Dieci comandamenti: differenze tra le versioni
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*Il secondo comandamento spesso è scritto sotto forma di "'''Non nominare il nome di [[Dio Ivano]]'''", ma solo nelle edizioni più economiche della [[Bibbia]]. |
*Il secondo comandamento spesso è scritto sotto forma di "'''Non nominare il nome di [[Dio Ivano]]'''", ma solo nelle edizioni più economiche della [[Bibbia]]. |
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*Il sesto comandamento, nell'altra versione, è per proteggere le formiche dagli stupri: '''"Non formicare"'''. |
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*Su molte edizioni della Bibbia è citato un fatidico comandamento supplementare: Non nominare il nome di Dio sul divano |
*Su molte edizioni della Bibbia è citato un fatidico comandamento supplementare: Non nominare il nome di Dio sul divano |
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*Una variante la si ritrova anche nella bibbia pratica per party e festicciole: "Ricordati di limonare alle feste" |
*Una variante la si ritrova anche nella bibbia pratica per party e festicciole: "Ricordati di limonare alle feste" |
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*[[Arca dell'Alleanza]] |
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*[[Texas|Terra promessa]] |
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Versione delle 14:19, 17 gen 2010
I Dieci comandamenti sono l'unica possibilità che hai di sopravvivere. Essi sono 10 semplici regole, dettate a Mosè da Chuck Norris molto tempo fa in un momento di pausa dopo aver creato l'universo e aver ingravidato metà della popolazione mondiale. L'altra metà non è stata messa incinta per il semplice fatto che era di sesso maschile, ma anch'essi ebbero la loro soddisfazione carnale per opera del Sommo.
I primi dieci
- Io sono Chuck Norris: non avrai altro Chuck Norris all'infuori di me.
- Non nominare il nome di Chuck Norris invano o sarai decapitato da un calcio rotante. Per sicurezza, non nominarlo proprio.
- Ricordati di santificarmi il culo o ti faccio la festa.
- Onora chi cazzo ti pare, ma non svegliarmi la domenica mattina con le tue suppliche lamentevoli o sarai decapitato da un calcio rotante.
- Non uccidere. Ci penso io.
- Non commettere atti impuri... A stomaco vuoto.
- Non rubarmi la birra, non rovesciarmela e pulisciti le scarpe quando entri in casa. In caso contrario, sai già cosa ti succede.
- Non raccontarmi balle, tanto non servirà a salvarti: se mi incontri sei già morto.
- Non desiderare la donna d'altri. Siccome tutte le donne sono mie, a te lascio gli uomini e le vacche.
- Non desiderare la roba d'altri. Tutto quello di cui hai bisogno è un pick-up. Amen!
L'undicesimo comandamento
In realtà i 10 comandamenti sono 11, poiché al tempo Mosè andava solo in prima elementare e non aveva ancora imparato bene a contare.
11. Ricordati che il mio pugno è forte, ma il mio calcio rotante di più. In ogni caso se ti tiro un pugno non avrai mai l'onore di assaggiare un calcio rotante e viceversa, poiché saresti già morto.
La fine di Mosè
Terminato di incidere (su tavolette di acqua) i comandamenti, indovinate che fine fece Mosè... Indizio: c'entrano Chuck Norris e un calcio rotante.
Curiosità
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Il secondo comandamento spesso è scritto sotto forma di "Non nominare il nome di Dio Ivano", ma solo nelle edizioni più economiche della Bibbia.
- Il sesto comandamento, nell'altra versione, è per proteggere le formiche dagli stupri: "Non formicare".
- Il calcolo di peso delle tavole di pietra era pressapoco così:
- Su molte edizioni della Bibbia è citato un fatidico comandamento supplementare: Non nominare il nome di Dio sul divano
- Una variante la si ritrova anche nella bibbia pratica per party e festicciole: "Ricordati di limonare alle feste"