Nonbooks:Realizzare un programma comico per Mediaset: differenze tra le versioni

Naviga nella cronologia in modo interattivo

Contenuto aggiunto Contenuto cancellato

In linea

Versione delle 15:45, 29 nov 2012

Una volta finito di leggere questo manuale, potrete perfiono eguagliare la sua comicità.

Volete anche voi creare uno di quegli indimenticabili programmi del calibro di Colorado e Zelig capaci di tenere intere famiglie incollate al divano le sere dei week-end^{[citazione necessaria]}?Seguite le istruzioni di questa guida e diventerete anche voi una stella nel grande firmamento della comicità!

Materiali e risorse umane

Innanzitutto dovrete preparare a dovere tutto il necessario per dare il via allo show.Procuratevi quindi:

Uno studio televisivo:A Cologno Monzese ce ne sono vagonate che nessuno usa più.
Un presentatore:Deve essere o ignorante come un metalmeccanico dopo il quinto Mojito, o più pirla di Mr.Bean, o un nano deforme da far sembrare Quasimodo come Sean Connery, o preferibilmente in possesso di tutte queste qualità, nel qual caso potete anche farlo voi.
Una presentatrice:Preferibilmente lobotomizzata, ma MAI con una misura di reggiseno inferiore alla sesta.
Un gruppo di "comici":Potete pescarli dovunque in città, il modo più rapido per trovarli consiste nell'attaccare un pacco di Ringo ad un amo e aspettare che abbocchino.
Un corpo di ballo:Partite dall'uscita degli studios di Amici e lasciatevi dietro una scia di foto di Jessica Alba o Fabrizio Corona, e vi seguiranno docili come vitellini.
Attrezzi e costumi di scena:Qualsiasi cosa vi capiti sottomano:sacchi di cemento, bucce di banana, assorbenti femminili, teschi di ratto...

Un pubblico:Verrà da sè: che ci crediate o no certa gente pagherà pur di assistere in prima persona al vostro show.
Gobbi:Per far capire al pubblico quando devono ridere o applaudire.

Una volta ottenuti, comprati o riciclati tutti i suddetti materiali, sarete pronti a creare gli sketch per i vostri comici.

Pianificare gli Sketch

Innanzitutto, prendete il vostro gruppo di comici ed eliminate da esso tutte le minoranze: rispedite quindi a casa tutte le donne, i negri, gli asiatici, gli omosessuali e, per buona misura, chiunque sia abbastanza sveglio da avere una propria opinione politica.

Se le loro voci non riescono a spaccare un cristallo, martellate più forte.

Vi resterà quindi una dozzina di maschi caucasici dai 20 agli 80 anni.Adesso sarà il momento di creare degli sketch diversi tra loro in base al tipo, ma assicuratevi che tutti abbiano le seguenti proprietà:

Una battuta tormentona nonsense da fare strillare ai comici ogni 15 secondi, come "Pasta con le sarde!" o "Fatalitààààà"
Battute basate su giochi di parole che anche bimbi di seconda elementare troverebbero banali.Come ad esempio un tipo vestito da albero che si taglia le gambe mentre il partner lo incita a "non abbattersi".
Devono avere sempre la stessa durata, struttura e conteggio di parole in tutte le puntate, cambiando al massimo due nomi e un verbo.
Se il presentatore è sul palco durante lo sketch, i comici di turno, aiutati dal corpo di ballo, dovranno obbligatoriamente sfotterlo o picchiarlo/stuprarlo a sangue in diretta TV.
Se la presentatrice è sul palco durante lo sketch, 11 battute su 10 dovranno avere per soggetto le sue tette, e lo sketch si concluderà con una gang-bang da parte del corpo di ballo.

La Mascotte

Lo sketch più semplice che c'è: mettete un costumone di gommapiuma ad uno o più comici, randellate loro i gioielli di famiglia finché non hanno una voce da mezzosoprano, scopiazzate il copione di una puntata dei Teletubbies o di My Little Pony e fategliela leggere sul palco. Concludete organizzando un incontro di sumo, facendo attenzione a non farli rotolare addosso al pubblico onde evitare decessi multipli gommapiumosi.

