Utente:Drogato97/Sandbox

« È impossibile. Ci ho provato un casino di volte ma non ci sono mai riuscito »

(Flippy su ammazzare il tempo)

« È da un minuto che il tempo è morto e non è successo niente. Sicuro che funzioni? »

(Qualcuno che non ha seguito alla lettera il manuale ( o lo ha fatto?))

Scommetto che la cosa che più ti annoia è vivere. Dico giusto? Si, ho azzeccato. D'altronde il fatto che stai leggendo questo manuale lo conferma. Mi dispiace, non hai più scampo. Non riuscirai più a rissollevarti perchè la vita non ti darà più niente e ti resta solo una cosa da fare: Ammazzare il tempo nell'attesa che il tempo ti ammazzi.

Intendiamoci, qui si fa sul serio. Non ho sprecato le mie energie per scrivere un manuale su come cazzeggiare (anche perchè sono sicuro che ci riesci già benissimo). Ammazzare il tempo è una nobile arte che richiede impegno, dedizione e come tutti gli omicidi creatività e una forte dose di bastardaggine. Quindi sappiate che questo è un lavoro sporco, non adatto ai deboli di cuore. Ma poi non fatevene un problema, tanto con quanto durano i processi al giorno d'oggi resterete sicuramente impuniti.

Fase 1:Individuare la vittima

Si hanno poche, pochissime notizie sul tempo, per esempio che:

1. il tempo è denaro
2. il tempo fugge
3. il tempo vola
4. ogni cosa ha suo tempo
5. to'guarda, domani c'è bel tempo

Come si può vedere, questo restringe notevolmente il campo d'azione e dunque non c'è bisogno che ti spieghi dove andare a cercarlo, altrimenti affidati al tuo sesto senso. recentemente è stato visto anche andare a tutta velocità a bordo di alcuni di orologi e in stato semi-confusionale all'interno di alune clessidre.

File:PALLADILARDO!.JPG

Anche lui ti ordina di ammazzare il tempo. Che cosa aspetti, palla di lardo?

Fase 2:La caccia

Dovete sapere che spazio e tempo sono due dimensioni ma al contempo manifestazioni di un'unica dimensione, lo spazio-tempo e perciò non si può ammazzare il tempo senza arrecare danno anche allo spazio. Infatti, poichè lo spazio può spiegarsi solo come luogo in cui avvengono gli eventi, non essendoci più eventi viene a mancare la sua intrinseca connotazione.

Tutto ciò è abilmente riassunto nell'equazione: $\int {\frac {D(x)}{x}}\,dx={\frac {x}{x}}-\int -{\frac {1}{x^{2}}}\,dx=1+\int {\frac {1}{x}}\,dx$

Fino qui sti cazzi. Ora viene il bello...

Il cronotopo

Recentemente giovani menti illuminate come Piero Angela e Antonino Zichichi, hanno arguito dalla lettura degli aruspici la presenza del cronotopo. Esso sarebbe un'entità mala che, mezzo tempo e mezzo topo, è nato da una ibridazione tra i due. La scoperta ha subito suscitato clamore nell'intera comunità scientifica; sembra infatti che questa specie infesti di nascosto gran parte del mondo e che dia l'illusione che il tempo trascorra. C'è di più: poichè caratteristica peculiare del tempo è il volo, va da se che anche questa infima creatura riesca a volare.

La cattura

Per non lasciare impronte digitali indossate dei guanti in lattice e poi prendete un retino per la caccia delle farfalle (anche uno da pesca o una busta della spesa vanno bene) e vagate per la città e i dintorni fino a trovare la bestiaccia. Fate attenzione perchè potrebbe divincolarsi e volare via ma qui dovete usare tutta la vostra arguzia. Metodo infallibile e anche la trappola per cronotopi.

Fase 3:Il delitto

Richiudete l'animalaccio in una gabbia e copritelo con un telo per non destare sospetti e portatela a casa vostra. Fa-fatto? Bene! Non vi resta che ripetere il tutto finchè casa vostra non diventerà un ricettacolo di cronotopi. Diventerà subito un problema perchè, abituati a ingurgitare enormmi quantità di caviale e Chateaux de Blanc del 1895 e a riprodursi al ritmo frenetico di tre volte al minuto, e prima che possiate dire "plagiocefalia" diventeranno migliaia e di conseguenza porteranno ad un esponenziale aumento della velocità del tempo e perciò, prima che perdiate il dono di infondere la vita e le cataratte vi offuschino gli occhi, vi suggerisco di procedere rapidamente allo sterminio della specie. L'ideale sarebbe dell'ottimo veleno per cronotopi o la visione del grande capolavoro di Eizenstein, "La corazzata Potemkin" (incluso il mega-dibattito sull'occhio della madre) o, meglio ancora, l'ascolto dell'opera omnia di Mariottide. In breve tempo vedrete schiere e schiere di cronotopi cadere in preda a convulsioni e, alla fine, schiattare.

Eliminare le prove

A questo punto vi rimane poco tempo, letteralmente, prima che vi scoprino e vi sputtanino come colui che a mandato all'aria l'universo intiero. Mantenete la calma e riflettete: se vivete in Campania o sulle sponde del lungomare di Bari, il problema della rimozione del pattume si riduce notevolmente altrimenti potete fregarvene dell'igene e farvi un lauto pasto con le loro carcasse.

Piano B

Se state leggendo il piano B allora vuol dire che l'universo non è ancora imploso. Per fortuna c'è sempre un piano B!

Diminuire l'entropia dell'universo

Sappi che