Noniversità:Tuo figlio è un fattone?

Quest'articolo necessita urgentemente di un restauro! Non vedi che qui va tutto a pezzi? Cosa aspetti, datti da fare e metti a posto questa pagina qua! dettagli aggiuntivi: Disordinata e non sempre divertente, inoltre così è più una lista che altro, trasformatela in test firma/data: Zurgo(The Mage!) 21:23, apr 26, 2010 (CEST)

Volete davvero sapere se vostro figlio è un titolo del collegamentofattone? Fossi in voi farei prima il test del DNA, quella cara donna che chiamate moglie infatti ha un passato non impeccabile.

Il test (di cazz)

• Vostro figlio indossa spesso cappellini della Rizla con la visiera e polsini in cotone con foglie di marijuana stilizzate?

• Vostro figlio usa qualcuna delle seguenti espressioni linguistiche?
  • sto messo come Pluto
  • sto alluvionato
  • sto sdogato
  • sto come 'na pigna sotto 'ntreno
  • ce sto dentro come 'na capretta ar forno
  • sto come Peter Pan
  • sto da paura tipo la besciamella nella pasta ar forno
  • sto bruciato
  • sto traumato
  • sto crepato
  • sto rovinato
  • sono sderenato (o son sderenà)
  • sto da buttà
  • sto come le merde
  • sto come le scimmie
  • sto incriccato
  • sto chiuso
  • sto male
  • sto sciallo
  • sto tutto cromato
  • sono stra-sciallo
  • sto sfollando
  • oh merda sono fatto
  • lo sclero non mi molla
  • sto quadrato
  • sto pigliato
  • sto lungo
  • sto out
  • sto finito
  • sto come le bestie
  • sono panato
  • sto sturato
  • sono gonfio
  • sono duro
  • sono rostissimo
  • sto 'na crema
  • sto 'na pezza
  • vecchi non mi refo
  • nun m'areggo 'npiedi
  • sto tutto i love you
  • sono in para dura
  • sto stramatto
• Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti? (Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a sette punte nei vasi del balcone)

• Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck, tonno, gelato al melone e provola affumicata?

• Vostro figlio inizia una collezione di pipette, nel suo zaino di scuola trovate cyloom e un piccolo djembe colorata con un bambulè disegnato sopra?

• Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Giamaicano?

• Vostro figlio vi dà la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!"?

• Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati?

• Vostro figlio vi presta un accendino e quando lo provate la fiamma annerisce il soffitto?

• Vostro figlio cerca di convincervi a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "in finale è così"?

• Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euro-convertitore?

• Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili e scoprite che nel salutarlo gli amici lo chiamano "Rollo"?

• Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano mentre guarda la televisione... spenta?

• Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana?

• Vostro figlio si è fidanzato con la figlia di un ambasciatore il cui viso è puntellato di piercing e le cui unghie sono mangiucchiate fino alla carne?

• Accidentalmente ascoltate una telefonata di vostro figlio con il solito amico dal soprannome incomprensibile, e lo sentite chiedere "Senti mi puoi dare una mano? Ce li hai cinquanta maglioni marroni? No, verdi no, li voglio marroni!"

• Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven, membro della banda di Danny Ocean e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando?

• Quando rientra a casa vostro figlio vi guarda con gli occhi chiusi riuscendo a distinguere le immagini solo grazie ad un millimetro di spazio fra le palpebre e dice... bellaaaa!?

• Se per caso riusciste a vedere i suoi occhi, questi appaiono più rossi delle stesse fiamme dell'inferno?

• Gira con un blocco note e un bilancino per casa ma non fa il contabile e ha appena 16 anni?

• I suoi ascolti musicali passano da Haydn, Mozart, Vivaldi, Brahms, Beethoven a gruppi dai nomi allusivi tra cui: The Psychedelic Furs, White Stripes, Post Bong Band, Eroina Connection,BOB MARLEY, Villa Ada Posse, Green Day, Bocelli?

• Comincia a dirvi che sarebbe un trauma se gli alieni esistessero poiché il nuovo scooter dell'amico sfiora i 300kh e spicca il volo quando alza le braccia e un suo amico writer è stato pestato dalla pula? (Tutto questo mentre piscia sul Ficus Benjamin e usa il gatto per pulirsi il culo)

• Vostro figlio va in giro vestito con i colori della Giamaica con degli occhiali da sole enormi urlando "Pace fratello"al primo che passa - (Il tutto con uno spinello di 30 cm in mano)?

• Aprite il portafogli di vostro figlio e chiedete giustificazioni per la presenza di un pacchetto con dentro cartine trasparenti? (Si giustificherà dicendo che vengono incendiate per trucchi di magia)

• Vostro figlio si sbatte per casa con l'I-pod nelle orecchie cantando a squarciagola la canzone "Jammin" di Bob Marley? (Non è drogato, ma di sicuro è un fancazzista)

• La sera quando andate a letto notate che dalla fessura della porta di vostro figlio esce una nube di fumo con uno strano odore di rosmarino e quando la aprite vi sentite improvvisamente in pace con il mondo?

• Vostro figlio si rinchiude nel cesso e si guarda allo specchio per più di due ore bestemmiando e svuotandoSI il tubo di dentifricio in bocca?

• Vostro figlio tiene sempre con sé un piccolo flacone di collirio, e quando entra in casa non potete fare altro che chiedergli "perché piangi?"

• Vostro figlio vi guarda con occhi spenti e vi dice a bassa voce "Vedo la gente morta..."? (Prima di dire di sì: vostro figlio si chiama Haley Joel Osment?)

• Quando guarda la televisione sta nella classica posizione ergonomica "Jabba the hutt" e parla come Chubekka?

• Vostro figlio scrive cazzate su Nonciclopedia? Sicuramente è un fattone di prima categoria.

Metodo rapido

A cena dite improvvisamente "Chi mi fa un filtro??" e osservate le reazioni di vostro figlio. Mentre vostro figlio sta al computer, chiedete: "Mi serve una cartina!" e guardate se vostro figlio va su Google Maps oppure no.

Risultati

• Juventus - Torino 0-5, 2;
• Atalanta - Inter 3-1, 1;
• Sono tutti sì: mettetevi il cuore in pace, fra tre anni morirà di overdose.
• Metà sì: figlio normale, ogni tanto una canna ci scappa, ma ricordate i vostri begli anni '80...
• Metà no: deficiente, leggi sopra!
• Tutti no: vostro figlio è un santo, oppure è un ciellino (e non so quale sia peggio). Probabilmente entrerà in convento entro il 2013.
• Tutti ni: vostro figlio è un coglione, che risposta è ni? Anche a voi ogni tanto scappa qualche canna?
• Tutti "passaparola": non avete un figlio