Utente:Rum e pera/Sandbox2

Test di ammissione alle scuole militari

« AAAAH!!! »

(Cadetto durante le prove.)

« Lasciate ogni speranza vo ch'entrate »

(Dente Alighieri sulle prove.)

« Finalmente qualcosa da duri! »

(Sergente Maggiore Hartman sui test.)

« È come il Vietnam, ma lì qualcuno vivo ci restava »

(Reduce sulle prove.)

« Tutto è possibile, tranne vincere. »

Le prove di ammissione alle scuole militari o horribilis damnatio aeterna se preferite, è il crudele destino a cui vanno incontro ogni anno gli ingenui liceali

desiderosi di lasciare le loro prigioni, dalla padella alla brace. Potrete provare a

superare queste imprese dai 15 ai 19 anni per il semplice motivo che vedere giovani vite spegnerei fa ridere ma soprattutto fa ridere e fa anche ridere.

Storia

Le prime testimonianze di un'esame per le scuole militari che da oggi chiamaremo esame perchè mi sono rotto le palle, si hanno nel 1918 con lo scopo di preparare grandi ufficiali per la guerra in corso. Finì il giorno dopo; non l'accademia la guerra. Durante il ventennio Mussoliniano cadranno soldi dal cielo usate con grande responsabilità per comprare lucidanti per scarpe, di cui i massimi ufficiali ne erano famelici predatori. Nel 1956, scoprono che la guerra è finita. Nel 1958 una nuova ondata di giovani costringe il governo a proibire l'accesso ad alcuni ornitologi. Non bastavano perciò furono banditi i neri, i molisani non sapendo che il Molise fosse in Italia, quelli bassi, quelli troppo alti, quelli coi capelli rossi, i comunisti, i pecorari e i cinesi. Tuttavia ciò non bastava, milioni di tonnellate di studenti affollavano le accademie; sulle prime si pensò di farli pappare dai cani ma erano vegetariani e comunque facevano schifo. La soluzione non arriva finché una mattina di novembre un colonnello stava mangiando crauti quando ebbe un'idea che gli fece sputare tutto in faccia ad un comandante, il quale ringraziò il colonnello per il bel gesto : un esame così duro da spaccare il culo in dieci parti. I primi tentativi, abbozzati su foglie di fico recavano scritti varie prove:

• Strapparsi i baffi senza emettere alcun urlo
• Lucidarsi le scarpe in un solo colpo
• Saper scrivere il proprio nome
• Vincere una partita flipper contro l'appuntato
• Indivina chi? Versione trova il comunista.
  

Per i primi anni ebbero la loro importanza ma col passare del tempo anche quegli schifosi parassiti si evolsero compromettendo il lavoro di una vita. Furono inventate prove sempre più stupide finché Dio stanco delle innumerevoli bestemmie rivoltegli contro, sussurrò nel sonno al Capitano la soluzione ma il poveretto morì d'infarto per lo spavento; allora lo scrisse su una copia di Playboy di un colonnello e, questo, mentre era al bagno a...leggere....trova la scritta. Ipereccitato si dirige tutto nudo dal capitano spiegando la sua intuizione ma nell'attesa iniziò a defecare sul pavimento. Dopo essersi pulito il culo con qualche documento di importanza nazionale ottiene la risposta che voleva sapere: sì! Ma pulisci il pavimento cazzo, mi sembra di essere a casa mia.

La prova preliminare

Come si sà, i preliminari sono importanti e l'esame non è da meno. I requisiti fondamentali sono un intelligenza disumana e tanto culo, tanto. La prova preliminare è veramente difficile perciò ti devi preparare studiando come un cane, sacrificando tutto il tempo libero e il sonno, cosa che ti causerà occhi rossi e gonfi con un elegante venatura grossa come una zampogna. Arrivato alle sei e mezza alla caserma del Gonzaga con un freddo sovrannaturale osserverai un ammasso di persone pronte a tutto pur di vincere la prova. Verrà subito esaminata la tua carta d'identità minuziosamente da due tipi sinistri che, visibilmente disgustati dal fatto che sei pulito ti danno una penna con varie macchie di sangue, artificiali ovviamente. Per fortuna incontri qualche tizio estremante simpatico col quale farai amicizia pensando che non ti annoierai durante l'attesa, ti sbagli: all'improvviso un grido dall'altoparlante ti obbliga a tacere, cosa della quale ti importerà minimamente e continuerai a parlare cosa che causerà un'ondata di urli che tramortiranno i più vicini all'altoparlante. Passano 6 ore e finalmente inizia la prova. Subito noterai delle sequenze numeriche, codici lettero-numerici, categorie, mappa del tesoro di El Dorado e il piccolo chirurgo. Finita vedrai una schiera di uomini, anche se ci sono alcune donne sulle quali si formano branchi di corteggiatori che sbavano come se non avessero mai visto una donna. Ora tornerai a casa e se sarai sfortunato vincerai

la possibilità di concorrere.

