The Elder Scrolls V: Skyrim

' videogioco
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« Fus Ro Da! »

(Il Sangue di Drago davanti alla colazione.)

« Fus Ro Da! »

(Il Sangue di Drago davanti all' autobus.)

Il nostro eroe armato solo di buone intenzioni

« Fus Ro Da! »

(Il Sangue di Drago davanti a un pesce.)

« Fus Ro Da! »

(Il Sangue di Drago davanti all'esattore delle tasse.)

« Fus Ro Da! »

(Nessuno davanti a una guardia.)

« Non costringermi a ucciderti! »

(Lydia sull'ovvietà di fronte ad un energumeno che la riempie di mazzate.)

« Ho bisogno del tuo aiuto »

(Tutti a te.)

« Tutto è in Vendita!! Venderei anche mia sorella se ne avessi una! »

( Thoronir dell' Emporio di Whiterun.)

« E' finito, mi arrivano ai primi di dicembre »

(commesso di qualunque negozio di videogiochi il pomeriggio del giorno d'uscita del gioco.)

Skyrim è il quinto capitolo del gioco di ruolo della serie "cartine per anziani", nota anche per la sua attività sotterranea di organizzazione giudo-pluto-massonica dedita al controllo delle menti. Trattasi del seguito del vincitore del premio "Gioco con più bug dell'anno" Oblivion.

Il gioco

Ecco un tipico screenshot di Skyrim dove possiamo notare che la graf... ehi! Dove stai guardando!?!

Le "cartine per anziani" sono ambientate in un mondo medioevale palesemente post fall-out nucleare vista la densità di popolazione civile prossima a quella del Gobi e l'altissima densità di esseri mostruosi sparsi per il mondo.

Scopo del gioco è di risolvere le rogne di tutti (chiamate vezzosamente Quest), dal Re dei Re all'ultimo dei lavascale del regno, facendo a pezzi una quantità industriale di esseri viventi, pressoché

più forti di te. La Bethesda ha deciso di non deludere i fan dei titoli precedenti mantenendo la caratteristica principale del gioco, descrivibile citando la bibbia del videogiocatore per Oblivion:

« Caratteristica principale del gameplay è il fatto che più si aumenta di livello e più i nemici diventano forti e cazzuti e in grado di fare fuori il giocatore con uno schiocco di dita, rendendo quindi le suddette millemila ore di gioco completamente inutili e facendogli rimpiangere di non aver speso quel tempo a cercare di leccarsi il gomito. »

Una nota a parte per i controlli delle versioni su console. Skyrim può essere giocato in due modi:

1. Prima persona: non vedi cosa succede intorno, ti viene una nausa vergognosa mentre fai i milioni di chilometri a piedi, i tuoi attacchi vanno tutti a vuoto
2. Terza persona: vedi cosa succede intorno, ma male; per il resto i combattimenti sono pure più infattibili e non hai alcuna possibilità di colpire chicchessia con attacchi a distanza senza perdere quaranta minuti in puntamenti neanche avessi un mortaio da 105.

Tamriel

Il magico continente dove si svolgono le simpatiche scorribande dell'ex-carcerato (ovvero tu). È diviso in vare province che compaiono nei diversi capitoli.

• Morrowind: regione dell'omonimo gioco Morrowind, abitata soprattutto dai famosi elfi ributtanti (vedi sotto). L'isola di Vvardenfell è un bucolico mix tra il clima di Vercelli e l'allegria dell'Aspromonte.
• Cyrodill: regione centrale del contintente in cui è ambientato Oblivion, forse la meno ributtante dal punto di vista ambientalistico. Le sue imponenti catene montuose superano a stento i 200 m e sono scalabili a saltelli e balzelloni
• Skyrim: praticamente la Valle d'Aosta a gennaio senza sciatori ma ugualmente ricca di beoni. Quando smette di nevicare ci si trova in mezzo alle paludi. Bella.

