Utente:Kingatos/Sandbox

Ariete

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Questo mese il Sole entra nella vostra casa: è ora di riparare il tetto. Guardatevi dalle acque chete: faranno crollare il ponte su cui state transitando con la Fiat Duna che dovete ancora finire di pagare. Dal 1988.
Lavoro: La vertenza sindacale è andata in malora, adesso sono cazzi vostri.
Salute: Un errore del radiologo vi farà diagnosticare un tumore che non avete, vi suiciderete poco prima che vi informino dell'equivoco.
Amore: La cenetta romantica prevista per il fine settimana finirà come la temperatura di Santa Maria di Leuca, non pervenuta.

Toro

Mercurio è in opposizione con Plutone: guai in vista! Statevene chiusi nel vostro appartamento, altrimenti un asteroide vi cadrà sulla capoccia, dando poi la colpa al governo precedente.
Lavoro: Vi hanno escluso dalla cassa integrazione perché un impiegato ha sbagliato a trascrivere il vostro codice fiscale.
Salute: Sarete castrati e impersonerete il bue del presepe vivente allestito in Vaticano.
Amore: Essere cornuti fa parte della vostra natura. Non aspettatevi altro.

Gemelli

<option>Se siete nati sotto il segno dei Gemelli non disperate, altri sono nella vostra pessima situazione: per esempio c'è un omino nano con problemi di autostima , oppure un altro che ha un brufolo cangiante sulla guancia. Il mese passerà per voi in modo lento e noioso, con unica eccezione per il giorno 25c.m., poiché verrete visitati da Babbo Natale persona. Ah, no, siamo a Maggio...</option>

Cancro

Vi ricordo che dovete ancora pagare il pizzo

Lavoro: Il vostro capo vi prenderà in giro a causa della vostra irreprensibilità. Perchè non conosce il significato di quella parola.
Salute: Il vostro dottore di fiducia vi prenderà in giro. Così, tanto per rimanere in tema.
Amore: Beh, come si dice "Donna barbuta, sempre piaciuta"..

Leone

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<option>Non riesco a vedere bene il futuro per voi, ma le stelle mi hanno dato due soli consigli da seguire per questo mese:

1. Tenetevi lontano dalle piante di altezza superiore ai due metri, ad eccezione delle palme da cocco
2. Non fate più il bagno vicino ai transatlantici in partenza</option>

Vergine

<option>Finalmente, dopo solo 39 anni, 2 mesi, 14 giorni e 12 ore perderete finalmente questa scomoda qualità. Ma non preoccupatevi! Ecco una pratica e comoda tabella per scoprire a che segno verrete reindirizzati.

• Nati dalla luna nera alla luna ¼ Leone
• Nati dalla luna ¼ alla luna ½Coglione
• Nati sotto la luna piena Capricorno
• Tutti gli altri non me lo sono ancora chiesto, vedremo poi</option>

Scorpione

<option>A causa di Giove in casa 4° il vostro umore sarà pessimo, tanto da avere veleno per tutti. State attenti a non rovinare la vostra relazione sentimentale a causa di procaci morsi sul collo che potrebbero venire intesi come atti cannibalici o tentativo di omicidio. Il vostro partner scoprirà le bellezze della vita e della sfera sessuale, ma purtoppo per voi si dedicherà tanto a queste attività che non vi rimarrà alcun tempo per riprendere fiato. Necessario allora prendere una pausa di cura in una stazione termale o semplicemente al bagno turco, ma attenzione alle sorprese.</option>

Sagittario

<option>Dopo tanto peregrinare ecco la vostra sistemazione adatta: non toglietevi di lì ma ricordate, per dare una sensazione di fresco e nuovo all'ambiente che vi circonda e soprattutto non opprimere i vostri coinquilini, di tirare l'acqua ogni 2/3 giorni. Schiarite sul fronte centro lavoro, poiché il vostro capo vi libererà delle preoccupazioni che fino ad ora avete avuto. Ricordate di non scendere dal letto dal lato sbagliato, poiché da quella parte c'è il muro.</option>

Acquario

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<option>Situazione piatta e noiosa per tutto il mese, siete fortunati. Unica raccomandazione: le aragoste vanno uccise prima di mangiarle.</option>

Pesci

<option>Grazie al vostro incondizionato amore per le creature marine riuscirete a convincere e a prenderne tanti. A causa di ciò, meglio rifornirsi di cure mediche per evitare le allergie che iniziano a comparire adesso. Dato che siete soli come cani è inutile che vi dica che lo rimarrete per sempre.</option>

Capricorno

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<option>Libererete Tyler Durden dal vostro io, ma prenderà il sopravvento e, impazzito, si raserà le gambe e il petto, si toglierà il testicolo sinistro e si farà monaco agostiniano. Poi, grazie ad una testata incredibile ad un muro tibetano riucirete a tornare in voi, ma sarà troppo tardi e sarete bloccati in questa situazione per sempre. Anzi no, fino al prossimo mese.</option>