Dieci comandamenti

Rivisitazione moderna della Bibbia

I Dieci comandamenti sono l'unica possibilità che hai di sopravvivere. Essi sono 10 semplici regole, dettate a Mosè da Chuck Norris molto tempo fa in un momento di pausa dopo aver creato l'universo e aver ingravidato metà della popolazione mondiale. L'altra metà non è stata messa incinta per il semplice fatto che era di sesso maschile, ma anch'essi ebbero la loro soddisfazione carnale per opera del Sommo.

I primi dieci

Hai un iPad? Non conosci i dieci comandamenti? Usa la nuova Apps per iPad, e tutto sarà più sempilice.

1. Io sono Chuck Norris: non avrai altro Chuck Norris all'infuori di me.
2. Non nominare il nome di Chuck Norris invano o sarai decapitato da un calcio rotante. Per sicurezza, non nominarlo proprio.
3. Ricordati di santificarmi il culo o ti faccio la festa.
4. Onora chi cazzo ti pare, ma non svegliarmi la domenica mattina con le tue suppliche lamentevoli o sarai decapitato da un calcio rotante.
5. Non uccidere. Ci penso io.
6. Non commettere atti impuri... A stomaco vuoto.
7. Non rubarmi la birra, non rovesciarmela e pulisciti le scarpe quando entri in casa. In caso contrario, sai già cosa ti succede.
8. Non raccontarmi balle, tanto non servirà a salvarti: se mi incontri sei già morto.
9. Non desiderare la donna d'altri. Siccome tutte le donne sono mie, a te lascio gli uomini e le vacche.
10. Non desiderare la roba d'altri. Tutto quello di cui hai bisogno è un pick-up. Amen!

L'undicesimo comandamento

In realtà i 10 comandamenti sono 11, poiché al tempo Mosè andava solo in prima elementare e non aveva ancora imparato bene a contare.

11. Ricordati che il mio pugno è forte, ma il mio calcio rotante di più. In ogni caso se ti tiro un pugno non avrai mai l'onore di assaggiare un calcio rotante e viceversa, poiché saresti già morto.

La fine di Mosè

In realtà i comandamenti sono 11. Questo è inequivocabimente un falso.

Terminato di incidere (su tavolette di acqua) i comandamenti, indovinate che fine fece Mosè... Indizio: c'entrano Chuck Norris e un calcio rotante.

Curiosità

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• Il secondo comandamento spesso è scritto sotto forma di "Non nominare il nome di Dio Ivano", ma solo nelle edizioni più economiche della Bibbia.
• Il sesto comandamento, nell'altra versione, è per proteggere le formiche dagli stupri: "Non formicare".
• Il calcolo di peso delle tavole di pietra era pressapoco così:$QUI+QUO-QUA/TOMAMMA$
• Su molte edizioni della Bibbia è citato un fatidico comandamento supplementare: Non nominare il nome di Dio sul divano
• Una variante la si ritrova anche nella bibbia pratica per party e festicciole: "Ricordati di limonare alle feste"

Voci correlate

• Mosè
• Arca dell'Alleanza
• Terra promessa

Fonti attendibili

• I dieci comandamenti