Lo Stordito

Prendete il più giovane membro del vostro cast e somministrategli stupefacenti. Legategli uno spago intorno, buttatelo sul palco, e passerà mezz'ora a perdersi in un mondo psichedelico tra crisi esistenziali e conati di vomito. Quando il pubblico smette di ridere, tirate la corda per tirarlo dietro le quinte.

Nota:Se il comico si lancia sul pubblico addentando giugulari a destra e a manca, probabilmente avete esagerato con il dosaggio.

Il Cantautore Sovrapagato

Fatevi prestare una Chitarrina Millemelodie della Chicco, datela in dotazione a due-tre comici e attivate l'AutoTune in tutti i loro microfoni. Dopodichè prendete una qualsiasi canzone tormentona dell'estate, sostituitene il testo con un tema delle elementari, e fate suonare loro la stessa canzone in ogni puntata cambiando via via due parole per volta.

La Banda degli Sbandati

Non serve alcuna preparazione particolare per questo sketch, tirate fuori da tre a cinque teen-agers e nel giro di pochi minuti, come in tutte le sere del weekend, saranno in giro per lo studio a tracannare birra e prendere per il culo cast e pubblico.

Il Supersfigato

"Io sono Capitan Pollo. Lasciate che vi racconti come ho attraversato la strada oggi."

Prendete il costume di un supereroe a caso. Non c'è neanche bisogno che sia un vero supereroe, anzi, non deve neanche essere per forza un costume, basta farsi crescere le unghie di una mano e spalmarsi la faccia di Filadelfia al salmone per essere la copia sputata di Freddy Krueger. Comunque, immedesimate il vostro comico nel ruolo di super-sfigato, preferibilmente lavandogli il cervello con Second Life, e fategli raccontare le sue appallatissime venture giornaliere.

Il comico filosofico

Prendete un libro di filosofia, e ritagliate tutte le parole con quattro o più sillabe: "Epistemologia", "Nichilismo", "Copernicanesimo" e simili. Scrivete un qualsiasi evento della vostra giornata (andare al cesso, prendersi un caffè, seppellire il cane) e incollate una delle parole ritagliate in precedenza in ogni riga. Prendete un comico in giacca e cravatta, preferibilmente dotato di barba e occhiali, e fategli leggere il tutto in voce monotonale. Non vi preoccupate, i paroloni impediranno al pubblico di annoiarsi.

Il Nonnominchia

Prendete il più vecchio componente del gruppo, nascondetegli le pillole per l'arteriosclerosi e si lancerà in una lunga e arzigogolata piazzata su come "i suoi tempi" siano degenerati fino a diventare i nostri, con ragionamenti senza capo nè coda e aneddoti di cui neanche a lui frega più di tanto. Appena ne avrete avuto abbastanza, una tromba da stadio dovrebbe essere sufficiente a risvegliare il pubblico ed eliminare fisicamente il vecchio via infarto.

File:Sediasedia.gif

La ripetizione continua è alla base di un umorismo sempre nuovo e rinfrescante.

Scemo e più scemo

Un concetto facilissimo: prendete due membri del cast, stringete i testicoli di uno di essi fino a portare la sua voce nello spettro degli ultrasuoni, sottoponetelo a una maratona di Spongebob e lasciate che vomiti litri di rincoglionimento puro addosso al compagno e al pubblico. Tenetevi pronti a sventare potenziali tentativi di omicidio da parte del compagno o del pubblico scazzato.

Il Tamarro

Portate in studio un concorrente di Uomini e donne. Lasciate che eiaculi le sue colossali seghe mentali sul mondo, sulla vita e quant'altro per un'oretta, dopodichè chiamate i genitori e fatelo venire a prendere.

La scaletta

Ora che avete istruito la vostra banda di comici, è ora di andare in onda.Tenete presente la seguente regola d'oro: ogni volta che il pubblico sembra scazzarsi, sbattetegli in faccia le tette della presentatrice. Questo garantirà il mantenimento del buonumore entro livelli accettabili.

Queste salveranno più vite degli airbag!

