Rage

Lo Scrivano sta lavorando a questo Articolo... La Voce trattata sarà pronta tra qualche Eone. Qualunque interferenza durante il notevole impiego dei Poteri Demiurgici dell'Autore, potrebbe causare strappi irreparabili nel tessuto cosmico. Siate pazienti ed andrà tutto bene. Andate in Pace e siate in Armonia con l'Universo...

L'Autorità disapprova questo Articolo. Pertanto l'Autore e chiunque sia sorpreso a leggere questa fonte di materiale sedizioso, sarà dato in pasto ai Mutanti o usato come cavia negli esperimenti con i Nanotriti.

« Possiate al vostro risveglio, ritrovare un Mondo sul quale ricostruire la nostra Civiltà! Che Dio vi benedica! »

(Il Presidente degli USA agli appartenenti del Progetto Arca, un millisecondo prima che un asteroide di un godzilliardo di tonnellate si abbatta sulla Terra)

« Ma che diavolo...?!?! Ma è tutto distrutto! Ma non potevo starmene in ibernazione? »

(Il primo pensiero del protagonista, dopo aver dato un'occhiata allo schifo che lo aspetta)

« Brutti figli di puttana!!! Ma hanno copiato tutto!!! Ma io li denuncio, 'sti bastardi...! »

(Mel Gibson dopo un paio d'ore di gioco, essendosi accorto che tutta l'ambientazione è un simpatico omaggio al film "Interceptor")

Rage è un FPS come quelli che si usavano taaaaanto tempo fa, con una trama ridotta all'osso che funge unicamente da pretesto per dare il meglio di sè nella pratica della macellazione videoludica. È pure l'ultima fatica di id Software e di John Carmack.

Patito di videogiochi a caso : Come-come?! È roba fatta da Carmack, amico! Non puoi dissacrarla!

Io : Nemmeno se ti dicessi che- Sorte avversa!- al progetto ha partecipato pure il gruppo Bethesda?!

Patito di videogiochi a caso : Nnnnnoooooooooooooooooooooooooooh!!!!

Trama

Mad Max a confronto con il protagonista di Rage: come vedete non c'è alcuna somiglian... Cristo Onnipotente!! Meeeel! Hai ragione! Hanno davvero copiato tutto!!

Dopo una lunga siesta di poco più di un secolo, il solito Protagonista senza nome tipico degli FPS, ma che per comodità chiameremo "Mel", viene svegliato a causa di un'avaria del Sistema Arca. Da qui in poi, il nostro Mel dovrà vedersela con mutanti cannibali, predoni e i misteriosi soldati super-tecnologici dell'Autorità.

Siccome la trama, a quanto pare, è stata una delle poche cose su cui Bethesda non ha messo le mani, la storia del gioco è tutta qui: non ci saranno stracci di spiegazioni, se non vaghi accenni, a quello che è successo durante gli anni in cui Mel se la dormiva nella grossa. L'unica cosa che dovrete fare sarà andare in giro a massacrare gente. Perfino il finale del gioco sarà assolutamente inconcludente.

Massa di ignoranti, in coro : Ma allora è un gioco del menga!!

Lo Scrivano, prescelto del Mondo Digitale fin dai tempi dell'ASCII : No, miei cari stupidini! Trattasi di FPS "Old School". Sigh! Autentica libidine: corridoi, fucile a pompa ed eri in pole position!

"Ok, stronzetto! Ora basta! Già in questo gioco di merda hanno copiato una delle mie migliori interpretazioni, ti ci metti pure tu a sfottermi?! Brutto Ebreo bastardo! Io sono il proprietario di Malibù! Se voglio ti compro la casa e ci faccio costruire una tangenziale sopra! Se voglio...!"

File:Stephen Chow in Kung Fu Hustle.jpg

"Calmati, fratello Mel. Non lasciare che l'Ira ti domini! Pensa agli insegnamenti del nostro Maestro (?), e lascia che ti offra un'ottima..."

File:Birra Bionda, primo piano.jpg

"...birra!"

File:Mel Gibson sorride ad una prima.jpg

"Eeeehi! Ma lo potevi dire subito! Aah, grazie! Sei davvero un bravo ragazzo! Continua pure il tuo Articolo!"

Considerazione Legittima

Giustamente, soprattutto se si appartiene ad una fascia d'età sugli enta, uno potrebbe anche porsi il dubbio:

Tizio che giustamente si pone il dubbio : Ma se il gioco l'ha fatto Carmack e la id Software, e la trama è quella classica da FPS vecchia scuola...Non c'è tanta trippa su cui lavorare per le prese in giro!

Tizio che altrettanto giustamente risponde a quello che giustamente... Ok, avete capito. : Vatti a rileggere l'introduzione all'Articolo! Hai ben capito chi ha partecipato al progetto?

Perché, purtroppo, a sputtanare alla grande quello che avrebbe potuto essere un ottimo gioco e che per questo motivo avrebbe potuto evitare di finire su Nonciclopedia è stata la partecipazione di quei grandi geni del mondo dei Videogiochi^{[citazione necessaria]} che hanno fatto divertire milioni di persone con trionfi di crash, bug assortiti e glitch a sorpresa attraverso gioielli come Morrovento, Oblivione e Scaracchio! Dato il nefasto coinvolgimento di Bethesda, infatti, Rage è stato infarcito di una serie di cagate assurde con la pretesa di trasformarlo in una sottospecie di GdR... Nelle Sezioni che seguono, cercherò di far un'assai accorta opra di chiarezza per farvi capire a che supplizio andreste incontro a giocarvi!

