DotA

« Stunnalo, smerdalo, sminchialo, ruttalo!!! »

(Nerd che urla parole a cazzo mentre gioca a dota)

« Io sono pro »

(Chiunque su Dota)

« Omfg wtf noob »

(Qualunque Nerd durante un Dota)

« Wtf fix it!!!!!!!!!!!11 .-. »

(Nerd mentre lagga (senza accorgersene)durante un Dota)

« Omfg fucking luker map hacker !!!!1 »

(Noob doto essere stato (giustamente) smerdato da un Pro durante un Dota)

« Damn Lag!!! »

(Noob che giustifica cosi la sua niobbagine durante un Dota)

« Tutti gli eroi sono forti. »

(la più grossa boiata detta su dota)

Dota All Star è una mappa modificata (cioè che non c'entra na cippa col gioco originale) del classico gioco warcraft 3. Creata apposta per tutti gli sfigati che non riescono a muovere più di un personaggio alla volta.

Si gioca maggiormente in multiplayer su server online. Le partite hanno una durata che varia dai pochi secondi ai sei mesi. Se si lascia una partita prima di sentire un vocione dire: "GODLIKE" si è noob (cioè tutti gli insulti del mondo in una sola parola).

Scopo del gioco

• Lo scopo primo della mappa è scaricare l'ultima versione (in uscita ogni mezz'ora) prima degli altri nerd, versione che sarà sempre peggiore e più baggata della precedente.

• L'altro scopo di Dota è insultare gli altri giocatori via chat finché questi non sono costretti a lasciare le partite.

• Il terzo scopo è quello di entrare in una partita e uscire dopo 0,001 secondi dall'inizio. Costringendo tutti gli altri giocatori a bestemmiare e cominciare una nuova partita.

• ultimo scopo, detto anche scopo del come si chiama, consiste nello scegliere un personaggio e andare a spaccare l'antico della squadra avversaria, un edificio a forma di albero, per la squadra delle sentinelle o, nel caso dei non-morti, il trono ghiacciato (detto anche il cesso congelato) una struttura a forma di grosso dildo con dentro un omino di merda che sta cagando.

Il campione mondiale di Dota

Svolgimento della partita

Se una partita viene giocata seguendo lo scopo del come si chiama, si svolge più o meno come segue.

Scelta del personaggio

é la fase più lunga della partita. Appena si comincia si mette subito il gioco in pausa, e i dieci gicatori devono scegliere tra 185 personaggi uno solo a testa. I personaggi sono TUTTI quelli che sono presenti nel gioco base warccraft a prescindere dalle razze. Questa fase può essere saltata grazie alla pericolosissima modalità di scelta casuale che comporta l'assegnazione degli eroi più sfigati e al conseguente abbandono della partita.

Acquisto item

Dopo aver scelto l'eroe bisogna equipaggiarlo con gli oggetti in vendita agli shop (il capitan spok, la battona, la merda barbuta, l'incredibile hulk, il malato di AIDS e lo spacciatore tossico nella foresta). Durante questa fase partono le prime bestemmie perché ad ogni nuova versione vengono spostati gli slot con gli oggetti costringendo i player a sbagliare gli acquisti. Lo spostamento degli oggetti negli shop, che avviene ad ogni nuova versione (cioè ogni mezz'ora), serve solo ai programmatori per sodisfare il loro gusto sadico nel sentir bestemmiare i player.

Acquisizione esperienza

Per potenziare un eroe bisogna fare in modo che prenda esperienza uccidendo i creep, che sono dei mostriciattoli che servono ad ostacolare la via di fuga di un eroe che sta scappando in fin di vita (ovviamente ad ostacolare sono i creep alleati). Un altro modo per prendere esperienza è ammazzare dei poveri cristi che dormono per i cavoli loro nella foresta,questi sono detti neutrali. L'esperienza viene aquisita anche ammazzando eroi avversari, piu uccisioni si fanno più stronzate dice una voce da omone barbuto fuori campo, infatti si parte da "first blood" fino ad arrivare, se un player fa molte uccisioni, all'esclamazione "All'anema e chella bucchina e mammeta!"

Fare il culo a rochan

Verso i 325 minuti trascorsi dall'inizio della partita i player decidono di andare a picchiare rochan che altro non è che un golem neutrale che sta per i cazzi suoi. Rochan morendo lascia a terra uno scudo colui che tiene questo scudo nel suo inventario quando muore rinasce subito togliendosi la possibilità di avere quei due minuti di tempo (che impiega un eroe a resuscitare) per farsi una sega, rollarsi una canna o per alzarsi e andare a farsi una pisciata.

Spacchiamo tutto!!!

Quando una squadra e in netto vantaggio entra nella base avversaria e comincia a spaccare gli edifici, facendo diventare i propri creep piu grossi. In fine si spacca l'antico e compaiono delle statistiche scritte in aramaico antico e una scritta che dice quale squadra ha vinto.

