Constantine
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che è meglio |
Constantine è un film bellissimo prodotto dalla Premiata Produzione Vaticana, che illustra con precisione ogni piccolo aspetto della teologia cattolica, e funge da remake di Matrix, dell'Esorcista e di Ghostbusters in contemporanea. Narra di Neo (detto anche Keanu Reeves che, stanco di prendere a calci gli Agenti sette giorni su sette, decide di tentare un'altra strada.
Attori protagonisti
- Quel tizio di Matrix (non Mentana, l'altro).
- Un bambinetto simile a Robin.
- Angeli, Demoni, Impiegati scontenti delle poste, Spurghi e altre amenità.
- Sensitive ultra-religiose che non la danno mai.
Storia, se così si può definirla
Un bordello assurdo. Neo, quello di Matrix, da non confondersi per il nome con Neo Tokyo 3, decide di abbandonare il mestiere dell'Eletto, e di rinascere come un fancazzista cattolico (naturalmente non si cambia d'abito) con il compito di affrontare demoni, mostri, fagiani in calore e Mr.Lui. Ovviamente, questo "eroe" è uno stronzo e ha i suoi biblici problemi: per esempio, gli piace molto tagliarsi le vene (lo farà per due volte consecutive in un'ora e mezza di film). Il primo suicidio lo ha tentato quando era ancora bambino, ma è poi stato rianimato in ambulanza. Nel periodo di stordimento ha visto l'inferno, come se gli USA fossero un bel posto, e per qualche motivo ora è destinato ad andarci, nel momento in cui morirà, dove sarà pianto e stridore di denti. Una prospettiva davvero allettante!
Molti esperti si sono interrogati sul perché della cosa, dato che il suicidio è sì un peccato mortale per la chiesa, ma è comunque assolvibile con la confessione. Tuttavia questo Neo non lo sa e quindi è convinto che andrà all'inferno.
Adesso Neo vede delle creature invisibili alla gente normale, tipo angeli, demoni e ovviamente il figlio di Satana. Praticamente lui lavora come avvocato per un tipo che in realtà è il diavolo sotto mentite spoglie che gli propone di scoparsi la bellissima segretaria... Ah no, scusate! Quello era l'Avvocato del diavolo.
Dicevamo, Constantine si ritrova ad affrontare, assieme a un bambinetto che è l'equivalente di Robin per Batman, nientepopòdimeno che il figlio del diavolo.
Per sconfiggerlo, e salvare la donna che ama, deve assaltare un palazzo pieno di demoni (c'è echo, c'è discard, e oh....pure finger!) Per neutralizzarli il bambinetto che sta con lui deve immergere una gigantesca quanto pacchiana croce dentro l'acqua dell'impianto antincendio, benedicendola... vabbeh, l'autore del film ha un concetto strano di benedizione, ma a nessuno importa.
La tipa che Neo ama muore (non ricordo come, l'ho visto parecchio tempo fa), e lui si taglia le vene. Viene allora il diavolo, molto soddisfatto, per portarlo personalmente all'inferno, dandogli però la possibilità di ricevere un premio a scelta tra 1000€ in gettoni d'oro o la vita della donna amata. Neo allora sceglie di far resuscitare la sua tipa (anche perché da morto non se ne faceva un granché dei soldi), e il diavolo dice Nnnnnnnnuuuuuuuuuuooooooooooooooo!, perché così facendo ha sfruttato una cheat che gli permette di andare in Paradiso e salvare la tizia in questione. Il diavolo allora lo fa resuscitare, sperando che vivendo da ultrapeccatore vada comunque all'inferno, ma Neo diventa una specie di chierichetto. E vissero tutti felici (?) e contenti (???).
Errori nel film
- Ma se il tempo si ferma, come fanno le persone a muoversi?
- Come fa Robin ad infilare la croce nella cisterna, se non ci passa?
- Perché il fumetto è millemila volte più bello?
Curiosità
- Neo/Constantine riesce a fumare dodici stecche di sigarette in 4 minuti.
- Constantine ha partecipato al grande fratello e ora posa per dei siti porno gay.
- Attualmente non si sa bene: 1-Cosa fa Constantine per guadagnarsi da vivere, 2-Perché non va mai al cesso, 3-Perché porta sempre lo stesso abito.
- Il Satana alla fine del film è in realtà Till Lindemann.
- L'arcangelo Gabriele, quello frocio, è in realtà Bill Kaulitz.