L'Equipaggiamento

Le chiacchiere stanno a zero! In un FPS questo è il tuo migliore e solo amico! Non ti serve altro, questo è il tuo fucile! Ce ne sono tanti come lui, ma questo è il tuo...

Ora, quello che dovrebbe inquietare non poco è che fin dall'inizio i vari NPC vi scassano i cabasisi per...farvi cambiare abito!

Perché in un pianeta dove pare che il Grand Canyon si sia espanso a livello globale, la cosa veramente importante è quella di far togliere al protagonista la tutina che indossa... Ma se siamo in un dannato FPS, che ve ne dovrebbe fregare di come siete vestiti?! Purtroppo però, siccome Bethesda ha la fissa di creare Giochi di Ruolo, una volta che sarete giunti nella prima città del gioco dovrete scegliere quale armatura indossare su una rosa di tre:

• Armatura di Giggi er Bullo: se vi fa piacere assomigliare ad un incrocio tra Obelix e Mario Brega, è la tenuta che fa per voi. Bonus alla Resistenza ai danni, potrete essere presi a calci nei maroni senza farvi (troppo) male.
• Armatura del Barbùn: vi darà l'aspetto condiviso dal 99% di tutti gli NPC del gioco. Bonus al saccheggio dei cadaveri nemici ed allo scassinamento della cassetta delle offerte della parrocchia.
• Armatura del Nerd: sfoggiate un look a là "Calton" unito all'ebrezza di indossare la cuffietta da notte di vostra nonna! Bonus alle capacità tecniche, sarete capaci di installare le distro Ubuntu e Debian senza dover vendere l'anima al Diavolo.

Naturalmente scoprirete dopo poche ore che, a conti fatti, questi "bonus" sono assolutamente inutili, visto che tutte le missioni vanno risolte uccidendo e mutilando vagonate di nemici che hanno la stessa mira che potrebbe avere Mister Magoo!

E purtroppo, non è finita qui: altro orpello inutile è un aggeggio simile ad un incrocio tra un taser e un pacemaker che ha la doppia funzione, in caso vi faceste headshottare come i niubbi che siete, di pomparvi 1,21 Gigawatt di corrente nel cuore per riportarvi in vita e al tempo stesso friggere eventuali nemici venuti a circondare il vostro immobile corpicino. Tutto questo attraverso una specie di mini-gioco o QTE assolutamente fuori luogo!

Adesso vi illustrerò

il vostro indispensabile arsenale, aggiunto alla vostra pistola, fucile a pompa e fucile da cecchino:

• Wingstick - La risposta alla domanda che una notte, dopo una quindicina di pinte, devono essersi fatti un ingegnere ed un biologo.

Biologo : M-ma sciecooondo...Hic!...te... S-sce u-u-un boomerang e-e-e-ed una sc-tella ninja trohmbasscero... Coscia verrebbe fhuuohhhri?

Ingegnere : BUUUURPP! Fa-fammi buhttare giù due disegni e d-domani te lo dico! Belch!

Il risultato fu l'immonda ideazione di cosi a tre lame in grado di tornare nelle mani del lanciatore a patto che non rimangano conficcati nel cranio del nemico, non vadano a sbattere contro un ostacolo o non facciano troppi rimbalzi... Eventi che si verificano in gioco con una media del 98% ad ogni lancio.

• Balestra - Perfetta per le uccisioni stealth! Ah, già! Peccato che questo sia un FPS!
• Granate Inferno/Granate EMP - Talmente utili che non le userete quasi mai, se non per vedere come funzionano. Una volta accertato che prima di esplodere rimbalzano dappertutto fino a fermarsi circa a una decina di metri dal vostro bersaglio, le userete soltanto per festeggiare il 31 febbraio.

"Hai visto, mamma? Modellismo ed esplosivi vanno d'accordo! E tu che non ci credevi..."

• Macchinine Radiocomandate Esplosive - Conosciute anche come "Lascio-da-solo-il-figlio-psicopatico-di-Bruce-Willis-cinque-minuti-e-guarda-che-ti-combina!", sulla carta dovrebbero essere guidate fin sotto le chiappe dei nemici e fatte esplodere. Il problema è che sembrano essere l'unico oggetto che risveglia l'istinto di sopravvivenza dei vostri avversari che diventano dei dannati "Rambo" il tempo necessario per distruggervele prima che possiate usarle.
• Ragnazzi di Ferro - Uno degli ultimi geniali prodotti IKEA, dopo l'acquisizione del marchio "MECCANO". Armatevi di chiave inglese e costruite questi simpatici robottini! Impagabili e geniali, quando si bloccano e vi ostruiscono il passaggio rendendovi un facile bersaglio!
• Torrette Automatiche - Forse l'unico tipo di cianfrusaglia in grado di offrire un letale fuoco di sbarramento^{[citazione necessaria]} a patto che nessuno le sfiori. Altrimenti cadono a terra e si disattivano...