Eroi

Gli eroi di dota sono tutti i personaggi del gioco base warcraft 3 (qui vige la regola "Stavamo scarsi a scemi" anche detta buttimoci tutto dentro a quello che ne viene. Essi sono divisi in due squadre: Le sentinelle e i non morti, e in tre categorie di abilita:

• Forza
• Agilità
• intelligenza

Ecco gli sfigati... ehm... gli eroi dei dota. Per le Cessinelle abbiamo...

• Zeus, signore di Olympia (dotto per gli amici): Un simpatico nanetto da giardino scappato dal giardino di George W. Bush. Purtroppo mentre scappava per la sua libertà, è caduto nella lampada per zanzare, e ora ha imparato a lanciare dei rutti di tuono. Tutte le abilità hanno a che fare con i suddetti suoni. Il suo rutto di tuono puo rimbalzare da un nemico all'altro, fino a 1 nemico (il che lo rende un incredibile perdita di tempo).

• Rylai la Crystal Maiden (vergine del cristallo.... seeeee... vergine...): La vergine del cristallo è una strafiga incredibile, ma avendo un clitoride delle dimensioni di un nanobatterio, è incredibilmente frigida, tanto che ha imparato a lanciare pizze surgelate per tutto il campo di battaglia. La sua tecnica piu incredibile consiste nel fare piovere dei ghiaccioli su tutto il campo di battaglia. Che c'è di così incredibile? Sono tutti al gusto di pene

• Rikimaru l'assassino silenzioso (o come tutti lo chiamano "Omfg noob"): Un piccolo topolino di campagna che ha imparato a diventare cosi maleducato a tavola da poter scomparire dopo aver tracagnato sei pizze. E' l'eroe preferito da noob, lamer, Mosconi, topolino e tua mamma

• Squee & splee, gli ingenieri goblin ( o emo): Sono gli emo-kamikaze del gruppo. Essi infatti provano un piacere insano nel pestarsi i maroni e nel farsi esplodere a destra e a manca... Hanno l'hobby di cagare stronzi altamente esplosivi in girno per tutto il terreno di gioco, con relativa pioggia di bestemmie da parte dei nemici. E' scientificamente provato che il 99,99% dei giocatori che usano questo eroe, sono dei noob. E puzza loro il culo.

• Tiny il gigante della montagna (che di piccolo ha ben poco, ma non niente): E' un piccolo tenero ammasso di piastrelle del bagno del chuck norris, animate dal profumo della real defecazione di Nostro Signore. Il nome (che in inglese sugifica "piccolo", e in namecciano "junior") ha ben poco a che fare con lui, infatti l'unica cosa che ha di piccolo è il pene, e che comunque è fatto di granito puro, ma che tua mammae tua sorella non disdegnano pigliare nel culo. Ha il potere di staccare i suoi maroni e di lanciarli in testa ai nemici.

• Rexxar il maestro delle bestie: E' un simpatico omino che vive nelle foreste, coltivando canapa e piantando banane col culo. Essendo un cessok incredibile, non ha una ragazza, ed è costretto a copulare con la sua amichetta del cuore, Misha, un piccolo orsetto tenerone e coccolacchioso di circa 1200kg. Ha il potere di evocare varie bestie del cazzo con un urlo alla tarzan, tra cui, un falco, un porco con le spine, un procione, la moffetta, Prodi, Berlusconi, Mio cuggino e babbo natale.

• Puck il drago immaginario: Immaginario un cazzo. Questa specie di farfalla, che di drago ha ben poco. Ha il potere di lanciare uno sputo incandescende che fa tanta bua a chiunque lo tocchi, e di teletrasportarsi al posto di esso. Questa mossa, che tutti usano per scappare quando sono inseguiti da tutto il team avversario, e si ha solo 0,0000000000000000000000001 di vita, ha l'incredibile potere di riuscire a far bestemmiare in 5 linque diverse ogni membro della squadra avversaria. Puo inoltre rilasciare nell'aria un panetto di coca purissima, che stunna, silenza, fa danno, fa vomitare, fa cagare, recidere il pene, cadere le tette e i capelli a chiunque li respiri. In oltre tua mamma ama scoparsi anche questo eroe...

• Kardel Sharpeye, il cecchino nano (per gli amici bevilo, l'ottavo nano): Kardel è il fratello di Zeus, il primo pornoattore della lista delle sentilelle. E' sessualmente represso, infatti se si schiaccia 1200 volte sulla sua immagine si sente il personaggio dire "Dov'è il mio fucile?". Se lo si schiaccia una seconda volta lo si sente risponresi "Nel culo!". E' anche un alcolizzato, (ecco il perche del nome "bevilo") infatti con processo di prima, lo si stente urlare "Dov'è la mia birra?!" con una voce degna di Jean Cloude nei momenti di disperazione, e un tanfo di topo lasciato a bagno nella merda di 2 mesi, verrà rilasciato dalle casse audio del vostro computer.