1 prova: vivisezione

La prima prova inizia alle quattro e mezza del mattino con un salutare -10 gradi e grossi grilli grossi come varani nella quale dovrete aspettare che si presentino tutti i candidati, con molte ore di ritardo ovviamente e finalmente inizia la prima vera prova: la vivisezione. Inizia approssimativamente alle 9 del mattino con l'appello e ad ogni cognome una risata malefica: MWAHAHAH. Inizia la prima prova:

Prova oculistica

Dopo aver gridato come lemuri per qualche ora, nonostante il niubbo militare che vi pregava di stare zitti e se non lo facevate chiamava l'uomo nero, il comandante, verrete chiamati al cospetto dell'oculista dell'esercito. Appena entrati nella stanza verrete avvolti da un alone di oscurità illuminato solo dalla sigaretta dell'oculista. Per prima cosa dovete distinguere in uno strano disegnino fatto dell'oculista stesso delle immagini e puntualmente sono una macchinina, un luna o un piccione obeso in alternativa, un gatto affetto da tachicardia e un pene, se siete femmine. Dopo aver concluso la prima parte dovrete leggere su uno schermo le seguenti lettere:

S E N O N M
E L A D A I
I O T I F A
C C I O C
A C C I A
R E CAPITO!

N O N A C C
E T T O B
A N C O M
A T S O L
O C O N T
A N T I CAPITO!

« Guardi, le posso solo dire che si facesse meno pugnette sarebbe andata meglio »

(Oculista alla fine della prova.)

Prova udito-gola

Seppur la meno temuta questa è la più rompicazzo delle prove fisiche in quanto i metodi utilizzati non sono delicati. La prova udito è la più pericolosa: all'improvviso, senza un cazzo di avviso, ti sparano un fischio di diecimila decibel dritto nel timpano provocandoti allucinazioni a sfondo mistico, ma il peggio è che spareranno altre dieci volte questo rumore. Dopo questa prova ancora rintronato, andrete subito dal laringo-faringo-dindondero-dindondà, vi ficcherà una stecca da gelato di due metri lungo la gola

costringendoti a cantare What a wonderful world senza un errore pena l'esclusione.

Seconda prova

La seconda prova è una delle più temute: il colloquio con lo psicologo. Nella penosa attesa, in cui si alternano momenti di panico a momenti di panico, gente che inizia a chiamare le proprie fidanzate dicendo che il loro preservativo era rotto e chi inizia a rotolarsi per terra . Voi, proprio quando vi stavate calmando...:

« SEI PREGATI DI DIRIGERVI NELLA SALA DISSEZIONI CELEBRALI. GRAZIERECITA LE TUE ULTIME PREGHIERE »

Tutti vi rivolgeranno uno sguardo che presagisce ciò che accadrà, davanti alla porta mentre escono vostri vecchi amici lobotomizzati aprite la porta e iniziate a pregare:

Psicologo : Bene, la stavo aspettando...

Voi : Ne sono grato

• Psicologo: Allora, mi parli della sua famiglia
• Risposta giusta: Siamo una famiglia felice e non abbiamo mai problemi e in caso di discussione instauriamo uno scambio di opinioni
• Risposta sbagliata: Chi?
• Psicologo: i suoi amici?
• R.G: Ho molti amici ma quelli a cui tengo di più sono quelli di cui ritengo di potermi fidare
• R.sbagliata: Wà! c'é n'amico mio na' volta cazzo che nottata, droga, puttane, una canzone degli one direction...
• Psicologo: ah, vedo che osserva la mia foto di famiglia che ne pensa?
• R.G: Vedo che siete una famiglia felice!
• Psico: Sì certo. Annamarì (la moglie) tien chiu'corn tu che na mandria e'bbufal, cierv' e gnu
• R.sbagliata: Porca troia che gnocca, la scasserei dalla mattina alla sera, complimenti chi è?
• Psicologo risponde: Mia figlia
• Psico: I suoi hobby?
• R.giusta: la corsa e disegnare
• R.S: lavoro manuale (vi ricordo che è severamente vietato frustarsi il bargaballo)
• Psico:Fidanzata?
• R.G: Wa! Tengo una...cazzo, c'è scopo così tanto che c'ho er cazzo deviato
• R.S: Non la ho mai avuta.
• Psico: RICCHIOOO!!!
• Psico: Può andare.