Facoltà di ingegneria
L'ingegneria è un comune disordine genetico simile al daltonismo, ed è comune fra i maschi. Tale patatologia viene curata in appositi centri riabilitativi e incanalata verso qualcosa di produttivo: la facoltà di ingegneria.
Caratteristiche biologiche
Sintomi
I sintomi dell'ingegneria includono:
- Caduta prematura dei capelli e barba continuamente incolta
- Scarsa coordinazione fisica
- Crescita muscolare negativa
- Inabilità nell'utilizzo di virgole
- Utilizzo spropositato di termini tecnici
- Ignoranza ottusa sulle elementari regole alimentari
- Tendenza a esprimersi mediante percentuali ("Vieni al cinema?" "Al 90% sì!")
- Tendenza a esprimersi utilizzando linguaggi di programmazione
- Aumento del coefficiente di sarcasmo per unità di peso
- Incapacità di spiegare un concetto semplice in modo semplice
- E di conseguenza...incapacità di insegnamento
- Propensione a portare orribili camicie dentro ai pantaloni
- Incapacità di formulare battute che facciano ridere la gente
- Stitichezza e attacchi d'ira verso i frequentanti di facoltà umanistiche, che i laureandi in ingegneria ritengono inferiori e indegne di nota
- Propensione all'odio nei confronti degli architetti, accusati di essere ricercatori del "bello e inutile/infattibile"
- Sottoposto a pressione, aumenta la sua temperatura corporea
- Tendenza a protestare contro i programmi meteo e i termometri che non esprimono la temperatura in Kelvin
Diffusione
Il più grande mistero riguardante l'ingegneria è che per lungo tempo si ignoravano i motivi della sua rapida diffusione. Nel diciannovesimo secolo Charles Darwin scoprì che gli ingegneri riuscivano a riprodursi tramite un processo asessuato simile alla mitosi. Questo spiega il perché gli ingegneri riescono a riprodursi in assenza di femmine.
Curiosità
- Molti grandi luminari sono concordi sul seguente punto: "Se i matematici facessero i matematici, i fisici facessero i fisici e gli ingegneri si facessero i cazzi loro, il mondo sarebbe un mondo migliore".
Piano di cura
Non ci sono cure per il trattamento definitivo dei sintomi dell'ingegneria. Le terapie temporanee includono la somministrazione di loperix e formaggini. Una cura alternativa è in fase di ricerca presso l'università di Pripyat, e consisterebbe nell'ascolto forzato di canzoni di Mino Reitano. Ci sono purtroppo molte controindicazioni che ne escludono l'uso. La più accreditata consiste in una terapia quinquennale in cui i pazienti si sottopongono a ripetute sessioni di carica-scarica di informazioni di dubbia utilità all'interno della mente. La terapia è in genere strutturata come segue:
Primo anno
- Analisi: familiarizzare con la Matematica, imparare ad analizzare gli insiemi vuoti e dimostrare che
- Fisica: Guardare dei punti senza massa che cadono e che sbattono.
- Inglese: Imparare la pronuncia di 'scheduled' o 'infrastructure'.
- Elettromagnetismo: Produrre campi elettrici con bacchette di vario genere.
- Disegno tecnico: imparare a estrudere qualunque cosa capiti a tiro, cercando di disegnare pezzi che non esistono e che non servono a nessuno.
Secondo anno
- Inglese: corso avanzato: imparare i nomi degli animali nel proprio cortile.
- Scienza delle Costruzioni: sapere la differenza tra compressione e depressione, costruire ponti.
- Termodinamica: saper estrarre azoto liquido da un albero usando una graffetta e un elastico giallo (vedi anche: MacGyver).
Terzo anno
- Numerologia: imparare tutti i numeri.
- Informatica: Sapere la differenza tra BIOS e stampante e contare i pin di un cavo.
- Idraulica: Riconoscere un giunto a T, lavorare 10 ore come idraulico senza retribuzione.
Specialistica
Dopo il conseguimento della laurea triennale, il paziente si è quasi de-ingegnerizzato, e passerà i restanti due anni a guardare libri in inglese e a vaneggiare raggomitolato in un angolo buio.