Polibio: differenze tra le versioni
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La sua inutilità è ampiamente manifesta nella sua opera storiografica che porta il titolo creativo e originale di ''storie'', conosciute anche con il nome di ''historiai'' (in greco), e di ''[[Bla bla bla|storie che parlano di blablabla e blablabla all'epoca di blablabla e perciò blablablablablabla...]]'' (in qualsiasi altra lingua). <br /> A parte questo il momento saliente della narrazione delle storie, e senza dubbio il più pertinente alla storia di Roma, è la sconfitta romana, quella che lo storico definisce '''na bella inculata'', nella [[battaglia di Canne]], passata alla storia anche coi nomi di ''battaglia delle [[Marijuana|Canne]]'' e ''battaglia a [[fucile a canne mozze|Canne mozze]]'', disputatasi a Manchester (ovviamente) e vinta dai [[Manchester United|red devils]] per 7 a 1.<br /> |
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Vi è poi la ''consolazione a Polibio'' di Seneca che però non è riferita a lui e in cui comunque gli viene rinfacciato continuamente per divertimento quanto sia [[inutile]]. Delle sue storie ci rimangono fortunatamente pochi libri (gli altri li ha mangiati Poldo) ma sfortunatamente per chi è costretto a leggerli quelli rimasti sono i più lunghi, i più inutili, i più pallosi e i più incomprensibili. <br /> |
Vi è poi la ''consolazione a Polibio'' di Seneca che però non è riferita a lui e in cui comunque gli viene rinfacciato continuamente per divertimento quanto sia [[inutile]]. Delle sue storie ci rimangono fortunatamente pochi libri (gli altri li ha mangiati Poldo) ma sfortunatamente per chi è costretto a leggerli quelli rimasti sono i più lunghi, i più inutili, i più pallosi e i più incomprensibili. <br /> |
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L'apice della sua carriera lo raggiunse quando in occasione della visita a Roma del suo [[gay|fidanzato]] nonché finanziatore Panezio poté far sfoggio della sua abilità retorica e Polibiotecnica citando a memoria tutte le capitali del [[mondo]] (che allora erano 3: [[Atene]], Roma e Cartagine). A questo punto concluse la sua inutile carriera con un opera che in quanto a inutilità non teme confronti: ''La vita di Filopemene'', di cui ci rimane giustamente solo il pezzo riguardante la morte (il resto l'ha mangiato indignato lo stesso Filopemene). Qualora vi stiate chiedendo chi fosse Filopemene ce lo spiega Sallustio in un celebre passo del ''bellum iughurtinum'' andato perduto e che comunque non c'entrava un cazzo. Se lo inventa invece di sana pianta Lucrezio che in un brano di un opera che non ha scritto lui che c'entra ancora meno e che forse non è mai esistito lo definisce ''[[Chi?|lo zio del cugino del fratello del marito di Armando il calzolaio nipote del barone Cassano di Montezuma]]''. |
L'apice della sua carriera lo raggiunse quando in occasione della visita a Roma del suo [[gay|fidanzato]] nonché finanziatore Panezio poté far sfoggio della sua abilità retorica e Polibiotecnica citando a memoria tutte le capitali del [[mondo]] (che allora erano 3: [[Atene]], Roma e Cartagine). A questo punto concluse la sua inutile carriera con un opera che in quanto a inutilità non teme confronti: ''La vita di Filopemene'', di cui ci rimane giustamente solo il pezzo riguardante la morte (il resto l'ha mangiato indignato lo stesso Filopemene). Qualora vi stiate chiedendo chi fosse Filopemene ce lo spiega Sallustio in un celebre passo del ''bellum iughurtinum'' andato perduto e che comunque non c'entrava un cazzo. Se lo inventa invece di sana pianta Lucrezio che in un brano di un opera che non ha scritto lui che c'entra ancora meno e che forse non è mai esistito lo definisce ''[[Chi?|lo zio del cugino del fratello del marito di Armando il calzolaio nipote del barone Cassano di Montezuma]]''. |
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Versione delle 16:14, 9 set 2009
Polibio (vero nome: Polivalente biosferico per gli amici poliabbiocco):da come lo descrive la tradizione antica, fortemente influenzata dalle opinioni critiche anti-laico-cattoliche di Aldo Biscardi, Polibio potrebbe sembrare dipinto giustamente come il solito patetico ubriacone che scrive cazzate a vanvera su tutto, su tutti e sul niente; ma in realtà è così.