La storia

Skyrim si fregia della trama forse più fantasiosa della storia dei videogiochi: un re assassinato, una nazione devastata, una ribellione con ventordici fazioni una contro l'altra a cui ci si può affiliare assolutamente a caso e cambiando in continuazione. Inizialmente impersonerete un povero sfigato sconosciuto e senza amici che si ritrova in mezzo a una banda di vichinghi esaltati immigrati clandestini noti come "Manto della tempesta", che sgamati dalla pula ti trascinano con loro, tu, triste innocente vittima della situazione. Scordatevi immediatamente l'idea di tentare di convincerli. Dopo aver modificato l'aspetto del vostro poveraccio in un fottio di particolari tipici della serie (che possono variare dal numero di peli sotto le ascelle alla grandezza dei vostri attributi), finirete per essere affettati come prosciutto affumicato di parma se non fosse per il provvidenziale intervento di un' enorme lucertola volante, arrivata direttamente dal terzo film del Signore degli anelli tramite un varco spazio-temporale creato dalle devastanti evacuazioni gassose dei Nani dopo la razione giornaliera di zuppa di fagioli della nonna Pina. Ora, senza venire trasformati nella torcia umana dal vostro inusuale salvatore, potrete riuscire a fuggire dalla città in fiamme e cominciare da zero una nuova vita come un bravo immigrato. !Attenzione!: prima di uscire dal simpatico borgo vi attenderà una fondamentale scelta per il vostro destino(una di quelle con cui la Bethesda a tanto strafalciato i coglioni nelle presentazioni), seguire l'imperiale primo della classe o il rozzo immigrato clandestino dalla bionda chioma chiaramente tinta? Decidetevi in fretta tanto non cambia un emerito tubo. In seguito a una miriade di lavoretti degni di Conan il Barbaro e eterne camminate, scoprirete di essere il leggendario Sangue di Drago, un eroe ammazzadraghi nato dall'unione di uno dei suddetti con un umano con seri problemi di vista (purtroppo allora non esistevano gli occhiali). La vostra natura vi permette, oltre a tirarvela un casino, di emettere rutti supersonici parlando la lingua dei draghi, che necessita di un'intonazione più roca di quella di La Russa. A ciò si susseguiranno una caccia ai maledetti rettili troppo cresciuti. Tanto per complicare la faccenda è anche in corso una guerra per il dominio del regno. Si scoprirà che uno dei suddetti rettili, il più cazzuto, non è altro che il dio Alduin che, presosi una sbronza nei peggiori locali di Caracas, ha deciso di risvegliare tutti le altre salamandre solo per dare problemi a Te che lo hai battuto a briscola mentre era ubriaco con i dadi di Dungeon & Dragons.

Le razze

Le razze civilizzate e giocabili sono le stesse identiche del precedente capitolo, l'unica differenza è che qui è stato introdotto il razzismo. Ecco le altre novità/differenze:

• Nord: I cari vecchi armadi a due ante dalle bionde chiome e barbe, solo che adesso compongono il 99% della popolazione di Skyrim. l'1% sei tu. Paragonabili ai Galli d'epoca Romana.
• Imperiali: Una scopiazzatura bella e buona degli Antichi Romani che, a differenza loro, avevano città imperiali molto ma molto più belle.
• Bretoni: Rimasti invariati. Pochi, poveri, inutili e sfigati, nonché depressi poiché le loro abilità innate sono contraddittorie.
• Guardierosse: I negroni. Solo che qua spesso sono vestiti da turchi. Non vi preoccupate se sentite la testa esplodervi è

normale.

• Elfi alti: (NB: normalmente gli elfi sono dei fighi/gnocche mostruosi/e...tranne nel mondo di Tamriel dove fanno veramente ribrezzo...). Conosciuti anche come "Altmerd" (dall'elfico antico: pezzi di sterco di elevata statura), da recenti ricerche dell'FBI si sospetta siano cavie cinesi geneticamente modificate dai giapponesi per renderli migliori. Esperimento fallito miseramente. Rispetto al precedente capitolo son aumentati di numero, forse perché i creatori del gioco, in un impeto di compassione, hanno reso le loro controparti femminili delle vere stangone.

