Utente:Genuzzo/sandbox: differenze tra le versioni
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{{dialogo|PA|Cuap!|A|Cosa?}}{{dialogo|PA|Scida! Mom tieavo a aribere nene|A|Ma cosa cavolo scrivi?}}{{dialogo|PA|Vsso! None eiedvo a dceobert!|A|Senti, io non ce sto a perde tempo con te! Quindi vaffanculo!}} |
{{dialogo|PA|Cuap!|A|Cosa?}}{{dialogo|PA|Scida! Mom tieavo a aribere nene|A|Ma cosa cavolo scrivi?}}{{dialogo|PA|Vsso! None eiedvo a dceobert!|A|Senti, io non ce sto a perde tempo con te! Quindi vaffanculo!}} |
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=== Dialogo fra una persona affetta nonciclopediana (APN) e un Admin (Ad) === |
=== Dialogo fra una persona affetta nonciclopediana (APN) e un Admin (Ad) === |
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{{dialogo|Ad|La tua pagina faceva schifo e te l'ho messa in scadenza|APN|Ms cnir?|Ad| |
{{dialogo|Ad|La tua pagina faceva schifo e te l'ho messa in scadenza|APN|Ms cnir?|Ad|Cosa sono tutte queste scritte insensate? Stai trollando?}}{{dialogo|APN|Np! Mi!|Ad|Basta! Ban!}} |
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==I vari tipi== |
==I vari tipi== |
Versione delle 21:28, 15 ago 2010
Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è Sindrome del cambio di tastiera.
momcislopedia
Sindrome del cambio di tastiera
- Affetto dalla Sindrome su msn: “Ciao! Cine va'[1]”
- Amico in risposta: “LOLwut”
- Affetto dalla sindrome: “Acusw, mpm riesco a arivere bwnw con questa tastiera ass[2]”
- Amico: “”
La Sindrome del cambio di tastiera, abbreviata lw dindtme dagli affetti, è la catastrofe peggiore dopo la Sindrome apocalittica premestruale.
I sintomi
Se un utente ha la sindrome del cambio di tastiera, presenterà almeno uno di questi sintomi, più probabilmente la maggior parte:
- Ciao, come veìììììììììììììììììììììììa?[3]
- Gai cisru qiel nyovo popmo?[4]
- C... i... a... o.[5]
- どのくらい![6]
Come si contrae
- La sindrome si può contrarre in vacanza in posti abbastanza lontani, essendo costretti ad usare una nuova tastiera. In questo caso, tenderà a risolversi verso l'ultimo giorno di permanenza, per ripresentarsi quando si tornerà ad usare il proprio computer.
- Un altro modo di contrarre la patologia è quello di usare un computer provvisorio: il tempo che ci si mette per abituarsi alla nuova tastiera è proporzionale al tempo che ci mette il vostro computer ad essere riparato. In questa situazione prende il nome di
- Un ultimo modo è quello di utilizzare un computer nuovo di zecca: in questo caso la sindrome assume il nome di La sindrome del cambio permanente: se riscontrata sarà impossibile da eliminare.
I colpiti
La sindrome colpisce moltissime persone, ma sopratutto:
- Rosikoni: Questo tipo di persona viene contagiata quando, dopo essere stato bannato, usa un altro computer per continuare la sua opera[7]; da li il virus lo influenza e la povera vittima[citazione necessaria] si ritroverà con questa malattia, nei casi più gravi, per sempre.
- Scrocconi: per ovvie ragioni sono tra gli individui più colpiti; essi, scroccando i computer e la connessione a chiunque, vengono puntualmente colpiti. Sono portatori sanissimi di malattia.
- Gente come te: Che, prima o poi, viene contagiata. In questo momento la malattia potrebbe già diffondersi nel tuo organismo, come nr mup.
Cure
la cura universale è una sola: non distruggere il proprio computer. A parte questo non ci sono cure, mi dispiace. Dictso tebwtyi quys nsttus[8].
Dialoghi
Dialogo fra una persona affetta (PA) e un amico (A)
- PA: “Cuap!”
- A: “Cosa?”- PA: “Scida! Mom tieavo a aribere nene”
- A: “Ma cosa cavolo scrivi?”- PA: “Vsso! None eiedvo a dceobert!”
- A: “Senti, io non ce sto a perde tempo con te! Quindi vaffanculo!”
Dialogo fra una persona affetta nonciclopediana (APN) e un Admin (Ad)
- Ad: “La tua pagina faceva schifo e te l'ho messa in scadenza”
- APN: “Ms cnir?”
- Ad: “Cosa sono tutte queste scritte insensate? Stai trollando?”- APN: “Np! Mi!”
- Ad: “Basta! Ban!”
I vari tipi
- Variante tedesca: La tastiera tedesca non ha gli accenti italiani, come la cara vecchia è. Cio provoca notevoli disagi a chi e interessato a scrivere in italiano. Gia. Di solito gli affetti, quando parlano, tendono a dire le frasi senza accenti ancora per parecchi mesi dopo la fine dell'uso della tastiera infetta, del tipo:
« Gia finito? E stato cosi veloce che giu non hanno neanche finito di bere il caffe. Io dovro andare in citta, se sara possibile. Mi accompagnera, o no, il nostro capò?[9] »
(Un malato)
In compenso hai tutti i šęɢŋī ģʁɑƒĩʗɨ ⓟʘʂʕɟßįŀɬ ɛ ɪɱḿǻɠǐɲäɮſʟı, che poi non servono mai a un cazzo neanche se scrivi in tedesco, perche al massimo usi ä, ö, ü e ß. E basta.
- Variante leghista: Simile a quella tedesca, implica l'üsö dellä ümläüt sü ögni vöcäle pössibile e la ridüziöne del üsö dele döpie, che söno sölö ünä terünäda che l'me nönö se rävölterebe nelä tömbä, se l'säviä che l'me sö 'ndäcc sötä l'Pö(semper seä lödat').
Voci correlate
Note
- ^ Trad: Ciao! Come va?
- ^ Trad: Scusa, non riesco a scrivere bene con questa tastiera asd
- ^ Il paziente affetto dalla sindrome cerca di premere il tasto BackSpace inutilmente. Al suo posto, si trova il malefico ì.
- ^ Il paziente affetto dalla sindrome non sente i tasti nelle posizioni giuste. Questo lo porta a scrivere cose incomprensibili.
- ^ Il paziente affetto dalla sindrome è terribilmente lento. Per cercare le lettere impiega ore. Sintomo particolarmente problematico quando si cerca di raggiungere ilparadisodeipornocasalinghi.org.
- ^ Ci sono paesi che sarebbe meglio non visitare, se si deve scrivere a casa. Forse sarebbe meglio non scrivere a casa, se si deve visitare certi paesi.
- ^ Per poi essere ribannato
- ^ Trad:Dovrai tenerti questa malattia
- ^ Cercando di ritornare all'uso degli accenti, spesso i malati fanno confusione su dove vanno messi