Fate partire il programma con una sigla accattivante; non vi preoccupate della melodia, prendete esempio dal grande Fibrazio e dite quanto sia comico il vostro programma su una base drum&bass, tutto mentre il vostro corpo di ballo compie evoluzioni circensi per tutto lo studio. Dopodichè, fate sì che il presentatore sia costantemente preso per il culo. Da tutti, anche da sè stesso.

Assicuratevi che la presentatrice indossi sempre un bikini di filo interdentale: una volta usciti dalla fascia protetta potrete toglierglielo. Ricordate di far fare sempre uno stacchetto di 10 minuti ai ballerini tra un numero e l'altro. Dalla seconda puntata in poi, fate esclamare tormentoni random a tutti i comici, e sottolineate gli sketch con musiche che non c'entrano niente, possibilmente di dominio pubblico come il tema di Super Mario o l'Inno alla Gioia.

Se volete rendere il programma più interessante, mandate a voi stessi delle lettere "di fan anonimi" e leggetele ad alta voce alla fine della puntata. Se, puta caso, riceverete davvero lettere dai fan, mostratene la quantità ma non apritele per scongiurare una potenziale pandemia di antrace.

Il business

Compratelo a 5 euro. Attaccateci sopra la vostra faccia. Rivendetelo a 80 Euro. Ripetere.

Ora che avete un programma tutto vostro, sarebbe anche ora di guadagnarci qualcosa oltre a quei miseri milioncini di euro a serata che vi passa la Mediaset. Inventatevi un logo per il programma (A questo scopo potete tranquillamente assoldare un graffitaro milanese in cambio di un piatto di risotto) e spiattellatelo su magliette, cappellini, caramelle, preservativi, e fate scaricare la sigla dello show come suoneria a 10€ in abbonamento.

Ricordate anche di reinvestire i proventi del merchandise in altra pubblicità, in particolare con dei bannerini in fondo ai film e cartoni animati in tutte le fasce orarie. A volte potrebbero perfino pagarvi pur di avere una qualsiasi sovraimpressione per rovinare i piani di chi vorrebbe registrarseli su DVD anzichè comprarli o affittarli onestamente.Espandete il vostro franchise sempre più, fino a toccare anche la cancelleria scolastica, i giocattoli erotici e le attrezzature funerarie.Ricordate sempre che per chi lavora alla Mediaset i soldi non possono mai essere troppi!

E ora?

Adesso che siete ricchi da fare schifo, a voi la scelta: potete continuare a tirare avanti il programma, ma la scelta più logica è passarne la conduzione a qualche altro sfigato e trasferirsi alle Seychelles. Se per qualche oscuro motivo avete trovato piacevole, o addirittura gratificante condurre il programma, è ovvio che avete qualcosa che non va. Assumete dosi massicce di figa per risvegliare il vostro edonismo e ritrovare la voglia di vivere.

