Nonbooks:1001 modi per morire con fantasia: differenze tra le versioni
Nessun oggetto della modifica |
|||
| Riga 6: | Riga 6: | ||
{{cit2|Ho provato a seguire il manuale, ma qualcosa é andato storto...|Terri Schiavo}} |
{{cit2|Ho provato a seguire il manuale, ma qualcosa é andato storto...|Terri Schiavo}} |
||
''Sei stanco di vivere e non sei un |
''Sei stanco di vivere e non sei un emo? La ragazza ti ha messo le corna con il tuo migliore amico? Hai scoperto come sei uscito al mondo e provi una vergogna tale nei tuoi confronti da volerti ammazzare? Bene! Ma che ne diresti, almeno per questa volta, di cercare di usare un po' la fantasia? Dopotutto si muore una volta sola... perché non farlo in modo originale? Se vuoi scoprire come fare non ti resta che continuare a leggere questo manuale!'' |
||
== Un tuffo nel passato == |
== Un tuffo nel passato == |
||
Versione delle 07:56, 8 nov 2008
Template:Incostruzione Template:Emo
Sei stanco di vivere e non sei un emo? La ragazza ti ha messo le corna con il tuo migliore amico? Hai scoperto come sei uscito al mondo e provi una vergogna tale nei tuoi confronti da volerti ammazzare? Bene! Ma che ne diresti, almeno per questa volta, di cercare di usare un po' la fantasia? Dopotutto si muore una volta sola... perché non farlo in modo originale? Se vuoi scoprire come fare non ti resta che continuare a leggere questo manuale!
Un tuffo nel passato
A meno che tu non abbia vissuto ibernato durante gli ultimi anni, ti sarai accorto di quanto il mondo faccia cagare. Che ne diresti allora di tornare in un epoca lontana a tua scelta? Pensaci bene, potresti tornare nel medioevo per sperimentare sulla tua pelle l'ebbrezza di avere la peste, oppure andare a fare una visitina a Gesù Cristo e chiedergli di farti spuntare un terzo capezzolo sulla fronte! Niente male eh?
Ecco di cosa devi disporre per tornare indietro nel tempo:
- Una vasca da bagno
- Un phon
- Un libro storico riguardante l'epoca nella quale vorresti recarti
Bene, ora che hai tutto non ti resta che riempire la vasca, prendere il libro in una mano e il phon nell'altra, accenderlo e... tuffarti! Dopo qualche piccolo insignificante minuto di dolore, il tuo corpo dovrebbe assimilare il libro senza problemi e in men che non si dica, le seghe mentali, le pagine e la folgorazione faranno il loro effetto e ti risveglierai nella tua epoca preferita!
YouTube
Visto che sei solito vedere Studio Aperto, sicuramente conoscerai YouTube. Se frequenti anche il sito, saprai certamente che la maggior parte degli utenti é costituita da poser, biminkiminkia, emo, metallari, truzzi &co. Tra le categorie citate, la più aggressiva é senza ombra di dubbio quella dei metallari, formata perlopiù da persone con evidenti problemi di socializzazione a causa della loro cattiveria. Che ne diresti allora di essere il primo individuo in assoluto ad avere l'onore di morire dopo essere stato pestato a sangue da un'orda di metallari inferociti a causa di un video di YouTube? Morire di una morte così bizzarra, originale e divertente é facilissimo. Ecco come fare.
Come prima cosa, devi creare un video che illustri la classifica dei 10 migliori chitarristi di sempre mettendo nell'elenco gente come Tom Kaulitz dei Tokio Hotel, Dario Pirovano dei dARI, Ka dei Finley e via dicendo. Argomenta la scelta dei musicisti con frasi come adoro cm muove le mani qnd suona la kitarra! e attendi.
Presto i metallari cominceranno a minacciarti di morte tramite i commenti del video. Aspetta una decina di giorni e valuta quale tra i commenti é il più pregno di rabbia e di odio nei tuoi confronti e contatta via messaggio privato il metallaro comunicandogli che sei pronto a recarti nel suo paese per uno scontro fisico e invitalo a portare più amici possibili perché non provi gusto nel pestare un bambinetto poco più intelligente di una conchiglia.
Continua ad effettuare quest'operazione fin quando non riceverai una risposta simile a questa
Una volta ricevuto un simile messaggio, recati nel luogo indicato dall'amico e dagli l'occasione della sua vita. Mentre lui e i suoi compagni di metal ti massacrano di botte e ti riempiono di insulti come Ti cago in culo, canta qualcosa come Wero dei dARI, in modo da aizzarli il più possibile.
Se avrai fortuna, morirai tra un calcio in tempia e una scorreggia in faccia, se ne avrai un po' meno pazienza: dovrai solo attendere di morire dissanguato.
Altre morti
Seguono qui altre morti più o meno originali da mettere in pratica nel caso in cui non si abbia voglia di seguire le procedure precedenti, particolarmente dispendiose in termini di tempo.
- Cubo di Rubik: Consiste semplicemente nel provare a risolvere il Cubo di Rubik durante un salto da un aereo senza paracadute. Poiché é noto a tutti che dilettarsi nella risoluzione del Cubo é una delle pratiche più degradanti e frustranti mai concepite, il soggetto che si cimenterà in questa impresa proverà un vero e proprio senso di piacere quando si ritroverà a pochi metri dal suolo.