Emanuele Filiberto di Savoia: differenze tra le versioni
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Ancora no, ma se andate nella [[Nonciclopedia:Donazione|pagina delle donazioni]] e ne fate una bella grossa potremmo ingaggiare un killer [[Thailandia|Thailandese]] per farlo fuori, oppure se ne fate una enorme potremmo ingaggiare [[George W. Bush]] e tutti i suoi aerei facendogli dichiarare guerra a Savoialandia (vicino a Bari vecchia, penso). |
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Emanuele Filiberto è tutt' ora famoso per essere il primo esperimento riuscito della clonazione della merda, nonchè per essere la prova vivente che gli dei hanno delocalizzato le proprie fabbriche di uomini in Cina. |
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Emanuele Filiberto nacque in Svizzera (un piccolo stato tra il polo nord e il polo sud, famoso per essere allo stesso tempo nazista e liberale) concepito da un macaco e da una suora. |
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Visse un' infanzia di triste povertà, oppresso dai nonni bacchettoni che non lo lasciavano nemmeno fare il tiro al bersaglio con i plebei. |
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Dopo la morte di suo nonno (1945) si diede alla vita spensierata. Spese a Las Vegas l' equivalente del prodotto interno lordo del Canada di due anni in droga e prostitute (ops! Escort!) accrescendo il proprio QI tramite costose cure mediche raggiungendo così lo 0 assoluto. |
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Dopo alcuni scandali (messi in giro dai comunisti) la gente cominciò a pensare a lui come una merda e lui offeso si ritirò a meditare con i buddhisti in Tibet (dal quale fu esiliato dopo pochi mesi). |
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Versione delle 21:42, 23 feb 2010
Il Chi cazz'é di uso partenopeo trova in questo personaggio, noto ai più per essere l'unico al mondo a chiamarsi Filiberto (da almeno 4 secoli a questa parte), la sua più indiscussa giustificazione.
La nascita
Emanuele Umberto Reza Ciro René Maria Filiberto nasce dall'incrocio fra un fox-terrier e una marchesa fuori mestruo e, anche avendo 45 cromosomi, sembra una persona normale [1].
La vita
Amico di Fabio Fazio, ha tentato il colpo grosso in tv partecipando alla Corrida come suonatore di tromba a tirare. Dopo la bruciante sconfitta (e il conseguente dileggio di tutto il pubblico di Cologno Monzese) ha deciso di ritirarsi a vita privata nella Locride, dove è ancora oggi possibile incontrarlo con le sue pecore. Oggi vive a Potenza, al rione Betlemme, poco distante dalla cella in cui vive il padre.
Ha passato una parte della sua vita in esilio da qualche parte, perché la sua famiglia rubava le caramelle allo zio dell'ex cane della moglie del custode della
villa ad Arcore, ma a nessuno importa.
Durante l'esilio conobbe Peter Griffin, con cui condivise un'infanzia piena di Fuffa e gaiezza, tuttavia quando Emanuele poté tornare in Itaglia lasciò la sua educazione svizzera e, in seguito, suo padre venne arrestato ingiustamente (eh si, mi hanno pagato per dirlo) quindi perse anche tutti i suoi averi provenienti da un lavoro onestissimo, quindi sta chiedendo 260 milioni di risarcimenti all'Italia, cosa più che giusta.
La morte
Ancora no, ma se andate nella pagina delle donazioni e ne fate una bella grossa potremmo ingaggiare un killer Thailandese per farlo fuori, oppure se ne fate una enorme potremmo ingaggiare George W. Bush e tutti i suoi aerei facendogli dichiarare guerra a Savoialandia (vicino a Bari vecchia, penso).
La vita
Emanuele Filiberto è tutt' ora famoso per essere il primo esperimento riuscito della clonazione della merda, nonchè per essere la prova vivente che gli dei hanno delocalizzato le proprie fabbriche di uomini in Cina. Ma sappiamo la sua vera storia? Emanuele Filiberto nacque in Svizzera (un piccolo stato tra il polo nord e il polo sud, famoso per essere allo stesso tempo nazista e liberale) concepito da un macaco e da una suora. Visse un' infanzia di triste povertà, oppresso dai nonni bacchettoni che non lo lasciavano nemmeno fare il tiro al bersaglio con i plebei. Dopo la morte di suo nonno (1945) si diede alla vita spensierata. Spese a Las Vegas l' equivalente del prodotto interno lordo del Canada di due anni in droga e prostitute (ops! Escort!) accrescendo il proprio QI tramite costose cure mediche raggiungendo così lo 0 assoluto. Dopo alcuni scandali (messi in giro dai comunisti) la gente cominciò a pensare a lui come una merda e lui offeso si ritirò a meditare con i buddhisti in Tibet (dal quale fu esiliato dopo pochi mesi).
Note
- ^ Scusate, questa è troppo anche per Nonciclopedia