Voci Correlate

@@ Riga 1: / Riga 1: @@
 {{Manuali}}
-[[File:Bisio.jpg|left|thumb|Una volta finito di leggere questo manuale, potrete perfiono eguagliare la [[Claudio Bisio|sua]] comicità.]]
+[[File:Bisio.jpg|right|thumb|Una volta finito di leggere questo manuale, potrete perfiono eguagliare la [[Claudio Bisio|sua]] comicità.]]
 Volete anche voi creare uno di quegli indimenticabili programmi del calibro di [[Colorado]] e [[Zelig]] capaci di {{citnec|tenere intere famiglie incollate al divano le sere dei week-end}}?Seguite le istruzioni di questa guida e diventerete anche voi una stella nel grande firmamento della comicità!
@@ Riga 6: / Riga 6: @@
 Innanzitutto dovrete preparare a dovere tutto il necessario per dare il via allo show.Procuratevi quindi:
 *'''Uno studio televisivo''':A [[Cologno Monzese]] ce ne sono vagonate che nessuno usa più.
-*'''Un presentatore''':Deve essere o ignorante come un metalmeccanico dopo il quinto Mojito, o più [[pirla]] di Mr.Bean, o un nano deforme da far sembrare Quasimodo Sean Connery, o (preferibilmente) in possesso di tutte le sopra menzionate qualità, nel qual caso potete anche farlo [[Tu|voi]].
+*'''Un presentatore''':Deve essere o ignorante come un metalmeccanico dopo il quinto Mojito, o più [[pirla]] di Mr.Bean, o un nano deforme da far sembrare Quasimodo come Sean Connery, o preferibilmente in possesso di tutte queste qualità, nel qual caso potete anche farlo [[Tu|voi]].
-*'''Una presentatrice''':Preferibilmente lobotomizzata, ma MAI con una misura di reggiseno inferiore alla dodicesima.
+*'''Una presentatrice''':Preferibilmente lobotomizzata, ma MAI con una misura di reggiseno inferiore alla sesta.
 *'''Un gruppo di "comici"''':Potete pescarli dovunque in città, il modo più rapido per trovarli consiste nell'attaccare un pacco di [[Ringo]] ad un amo e aspettare che abbocchino.
 *'''Un corpo di ballo''':Partite dall'uscita degli studios di [[Amici di Maria De Filippi|Amici]] e lasciatevi dietro una scia di foto di [[Jessica Alba]] o [[Fabrizio Corona]], e vi seguiranno docili come vitellini.
@@ Riga 27: / Riga 27: @@
 *Se la presentatrice è sul palco durante lo sketch, 11 battute su 10 dovranno avere per soggetto le sue [[tette]], e lo sketch si concluderà con una gang-bang da parte del corpo di ballo.
 === La Mascotte ===
-Lo sketch più semplice che c'è: mettete un costumone di gommapiuma ad uno o più comici, [[Vergate sul Membro|randellate loro i gioielli di famiglia]] finché non hanno una voce da mezzosoprano, scopiazzate il copione di una puntata dei [[Teletubbies]] o di [[My Little Pony]] e fategliela leggere sul palco.Concludete organizzando un incontro di sumo, facendo attenzione a non farli rotolare addosso al pubblico onde evitare multipli gommapiumosi decessi.
+Lo sketch più semplice che c'è: mettete un costumone di gommapiuma ad uno o più comici, [[Vergate sul Membro|randellate loro i gioielli di famiglia]] finché non hanno una voce da mezzosoprano, scopiazzate il copione di una puntata dei [[Teletubbies]] o di [[My Little Pony]] e fategliela leggere sul palco. Concludete organizzando un incontro di sumo, facendo attenzione a non farli rotolare addosso al pubblico onde evitare decessi multipli gommapiumosi.
 === Lo Stordito ===
-Prendete il più giovane membro del vostro cast e somministrategli stupefacenti.Una betoniera di LSD a sera dovrebbe bastare.Legategli uno spago intorno, buttatelo sul palco, e passerà mezz'ora a perdersi in un mondo psichedelico tra crisi esistenziali e conati di vomito.Quando il pubblico smette di ridere, tirate la corda per tirarlo dietro le quinte.
+Prendete il più giovane membro del vostro cast e somministrategli stupefacenti. Legategli uno spago intorno, buttatelo sul palco, e passerà mezz'ora a perdersi in un mondo psichedelico tra crisi esistenziali e conati di vomito. Quando il pubblico smette di ridere, tirate la corda per tirarlo dietro le quinte.
 ''Nota'':Se il comico si lancia sul pubblico addentando giugulari a destra e a manca, probabilmente avete esagerato con il dosaggio.