Vita
Polibio fu uno storico greco. Nacque a Città del Messico (nella Magna Grecia) da madre turca e padre ottomano. Il nome, che in greco significa molte vite, inizialmente venne cambiato dallo stesso Polibio in una vita ma buona, poi gli venne ben presto cambiato dai suoi compagni di classe prima in in fin di vita e dopo pochi secondi in senza vita. Quel che sappiamo di lui ci è tramandato da uno ancora più sconosciuto che forse non si riferiva neanche a lui.
Vissuto prevalentemente a Roma scrivendo di Roma e vivendo con i romani, scrisse in greco (mi sembra giusto). Storico di rilievo, per vivere si occupava della pulizia e della pettinatura della cresta dell'elmo di Scipione l'Africano ed era anche un egregio caga cazzo. Testimonianze di questo se ne trovano ovunque nell antichità:
L'unica opera dell'antichità in cui compare è nelle vite parallele di Plutarco in cui viene affiancato ad Enzo Iacchetti. Dell'opera rimangono 4 pagine tutte riguardanti la vita di Enzo Iachetti, della vita di Polibio rimangono solo 2 frammenti di frammenti che riportiamo qui:
- "...figlio di..."
- "...te possino..."
La morte di Polibio avvenuta secondo il biografo Plutarco intorno al non lo so e al non me ne frega un cazzo a.c. è da attribuire a circostanze misteriose e di cui non ce frega un cazzo.
Le opere più irrivelanti
La sua inutilità è ampiamente manifesta nella sua opera storiografica che porta il titolo creativo e originale di storie, conosciute anche con il nome di historiai (in greco), e di storie che parlano di blablabla e blablabla all'epoca di blablabla e perciò blablablablablabla... (in qualsiasi altra lingua).
A parte questo il momento saliente della narrazione delle storie, e senza dubbio il più pertinente alla storia di Roma, è la sconfitta romana, quella che lo storico definisce 'na bella inculata, nella battaglia di Canne, passata alla storia anche coi nomi di battaglia delle Canne e battaglia a Canne mozze, disputatasi a Manchester (ovviamente) e vinta dai red devils per 7 a 1.
Vi è poi la consolazione a Polibio di Seneca che però non è riferita a lui e in cui comunque gli viene rinfacciato continuamente per divertimento quanto sia inutile. Delle sue storie ci rimangono fortunatamente pochi libri (gli altri li ha mangiati Poldo) ma sfortunatamente per chi è costretto a leggerli quelli rimasti sono i più lunghi, i più inutili, i più pallosi e i più incomprensibili.
L'apice della sua carriera lo raggiunse quando in occasione della visita a Roma del suo fidanzato nonché finanziatore Panezio poté far sfoggio della sua abilità retorica e Polibiotecnica citando a memoria tutte le capitali del mondo (che allora erano 3: Atene, Roma e Cartagine). A questo punto concluse la sua inutile carriera con un opera che in quanto a inutilità non teme confronti: La vita di Filopemene, di cui ci rimane giustamente solo il pezzo riguardante la morte (il resto l'ha mangiato indignato lo stesso Filopemene). Qualora vi stiate chiedendo chi fosse Filopemene ce lo spiega Sallustio in un celebre passo del bellum iughurtinum andato perduto e che comunque non c'entrava un cazzo. Se lo inventa invece di sana pianta Lucrezio che in un brano di un opera che non ha scritto lui che c'entra ancora meno e che forse non è mai esistito lo definisce lo zio del cugino del fratello del marito di Armando il calzolaio nipote del barone Cassano di Montezuma.
Consigli per la lettura dei libri di Polibio
- non leggerli
Effetti collaterali dovuti alla lettura di Polibio:
- Sconosciute (non lo ha mai letto nessuno)
Effetti collaterali dovuti al contatto con i libri di Polibio:
- Chiedetelo a Poldo.