- Papaboy: “Oh, ma tu ce l'hai Feisbuc?”
- Dio: “Chettelodicoaffare?! Hai voja: l'ho creato io”
FacebookINO (pronuncia: feiscbucchino), meglio noto come "Mi faccio i cazzi tuoi perché di miei nonnehò" è una piattaforma che riassume in essa tutte le molteplici perdite di tempo del web come Msn, My Space, Youporn etc; fu creato da Dio il settimo giorno, invece di riposarsi, come molti erroneamente pensano, perché s'annoiava. Secondo i più rinomati opinionisti di Canile 5 esso rappresenta il nulla cosmico sottoforma di materia ed è uno dei motivi per cui gli alieni si rifiutano di invaderci.
Cos'è
Letteralmente "faccialibro" o "libro in faccia", Facebook si autodefinisce "social network", ma è riconosciuto dalla comunità internazionale di tossicodipendenti come "Asocial network" (data la massa di asociali sfigati che lo popolano).
Rientra nella categoria farmaceutica degli analgesici decongestionanti. Secondo la FAO potrebbe in pochi anni risolvere il problema della fame nel mondo, facendo semplicemente estinguere il genere umano.
Il sitema è questo: ognuno gioca al giochino che preferisce e ogni tanto arriva qualche rompi-coglioni che ti scrive una mega-stronzata sulla bacheca.
Cazzo!!! Ma proprio ora che mi stavo concentrando per diventare il capo-banda più famoso del circondario!!!!!
Le cifre ufficiose
Dalle ultime statistiche arrivate dagli USA (fatte stilare su richiesta di Berlusconi), gli iscritti al partito di Facebook ammonterebbero a circa millanta miliardi... che dico... MILIONI di soggetti con forti disturbi di personalità!
George Bush ha dichiarato che, per sentirsi meno solo, ha creato 10'000 account a suo nome e li ha fatti diventare tutti amici.
Chi ti trovo?
Su feisbuc potrai incontrare praticamente tutte le persone che hai conosciuto nella tua patetica vita.
Anche quelle che non conosci.
E anche Giambartolomeo Vecchia.
Ma chi è sto Giambartolomeo Vecchia???
Ah, sì, ora ricordo: è amico di Gianfrancesco Vessicchio!!!
...se solo ricordassi chi è Gianfranceso Vessicchio...
Feisbuc è il posto migliore per ritrovare quel tuo caro amico al quale avevi bruciato la macchina.
Ricordi quello che facevi di tutto per fargli credere che eri morto???
Bravissimo, proprio lui.
Adesso sa anche dove abiti, cosa studi e se vai al Roxy Bar tutte le sere dalle 19,00 alle 20,30.
Ma perché proprio io??
Vi sareste fatti senza dubbio questa atroce domanda:
"Ma perchè proprio a me che non so chi sia Giambattista Vecchia, devono mandare l'invito per entrare a far parte del gruppo dei fan di Giambattista Vecchia???"
L'unico modo per sfogare la vostra frustrazione consiste nell'estendere con cattiveria l'invito a tutti i vostri amici (primo fra tutti Gianfrancesco Vessicchio), andando così ad infoltire le fila dell'esercito di lobotomizzati di facebook.
Come uscirne
Entrare è facilissimo, come per ogni droga di questo tipo, ma la parte dura è uscire dal giro.
Gli studiosi specializzati nel settore consigliano dei periodi di "decompressione" che consistono nel transitare temporaneamente in siti come Badoo o MySpace, fino a convergere definitivamente verso Famiglia Cristiana.
In alternativa vi è la possibilità definita dai falegnami "chiodo schiaccia chiodo" che consiste nel trovare qualche altro passatempo idiota che crei dipendenza alle vostre membra.
Alcune alternative secondo la celebre rivista "Il dito nellano":
- Diventare schiavi di Uomini e Donne, il rinomato documentario quotidiano sui primati
- Aiutare gli anziani ad attraversare la strada abbandonandoli poi nel bel mezzo della tangenziale
- Disseppellire i morti e collezionarne i resti
- Iniettarsi in vena forti dosi di abbbondante cccollla vvvinilica
- Diventare il pusher di Tonio Cartonio
- Minacciare di morte Roberto Saviano
Purtroppo, da recentissimi studi effettuati presso i laboratori di emeriti studiosi, è risultato che tu, in particolare, non potrai mai uscirne... quindi rassegnati!
Gruppi
Come se non bastasse, oltre a questo mix letale di coca / ero / chetamina / pastiglie valda e benzodiazepine c'è da annoverare anche il fenomeno dell'agglomerarsi di taluni utenti facebookiani. A riprova di quanto detto citiamo alcuni tra i tanti gruppi che hanno contribuito ad alzare vertiginosamente il livello CULturale del network:
- che mi aggiungi a fare su facebook se poi per strada non mi saluti
- per quelli che quando si presentano non ascoltano il nome degli altri...
- e anche oggi non ho fatto un cazzo...
- il nuovo facebook non ci piace
- sei cresciuto negli anni '90 se...
- anch'io volevo fondare un gruppo, ma il nome fico mi mancava!
- CONTRO L'ABORTO A FAVORE DELLA LEGGE
- Perché ti vado scansando per strada e mi aggiungi su Facebook?
- Quelli Che...Votarono Barabba
La lista si protrarrebbe da qui all'eternità, ma per motivi personali preferiamo finirla qui.
Curiosità
- Feisbuc viene controllato dai servizi segreti di tutto il mondo, la gente lo sa, ma ci gode perchè ha degli amici in più.
- Gli alieni non si mettono in contatto con noi perchè su Feisbuk hanno già trovato tutto quello che interessava loro del genere umano. E gli è bastato.
- In realtà nessuno ha scoperto il vero nome di fishbuc, ma molti ci sono andati vicino.