@@ Riga 35: / Riga 35: @@
 [[File:Pantera glam.jpg|left|thumb|Se tentano di suonare qualcosa con vere note, ricominciate da capo con un'altra band.]]
 === Il Cantautore Sovrapagato ===
-Fatevi prestare una Chitarrina Millemelodie della [[Chicco]], datela in dotazione a due-tre comici e attivate l'AutoTune in tutti i loro microfoni.Dopodichè prendete una qualsiasi canzone tormentona dell'estate, sostituitene il testo con un tema delle elementari, e fate suonare loro la stessa canzone in ogni puntata cambiando via via due parole per volta.
+Fatevi prestare una Chitarrina Millemelodie della [[Chicco]], datela in dotazione a due-tre comici e attivate l'AutoTune in tutti i loro microfoni. Dopodichè prendete una qualsiasi canzone tormentona dell'estate, sostituitene il testo con un tema delle elementari, e fate suonare loro la stessa canzone in ogni puntata cambiando via via due parole per volta.
 === La Banda degli Sbandati ===
 Non serve alcuna preparazione particolare per questo sketch, tirate fuori da tre a cinque teen-agers e nel giro di pochi minuti, come in tutte le sere del weekend, saranno in giro per lo studio a tracannare birra e prendere per il culo cast e pubblico.
 === Il Supersfigato ===
-[[File:Chickenman_flash_wpwq106.jpg|right|thumb|"Io sono Capitan Pollo.Lasciate che vi racconti come ho attraversato la strada oggi."]]
+[[File:Chickenman_flash_wpwq106.jpg|right|thumb|"Io sono Capitan Pollo. Lasciate che vi racconti come ho attraversato la strada oggi."]]
-Prendete il costume di un supereroe a caso.Non c'è neanche bisogno che sia un vero supereroe, anzi, non deve neanche essere per forza un costume, basta farsi crescere le unghie di una mano e spalmarsi la faccia di Filadelfia al salmone per essere la copia sputata di Freddy Krueger.Comunque, immedesimate il vostro comico nel ruolo di super-sfigato, preferibilmente lavandogli il cervello con [[Second Life]], e fategli raccontare le sue appallatissime venture giornaliere.
+Prendete il costume di un supereroe a caso. Non c'è neanche bisogno che sia un vero supereroe, anzi, non deve neanche essere per forza un costume, basta farsi crescere le unghie di una mano e spalmarsi la faccia di Filadelfia al salmone per essere la copia sputata di Freddy Krueger. Comunque, immedesimate il vostro comico nel ruolo di super-sfigato, preferibilmente lavandogli il cervello con [[Second Life]], e fategli raccontare le sue appallatissime venture giornaliere.
 === Il comico filosofico ===
-Prendete un libro di filosofia, e ritagliate tutte le parole con quattro o più sillabe: "Epistemologia", "Nichilismo", "Copernicanesimo" e simili.Scrivete un qualsiasi evento della vostra giornata (andare al cesso, prendersi un caffè, seppellire il cane) e incollate una delle parole ritagliate in precedenza in ogni riga.Prendete un comico in giacca e cravatta, preferibilmente dotato di barba e occhiali, e fategli leggere il tutto in voce monotonale.Non vi preoccupate, i paroloni impediranno al pubblico di annoiarsi.
+Prendete un libro di filosofia, e ritagliate tutte le parole con quattro o più sillabe: "Epistemologia", "Nichilismo", "Copernicanesimo" e simili. Scrivete un qualsiasi evento della vostra giornata (andare al cesso, prendersi un caffè, seppellire il cane) e incollate una delle parole ritagliate in precedenza in ogni riga. Prendete un comico in giacca e cravatta, preferibilmente dotato di barba e occhiali, e fategli leggere il tutto in voce monotonale. Non vi preoccupate, i paroloni impediranno al pubblico di annoiarsi.
 === Il Nonnominchia ===
-Prendete il più vecchio componente del gruppo, nascondetegli le pillole per l'arteriosclerosi e si lancerà in una lunga e arzigogolata piazzata su come "i suoi tempi" siano degenerati fino a diventare i nostri, con ragionamenti senza capo nè coda e aneddoti di cui neanche a lui frega più di tanto.Appena ne avrete avuto abbastanza, una tromba da stadio dovrebbe essere sufficiente a risvegliare il pubblico ed eliminare fisicamente il vecchio via infarto.
