Norris.
Una volta Rete 4 ha tagliato i titoli di coda di Walker Texas Ranger, e per questo sarà mandata sul satellite. Da Chuck Norris. Con un calcio rotante.
Chuck Norris ha iniziato il gioco dei Pokémon scegliendo Mew come Pokémon iniziale.
L'unico che Voldemort abbia mai temuto non è Albus Silente, è Chuck Norris.
Chuck Norris può fondere l'anello di Sauron col calore delle mani. Può fondere anche Sauron.
Nella versione originale di Harry Potter, il suo Patronus aveva l'aspetto di Chuck Norris. Ma poi la Rowling ha deciso di modificare questo dettaglio, sia per lasciare un po' di vantaggio ai dissennatori, sia perché NESSUNO può imitare Chuck Norris.
Chuck Norris non guarda lo specchio, è lo specchio che guarda Chuck Norris.
L'uomo misterioso che ha ucciso il presidente Kennedy è Chuck Norris. NO CHUCK STAVO SCHERZ########
Aaron Norris è stato ucciso da Chuck Norris per aver copiato il suo cognome.
Chuck Norris ha inventato Warhammer. Il suo esercito è stato ritirato perché eliminava gli avversari con un semplice calcio rotante.
L'arma letale del film non è Mel Gibson. È Chuck Norris.
Chuck Norris usa il Graal come bicchiere. La Sacra Sindone è il suo sottobicchiere.
In principio era Chuck Norris, e Chuck Norris era presso Dio, e Chuck Norris era Dio.
Non nominare il nome di Chuck Norris invano. Beh, l'hai fatto. Sei morto.
Le mura di Gerico non sono crollate al suono di una tromba, ma sotto i calci di Chuck Norris.
Il diluvio universale è stato provocato da Chuck Norris. Ci era andato giù pesante con la grappa.
Mallet Island è sprofondata negli abissi non perché era morto Mundus, ma perché Chuck Norris si era rotto le scatole ad avere questo sasso sul cammino e l'ha colpita con un calcio rotante. Il resto è storia.
Chuck Norris non ha la barba incolta per sembrare più rude, è che non è ancora stato inventato il rasoio che può tagliarla.
Peter Pan non voleva crescere. Poi ha visto Chuck Norris, e ha subito desiderato di essere come lui, da grande.
Quando Chuck Norris dice 'io non credo nelle fate', Peter Pan è fottuto.
Quando Chuck Norris ha un dejà-vu, in Matrix avviene l'Apocalisse.
Chuck Norris può andare in bici senza bici.
L'Inferno si è creato perché Chuck Norris ha spedito Lucifero verso la Terra con un calcio rotante.
Quando Chuck Norris taglia la cipolla è la cipolla che piange.
Avevate dubbi in proposito?
Il terzo giorno mentre Dio stava ancora creando la Terra Chuck Norris stava programmando l'I-Pod.
Chuck Norris una volta è comparso nella serie animata "Pokémon", di livello 255 e di tipo "Dio". Ash ha tentato di catturarlo e Chuck l'ha ucciso con un calcio rotante.
Chuck Norris in caso di scarsità di cibo effettua la fotosintesi clorofiliana.
Chuck Norris non ha alter ego, è unico e non può essere nessun altro.
Babbo Natale riesce a fare il giro del mondo in una sola notte, grazie a un calcio rotante di Chuck Norris.
Quando sul suo pick-up Chuck Norris aziona le quattro frecce, non è per indicare che sta per fermarsi, ma per indicare che sta per svoltare in quattro direzioni diverse.
Chuck Norris se ne frega delle Convenzioni di Ginevra e continua a usare senza pietà il calcio rotante.
Chuck Norris possiede il sacro graal. Ci beve ogni giorno birra ghiacciata.
Una volta Chuck Norris ha fatto una scommessa con Superman... da quel giorno Superman porta le mutande sopra i pantaloni.
Chuck Norris ti mette le ali.
Tutto si crea, tutto si distrugge, ma è solo Chuck Norris che si trasforma.