File:Berlusca con elmo.jpg

Uno dei temibili nani di Skyrim

• Elfi oscuri: Conosciuti anche come "Dunmerd" (dall'elfico antico: caffè macchiato con biscotti), sono una delle razze soggette a maggiori discriminazione da parte degli altri popoli, forse perché la Bethesda è riuscita a farli ancora più orrendi che nel resto della serie.
• Elfi dei boschi: Conosciuti anche come (cazzo che fantasia!) "Bosmerd", sono l'unica razza ad aver subito dei miglioramenti: prima erano tanti, bassi, stupidi e inutili, ora sono pochi, bassi, stupidi e inutili.
• Argoniani: Le vecchie lucertolazze. Ora più sibilanti, più cornute, più discriminate, più punk e in alta definizione.
• Khajiiti: Prendete un gatto di due metri con la forza del Pastamatic e il carattere tipico del gatto svegliato a metà pisolino: questo è un Khajiit. Stavolta sono loro gli immigrati clandestini, ne incontrerai pochissimi, spesso fattoni o pazzi furiosi che si credono maestri zen o grandi maghi. L'integrazione non funziona con dei fottuti gatti umanoidi.
• Orchi: Gli orchi di skyrim hanno la pelle nera anziché verde. Ormai sono diventati così rari che incontrarli è un miracolo, altro che moltiplicare pani e pesci, per quello basta un semplice cheat. Ma poi perché uno vorrebbe prendere la razza più odiata della storia del mondo?
• Nani: In realtà non sono una razza giocabile, ma da qualche parte li si dovrà pur mettere. Anche qui non v'è ne rimasta traccia, se non fosse per gigantesche rovine sotterranee che pullulano dei loro stramaledetti robot, creati in antiche ere a partire dagli stuzzicadenti grazie all'aiuto di Tonio Cartonio.

Le città

Skyrim è cosparsa di ameni paeselli ed alcune "città".

• Whiterun: abbandonata in mezzo alle paludi ma ancora accettabile. Il mercato centrale sembra quello di un qualsiasi villaggio del Sahara ma è meno fornito. Il giocatore qui può comprare una vezzosa casetta a due piani che potrà arredare tutta. Salvo poi trovarsi con il pentolone sul fuoco posizionato in corrispondenza del punto in cui al piano di sopra stà il letto, quasi senza finestre e relativamente bassa. E fu così che inventarono il cibo affumicato.
• Winterhold: 3 case, le altre tre inagibili. Ah c'è stato un terremoto? .. 200 anni fà? Veloci a ricostruire cavolo! Nevicata continua, fango ovunque. Ma è una città? Ah, c'è il Collegio dei maghi di Tieninverno che stanno sul culo a tutti e staranno sul culo anche a te.
• Solitude: finalmente una città degna di questo nome. Peccato sia controllata da il cugino stupido di Cesare. Anche qui il giocatore potrà comprare una casa cara come il fuoco e della cui porta posteriore non avrà la chiave.
• Windhelm: l'unica città che riesce ad essere ancora più brutta di Winterhold che almeno ha il collegio. Assessore alla viabilità di Windhelm è il Scilipoti e in quanto tale ha fatto un sistema di vie insensato. Perdersi a Windhelm è più facile che perdersi in un bicchiere d'acqua.
• Falkreath: In pratica un villaggio (con più morti che vivi) dai tetti di paglia, mura di legno e nessun cancello. In una foresta di lupi mannari. Io almeno riparerei il cancello..
• Markarth': Città corrotta di schiavisti con case rubate ad antiche dimore di minatori Nani (si nota dalle dimensioni delle stesse). Qualunque cosa tu faccia (anche se innocente) se la prenderanno con te per farti lavorare in miniera gratis.
• Morthal: Ecco questo è ancora più sfigato di Falkreath. Non ha nemmeno un muro di cinta ed è infestato di fantasmi, nonchè immerso in una palude ghiacciata. Ideale per le vacanze!
• Dawnstar: meglio DownstarCome da titolo. Solo la Star degli Idioti creerebbe una cittadina nei pressi del Polo Nord, tra Draghi e Troll e il ghiaccio, senza alcun riparo. controllata da una pattuglia di soldatini per motivi del tutto ignoti, probabilmente perché la taverna del paese (l'unica nel raggio di 20.000 Km°) è piena di gnocche.
• Riften: Se possibile più corrotta di Markrth, tra i Rovo nero (un clan di birraioli) e La gilda dei Ladri -letteralmente- infognata. Dulcus in fundo la città stessa è marcia. Marcia l'acqua che la percorre, marcio il legno che la compone e marcia la gente che vi abita. Posizionata in un angolo seminascosto della mappa dalla vegetazione autunnale tra una serie di laghi acquitrinosi e fiumiciattoli smorti. Un toccasana, altro che terme!