+Prendete il più vecchio componente del gruppo, nascondetegli le pillole per l'arteriosclerosi e si lancerà in una lunga e arzigogolata piazzata su come "i suoi tempi" siano degenerati fino a diventare i nostri, con ragionamenti senza capo nè coda e aneddoti di cui neanche a lui frega più di tanto. Appena ne avrete avuto abbastanza, una tromba da stadio dovrebbe essere sufficiente a risvegliare il pubblico ed eliminare fisicamente il vecchio via infarto.
 [[File:Sediasedia.gif|left|thumb|200px|La ripetizione continua è alla base di un umorismo sempre nuovo e rinfrescante.]]
 === Scemo e più scemo ===
 Un concetto facilissimo: prendete due membri del cast, stringete i testicoli di uno di essi fino a portare la sua voce nello spettro degli ultrasuoni, sottoponetelo a una maratona di [[Spongebob]] e lasciate che vomiti litri di rincoglionimento puro addosso al compagno e al pubblico. Tenetevi pronti a sventare potenziali tentativi di omicidio da parte del compagno o del pubblico scazzato.
 === Il Tamarro ===
-Portate in studio un concorrente di [[Tamarreide]].Lasciate che eiaculi le sue colossali seghe mentali sul mondo, sulla vita e quant'altro per un'oretta, dopodichè chiamate i genitori e fatelo venire a prendere.
+Portate in studio un concorrente di [[Uomini e donne]]. Lasciate che eiaculi le sue colossali seghe mentali sul mondo, sulla vita e quant'altro per un'oretta, dopodichè chiamate i genitori e fatelo venire a prendere.
 == La scaletta ==
-Ora che avete istruito la vostra banda di comici, è ora di andare in onda.Tenete presente la seguente regola d'oro: '''ogni volta che il pubblico sembra scazzarsi, sbattetegli in faccia le tette della presentatrice'''.Questo garantirà il mantenimento del buonumore entro livelli accettabili.
+Ora che avete istruito la vostra banda di comici, è ora di andare in onda.Tenete presente la seguente regola d'oro: '''ogni volta che il pubblico sembra scazzarsi, sbattetegli in faccia le tette della presentatrice'''. Questo garantirà il mantenimento del buonumore entro livelli accettabili.
 [[File:Tette galleggianti.gif|150px|right|thumb|Queste salveranno più vite degli airbag!]]
-Fate partire il programma con una sigla accattivante.Non vi preoccupate della melodia, prendete esempio dal grande [[Fabri Fibra|Fibrazio]] e dite quanto sia comico il vostro programma su una base drum&bass, tutto mentre il vostro corpo di ballo compie evoluzioni circensi per tutto lo studio.Dopodichè, fate sì che il presentatore sia costantemente preso per il culo.Da tutti, anche da sè stesso.
+Fate partire il programma con una sigla accattivante; non vi preoccupate della melodia, prendete esempio dal grande [[Fabri Fibra|Fibrazio]] e dite quanto sia comico il vostro programma su una base drum&bass, tutto mentre il vostro corpo di ballo compie evoluzioni circensi per tutto lo studio. Dopodichè, fate sì che il presentatore sia costantemente preso per il culo. Da tutti, anche da sè stesso.
-Assicuratevi che la presentatrice indossi sempre un bikini di filo interdentale: una volta usciti dalla fascia protetta potrete toglierglielo.Ricordate di far fare '''sempre''' uno stacchetto di 10 minuti ai ballerini tra un numero e l'altro.Dalla seconda puntata in poi, fate esclamare tormentoni random a tutti i comici, e sottolineate gli sketch con musiche che non c'entrano niente, possibilmente di dominio pubblico come il tema di [[Super Mario]] o l'Inno alla Gioia.
+Assicuratevi che la presentatrice indossi sempre un bikini di filo interdentale: una volta usciti dalla fascia protetta potrete toglierglielo. Ricordate di far fare '''sempre''' uno stacchetto di 10 minuti ai ballerini tra un numero e l'altro. Dalla seconda puntata in poi, fate esclamare tormentoni random a tutti i comici, e sottolineate gli sketch con musiche che non c'entrano niente, possibilmente di dominio pubblico come il tema di [[Super Mario]] o l'Inno alla Gioia.
