Utente:Marco campa/Sandbox/Manuali:Parlare romanesco: differenze tra le versioni
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{{quote|Orsù, amici, ch'è tutto questo sangue? Cosa? Non siete miei amici? Be' io sono nato da una vergine vorrà pur dire qualcosa, no? Be', allora fottetevi! Chi non è con me è contro di me. Allora, siete ancora indecisi? E per l'amor del Cielo, Porco Me, non è difficile... no, caro sacerdote Capalkatl che fai con quel coltello? Orpo!|Quetzalcoatl}} |
{{quote|Orsù, amici, ch'è tutto questo sangue? Cosa? Non siete miei amici? Be' io sono nato da una vergine vorrà pur dire qualcosa, no? Be', allora fottetevi! Chi non è con me è contro di me. Allora, siete ancora indecisi? E per l'amor del Cielo, Porco Me, non è difficile... no, caro sacerdote Capalkatl che fai con quel coltello? Orpo!|Quetzalcoatl}} |
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Secondo alcune versione molto risicate<ref>Evidentemente i sacerdoti [[fancazzismo|non avevano molta voglia di lavorare]]</ref> il mito si fermerebbe quì con la cacciata del povero dio che, a causa dell'odio generale, fu costretto a salpare [[nonsense|con una nave di serpenti]] verso l'[[fanculo|Orientale Paese di Fanculo]]. Ma dato che noi non siamo sfaticati narreremo anche le altre versioni [[logorrea|un po' più lunghe]]: Quetzalcoatl ottiene un po' di consensi, e gli viene concesso di vivere in quattro case (una per stagione), diventando così [[capitalismo|capitalista]].<br /> |
Secondo alcune versione molto risicate<ref>Evidentemente i sacerdoti [[fancazzismo|non avevano molta voglia di lavorare]]</ref> il mito si fermerebbe quì con la cacciata del povero dio che, a causa dell'odio generale, fu costretto a salpare [[nonsense|con una nave di serpenti]] verso l'[[fanculo|Orientale Paese di Fanculo]]. Ma dato che noi non siamo sfaticati narreremo anche le altre versioni [[logorrea|un po' più lunghe]]: Quetzalcoatl ottiene un po' di consensi, e gli viene concesso di vivere in quattro case (una per stagione), diventando così [[capitalismo|capitalista]].<br /> |
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Pare che ogni giorno il dio vada ad un fiume, e parli [[idiota|come un ebete]] tra sè e sè. Per il resto della giornata predica cavolate sull'[[agricoltura]] e il [[fuoco]] a mezza Aztlan vestendo una tunica piena di croci e lasciandosi crescerela barba e i capelli<ref>Sarà mica stato un [[Rasta]]?</ref>. |
Pare che ogni giorno il dio vada ad un fiume, e parli [[idiota|come un ebete]] tra sè e sè. Per il resto della giornata predica cavolate sull'[[agricoltura]] e il [[fuoco]] a mezza Aztlan vestendo una tunica piena di croci e lasciandosi crescerela barba e i capelli<ref>Sarà mica stato un [[Rasta]]?</ref>.<br /> |
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Un brutto giorno il malvagio dio Tezcatlipocal, famoso per aver corrotto la creazione originale di Quetzaloatl, oltre ad avere un nome impronunciabile, inganna il povero dio convincendolo ad andare con i suoi {{citnec|[[amico|amici]]}} ad ubricarsi. [[corruzione|Ovviamente prima di fare ciò aveva lautamente pagato tali amici]]. |
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==Curiosità== |
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Versione delle 20:25, 28 ott 2010
Quetzalcoalt, altresì conosciuto come Kokulkàn o "Quello strano serpente piumato di cui tutti hanno visto le statue ma di cui nessuno conosce il mito" era una divinità mesoamericana molto in voga soprattutto tra gli Aztechi e i Maya.
Mito
Quetzalcoatl sarebbe nato da una donna di nome Chimalman che, una volta durante una danza, venne sfiorata da una piuma di colibrì sacro e rimase incinta.
Miracolosamente Chimalman riusci a partorire pur rimanendo vergine, il che ha dell'incredibile dato che nessuno finora non aveva mai sentito parlare della cosa[citazione necessaria][1].
Queztalcoatl era un bambino felice e sereno[2] e cresce nell'amirazione generale, al punto che un giorno se ne approfitta e decide di proclamare la fine dei sacrifici umani con parola che molto probilmente suonavano così:
Secondo alcune versione molto risicate[3] il mito si fermerebbe quì con la cacciata del povero dio che, a causa dell'odio generale, fu costretto a salpare con una nave di serpenti verso l'Orientale Paese di Fanculo. Ma dato che noi non siamo sfaticati narreremo anche le altre versioni un po' più lunghe: Quetzalcoatl ottiene un po' di consensi, e gli viene concesso di vivere in quattro case (una per stagione), diventando così capitalista.
Pare che ogni giorno il dio vada ad un fiume, e parli come un ebete tra sè e sè. Per il resto della giornata predica cavolate sull'agricoltura e il fuoco a mezza Aztlan vestendo una tunica piena di croci e lasciandosi crescerela barba e i capelli[4].
Un brutto giorno il malvagio dio Tezcatlipocal, famoso per aver corrotto la creazione originale di Quetzaloatl, oltre ad avere un nome impronunciabile, inganna il povero dio convincendolo ad andare con i suoi amici[citazione necessaria] ad ubricarsi. Ovviamente prima di fare ciò aveva lautamente pagato tali amici.
Culto
Curiosità
Pagine correlate
Note
- ^ Ah? Cosa? C'era prima Maria? Fa niente: non gli discpiecerà perdere il primato. Vero?
- ^ Sempre si possa definire sereno un marmocchio che gioca ad un gioco simile al calcio dove la palla era una testa umana...
- ^ Evidentemente i sacerdoti non avevano molta voglia di lavorare
- ^ Sarà mica stato un Rasta?