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• La scrittura dei draghi è in realtà un vecchio codice stampato sul retro delle confezioni di cereali Kellogg's.
• Tre tizi armati di asce grandi come un bambino di otto anni non verranno considerati dalle guardie una minaccia se hanno te come unico bersaglio.
• Ogni fabbro lascerà che tu gli freghi il lavoro utilizzando la sua forgia ed acconsentirà ad acquistare qualsiasi cosa costruita in questo modo.
• Se usi l'arco puoi restare in apnea per 10 minuti rallentando il tempo per il mal di testa arrecatoti.
• Il primo rutto urlo è la diretta conseguenza dell'aver ingerito troppe vigorsol come lo scoiattolo della pubblicità.
• Nel secondo invece le parole servono solo a coprire un formidabile peto coreografico che ti proietta di 15 metri avanti.
• Quello del rallentamento del tempo invece è causato dalla rottura di tutti gli orologi nemici in seguito al tuo grido acutissimo.
• Tutti coloro con cui ingaggi una rissa in una taverna sono delle pippe stratosferiche.
• Le caverne o le cripte comode e accoglienti non esistono. Inimmaginabili. Irraggiungibili dalle nostre menti di comuni mortali.
• Se hai Skyrim per il computer non riuscirai a farlo funzionare perfettamente al massimo della grafica neanche con quelle di ultimissima generazione. Neanche in futuro. Lui sarà sempre un passo davanti a te.
• Questo gioco è totalmente fondato sull'astronomia.
• In Skyrim è previsto il matrimonio ma soltanto dopo aver trovato un amuleto ed aver ottenuto il fatidico sì facendo un favore alla futura sposa (plausibile, tranne che il favore normalmente consiste in ammazzare millanta esseri) oppure corrompendola. Il romanticismo impera
• Rispetto ai titoli precedenti (Morrowind e Oblivion) è evidente che a Tamriel hanno scoperto la cura per la tetraplegia visto che finalmente gli abitanti non stanno più inchiodati sulla loro piastrella per l'intera durata del gioco
• In questo gioco è possibile avere equipaggiati i pugni nelle mani.
• In questo gioco torna la leggendaria freccia stronca sogni: difatti l'80% delle guardie vi dirà che da giovane era un'avventuriero ma poi un giorno una freccia lo ha colpito al ginocchio e lo ha costretto a diventare una guardia.
• Altre guardie prese da lievi manie di grandezza ti diranno che sono LORO il Sangue di Drago ma non lo sanno ancora. Ventimila ore di gioco inutili
• Se durante la missione della gilda oscura, in cui dovete avvelenare il re, guardate nella pentola che portate in cui dovrebbe esserci il cibo avvelenato la vedrete vuota, in pratica avete ucciso un imperatore facendoli "mangiare" aria, non ci si spiega come siano rimasti vivi tutti gli altri.
• E' impossibile indossare più di un Anello e una Collana. Eppure il PG qualunque sia la razza ha 5 dita per mano. Forse diventava troppo Fashion?
• In Skyrim non è possibile avere un rapporto sessuale. No, neanche l'autoerotismo.
• Tua moglie, quella santa donna, passa tutto il giorno a casa a cucinare o a chiaccherare con un amica; Ciononostante ha un guadagno come mercante e anche se la vedi una volta ogni 6 mesi dividerà con te i guadagni fatti con un sorriso, chiedendoti "dove sei stato di bello tesoro?" e pronta a cucinare per te.