Sart

« Ma chi cazzo è? »

(Tutti)

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Sart mentre benedice i suoi sostenitori

« Ma come chi è? È il mitico fondatore del Centro Culturale San Giorgio ! E io lo prego ogni giorno tracciando una bella stella a 5 punte sul pavimento! »

(Coglione)

Sart è il fondatore attuale del Centro Culturale San Giorgio come Tutti sappiamo.

Biografia

Sart (abbreviazione di Scipione Antonio Rino Tagliaferro) nasce o per meglio dire si origina sbucando da un tombino in seguito al terremoto di San Francisco a Busto Arsizio. Di dimensioni gigantesche già dalla nascita egli aspira a diventare non un ciccione dei tanti ma il più grosso che si sia mai visto, sia in termini di colesterolo che di massa grassa. Per conseguire il suo obiettivo comincia a strafogarsi di tagliatelle di Nonna Pina ed a farsi svariate pere di elio, ma purtroppo non gli riesce, così costruisce un sito pieno di stronzate di cui diventa il propietario. Durante i primi tempi il sito era misconosciuto ma poi grazie alle numerose preghiere e i molti voti a Dio , riuscì pian piano a far crescere una (mal)nutrita schiera di fanatici e a porli alle sue dipendenze; dopodiché credendosi Mosè inventò le sacre linee guida su cui si sarebbero basati tutti i futuri articoli del CCSG, esse sono state rinvenute recentemente dopo molti anni dentro una cabina telefonica in Dalmazia e noi di Nonciclopedia ve le presentiamo quì sotto.

Le Sacre Linee Guida

Lo scimmione del Crodino impegnato a lanciare messaggi subliminali

1. Scrivi verità scomode che nessuno dirà mai su di un qualsiasi Rocker,scrittore,regista e poi dì che è Ebreo

2. Visiona tutti ma proprio tutti i film della Disney e se (stranamente) non trovi nessun messaggio subliminale inventateli unendo per esempio i capelli di Woody in Toy Story fino a formare la parola sex

3. Ascolta (al contrario) tutti gli album che trovi alle bancarelle degli indiani in piazza e racconta che tra i vari assoli di flauto e di zufolo,hai rinvenuto chiari messaggi satanici unendo le note della canzone con la penna stile settimana enigmistica

4.Vai a cercare su google qualche immagine di vecchie pubblicità Crodino , pubblica una foto a caso in cui si vede il famoso gorillone che cade puntualmente dalla sedia e scrivi sul santissimo sito che tale gorilla istiga i giovani truzzi a scimmiottarlo

5.Ogni fine mese manda 50 euro al presidentissimo che serviranno per mandare una lettera a Benedetto XVI (le buste costano!) per far si che Fratello Metallo non suoni al prossimo Gods of Metal

I Miracoli

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Sart nella sua espressione migliore

Sart durante la sua (inutile) vita ha compiuto più miracoli del Figlio del Capo (almeno secondo lui) ecco la lista rinvenuta nel tempio di Scamalanzalapanza in Gorgeggia:

• Guarigione di un capretto affetto da Scimmiosi Multipla usando soltanto una graffetta ed un peluche
• Apertura di una bottiglia di ketchup usando soltanto le narici
• Invenzione di un nuovo tipo di birra allo zoccolo di cammello albino
• Esorcismi vari su Babbi l'orsetto impossessato da una zebra a puà
• E millemila altre stronzate che al momento non ricordo