-Se volete rendere il programma più interessante, mandate a voi stessi delle lettere "di fan anonimi" e leggetele ad alta voce alla fine della puntata.Se, puta caso, riceverete davvero lettere dai fan, mostratene la quantità ma non apritele per scongiurare una potenziale pandemia di antrace.
+Se volete rendere il programma più interessante, mandate a voi stessi delle lettere "di fan anonimi" e leggetele ad alta voce alla fine della puntata. Se, puta caso, riceverete davvero lettere dai fan, mostratene la quantità ma non apritele per scongiurare una potenziale pandemia di antrace.
 == Il business ==
-[[File:Dildo.jpg|110px|left|thumb|Compratelo a 5 euro.Attaccateci sopra la vostra faccia.Rivendetelo a 80 Euro.Ripetete.]]Ora che avete un programma tutto vostro, sarebbe anche ora di guadagnarci qualcosa oltre a quei miseri milioncini di euro a serata che vi passa la [[Mediaset]].Inventatevi un logo per il programma (A questo scopo potete tranquillamente assoldare un graffitaro milanese in cambio di un piatto di risotto) e spiattellatelo su magliette, cappellini, caramelle, preservativi, e fate scaricare la sigla dello show come suoneria a 10€ in abbonamento.
+[[File:Dildo.jpg|110px|left|thumb|Compratelo a 5 euro. Attaccateci sopra la vostra faccia. Rivendetelo a 80 Euro. Ripetere.]]Ora che avete un programma tutto vostro, sarebbe anche ora di guadagnarci qualcosa oltre a quei miseri milioncini di euro a serata che vi passa la [[Mediaset]]. Inventatevi un logo per il programma (A questo scopo potete tranquillamente assoldare un graffitaro milanese in cambio di un piatto di risotto) e spiattellatelo su magliette, cappellini, caramelle, preservativi, e fate scaricare la sigla dello show come suoneria a 10€ in abbonamento.
-Ricordate anche di reinvestire i proventi del merchandise in altra pubblicità, in particolare con dei bannerini in fondo ai film e cartoni animati in tutte le fasce orarie.A volte potrebbero perfino pagarvi pur di avere una qualsiasi sovraimpressione per rovinare i piani di chi vorrebbe registrarseli su DVD anzichè comprarli o affittarli onestamente.Espandete il vostro franchise sempre più, fino a toccare anche la cancelleria scolastica, i giocattoli erotici e le attrezzature funerarie.Ricordate sempre che per chi lavora alla Mediaset i soldi non possono mai essere troppi!
+Ricordate anche di reinvestire i proventi del merchandise in altra pubblicità, in particolare con dei bannerini in fondo ai film e cartoni animati in tutte le fasce orarie. A volte potrebbero perfino pagarvi pur di avere una qualsiasi sovraimpressione per rovinare i piani di chi vorrebbe registrarseli su DVD anzichè comprarli o affittarli onestamente.Espandete il vostro franchise sempre più, fino a toccare anche la cancelleria scolastica, i giocattoli erotici e le attrezzature funerarie.Ricordate sempre che per chi lavora alla Mediaset i soldi non possono mai essere troppi!
 == E ora? ==
-Adesso che siete ricchi da fare schifo, a voi la scelta.Potete continuare a tirare avanti il programma, ma la scelta più logica è passarne la conduzione a qualche altro sfigato e trasferirsi alle Seychelles.Se per qualche oscuro motivo avete trovato piacevole, o addirittura ''gratificante'' condurre il programma, è ovvio che avete qualcosa che non va.Assumete dosi massicce di [[Bunga Bunga]] per risvegliare il vostro edonismo e ritrovare la voglia di vivere.
+Adesso che siete ricchi da fare schifo, a voi la scelta: potete continuare a tirare avanti il programma, ma la scelta più logica è passarne la conduzione a qualche altro sfigato e trasferirsi alle Seychelles. Se per qualche oscuro motivo avete trovato piacevole, o addirittura ''gratificante'' condurre il programma, è ovvio che avete qualcosa che non va. Assumete dosi massicce di [[figa]] per risvegliare il vostro edonismo e ritrovare la voglia di vivere.
 [[Categoria:Manuali:Cultura]]
 [[Categoria:Televisione]]

Nonbooks:Realizzare un programma comico per Mediaset: differenze tra le versioni

Versione delle 15:45, 29 nov 2012

Indice

Materiali e risorse umane