• Magina l'anti mago: Magina è solo come un cane. E' un anti-mago, ergo, gli altri maghi dei dota non lo invitano mai a casa loro a giocare alle barbie, o a violentare tua sorella. Infatti è anche l'emo del gruppo, infatti combatte con due gigantesche lame da barba. Come prova la benda sull'occhio, è un sadomaso, che adora prenderlo nel culo e in ogni orefizio disponibile. Ha l'incredibile nonche inarrestabile potere di fare dei succhiotti che ciucciano via il mana (che tra i nerd significa "l'energia magica", ma anche ""tua mamma riceve molti ospiti dalle tre alle quattro di mattina"").

• Transex la drow ranger: Il transessuale del gruppo. Prova piacere nel copulare con il proprio arco, il quale comunque smentisce tutto con un gelido "no comment". Questi suoi gusti sessuali hanno creato un potere incredibile. Denudandosi nel giro di pochi secondi, è in grado di zittire tutti i nemici nella zona, facendo loro vedere il loro pene. E' anche in grado di attaccare dei ghiaccioli alla punta delle sue freccie, con conseguente rallentamento della velocità d movimento dei nemici (Alcuni pensano che se si raggiunge un eroe nemico colppito dal ghiacciolo con la Transex, essa/o glielo metterà allegramente nel culo.)

• Purist Tidewrath, il pallascemo: E' il guerriero del cielo e di staminchia del gruppo. Ha semplicemente il potere di fornire etti ed etti di coca ai suoi amici eroi, il che li fa guarire di 10hp. Porta con se una gigantesca mazza, segno che la mazza chi il chuck norris gli aveva dato, è irrimediabilmente caduta. La suat tecnica piu forte consiste nel fare apparire dei grandi angeli dorati sulla testa di ogni sfigato memro del team, garantendogli così l'immortalità per qualche secondo. E anche un alito cattivo.

Abilita degli eroi

Eroi di forza

Maggiormente sono centauri, ciccioni di pezza cuciti a mano (il pudge), palestrati, il porco-Dio e nell'ultima versione è stato aggiunto anche un robottino handicappato. Questi eroi sono prevalentemente da corpo a corpo, cioè ti vengono addosso e ti riempiono di mazzate, infierendo gravi danni (detti anche "un porco Dio di danno" dai giocatori più accaniti). Molti di questi eroi hanno la capacità di stunnare, cioè di far comparire un fumetto blu sulla testa dell'avversario che non puo muoversi finché non sparisce, cioè quando l'eroe è vicino abbastanza da ammazzarlo di botte, con la conseguenza che chi viene stunnato scappa è prende per il culo il player con l'eroe di forza che non puo far altro che ricorrere alla bestemmia.

Eroi di agilità

La maggior parte degli eroi di agilità ha un attacco a raggio,cioè ti sminchia da lontano sparandoti addosso piombo, fuoco, acqua, muco, liquidi bianchi di dubbia provenienza e, nel caso del vegenful spirit (famoso eroe che parla coi rutti), se stessi. Tra questa tipologia di eroe troviamo il cecchino non vedente, il falco sputa muco, il satiro fancazzista, la sirena lecca passere (che con la prima skill evoca i suoi cloni per un orgia lesbo), il babau (l'uomo nero chiamato anche nevermore infatti dopo averlo giocato il player esclama: "mai più questo eroe") ecc.

Eroi di intelligenza

Questi sono gli sfigati del gioco, quelli che vengono scartati a priori. Gli eroi di intelligenza, detti anche eroi di intensa stupidità, hanno la peculiarità di fare un sacco di danno nei primi 2 minuti di partita, finché l'avversario non si compra l'hood of defiance, dopodichè non servono più a un cazzo se non a curare qualche punto ferita o a soddisfare i piaceri di qualche eroe pervertito. Tra gli eroi di intelligenza spiccano: il vecchio zoppo, la strega puttana, la centaura vacca-troia, il ragionier Ugo fantozzi, una scatola di pelati con dentro un goblin che spara con un laser, il terrorista kamikaze, l'orco Dio, il draghetto frocio ecc.

Curiosità

• Dota è una mappa personalizzata del gioco warcraft 3, ma la maggior parte di chi ci gioca è convinto che sia un gioco a parte.
• Lo shop dello spacciatore tossico nella foresta in realtà è paolo calissano.
• Lapo Elkan si è disintossicato dalla cocaina con l'aiuto di dota. Ora per disintossicarsi da dota va a feste a base di cocaina e trans vestiti da elfi della notte.
• Quando si clicca su un eroe questo dice una cazzata a caso, alcuni eroi bestemmiano in etrusco.
• La voce che dice "GOOODLIKE" e tutte le altre cazzate è di Adriano Pappalardo.
• I programmatori hanno creato Rochan ispirandosi a Giuliano Ferrara.
• A dota sei sempre noob.Tu sei noob, tua madre è noob, la tua progenie sarà sempre noob.