Nonciclopedia:Latrina/Votazioni/Coda: differenze tra le versioni
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== Per vincere domani - The Karate Kid == |
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== San Marino == |
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|tipo=voce |
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|pagina=San Marino |
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|testo=[[File:Vista San Marino.png|thumb|150px|San Marino è così piccolo che l'unico modo per vederlo è quello di usare il microscopio del [[CERN]]]] |
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La '''Marinissima Repubblica di San Serena''', chiamata anche '''Gian Marino''' o anche sfottuta dagli stati più grossi con '''San Pidocchio''' o '''Salta che cresci''' è una [[piattaforma petrolifera]] costruita interamente in terra e piazzata come inarrivabile [[brufolo]] sulle [[chiappe]] d'[[Italia]]. Confina a [[nord]] con l'Italia, a [[sud]] col Bel Paese, a [[ovest]] con la Repubblica Italiana e a [[est]] con la [[Svizzera italiana]].<br />Dal [[2008]] la [[4Kids]] l'ha inserita nell'elenco dei [[patrimoni dell'umanità]] con la motivazione ''se non la riconosciamo in qualche modo questi fanno la fine del [[Kurdistan]]''. |
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Il territorio di questo paese è molto vario. |
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| pagina = Per vincere domani - The Karate Kid |
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| testo = [[File:Ali Mills lancia bomba.png|right|150x150px]] '''''Per Vincere Domani - The Karate Kid''''' è un lungometraggio degli anni '80 privo di spalline accluse (quindi '''non''' vietato ai minori di 18 anni), diretto dal regista di altri film importanti che non stiamo qui a nominare perché non ce ne frega nulla. |
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Nel film recitano il martoriato didietro di Ralph Macchio, Elisabeth Shue e il maestro Myiagi nel ruolo di sé stesso. |
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La storia del film ruota attorno alle mirabolanti avventure di un ragazzo la cui massima aspirazione nella vita è visitare i fossi in bicicletta, passione sviluppatasi negli anni di dura esperienza, con il fondamentale aiuto del bulletto di turno. |
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A San Marino c'è il monte Titano. D'[[inverno]] ci fa la neve, che sciogliendosi origina qualche rigagnolo d'acqua. |
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| flash = |
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| citazione = |
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Poi c'è un appezzamento di terra di circa due metri quadrati in cui sorgono quattro paesini (ognuno nella sua rispettiva ''[[provincia]]'') e le fertili campagne della nazione. |
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| didascalia = |
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| autore1 = KITT01 |
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Infine c'è il monte Carpegna. Che però è nelle [[Marche]]. |
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| autore2 = |
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|autore1=BigPig |
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| autore3 = |
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|autore2= |
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| firmapromotore = --{{utente:KITT01/firma}} 15:54, 12 dic 2020 (CET) |
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|autore3= |
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| firmabanditore = |
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|firmacandidatore=--{{Utente:BigPig/firma}} 21:02, mag 16, 2016 (CEST) |
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| quorum = |
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|invotazione= |
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|votifavorevoli= |
| votifavorevoli = |
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| voticontrari = |
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|voticontrari=#--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 23:28, giu 10, 2016 (CEST) |
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| commenti = |
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#--{{Utente:Autoputrefaziosamente/firma}} 03:40, giu 14, 2016 (CEST) |
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{{s|--{{Utente:Treffo/firma}} 13:43, giu 19, 2016 (CEST)}} non ha i requisiti --{{utente:Wedhro/firma}} 00:35, lug 11, 2016 (CEST) |
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|commenti=*Espressi dei dubbi sull'incostanza di questo articolo, ora non è cambiato niente.--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 23:28, giu 10, 2016 (CEST) |
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*Tanto carino ma per essere WoSA essere carini non basta; non siamo a Miss Italia.--{{Utente:Autoputrefaziosamente/firma}} 03:40, giu 14, 2016 (CEST) |
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*Ci sono battute simpatiche, ma in generale l'umorismo non mi ha accattivato. --{{Utente:Treffo/firma}} 13:43, giu 19, 2016 (CEST) |
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*NB: l'ho rimessa in coda perché secondo il nuovo regolamento non ci può essere in votazione più di un candidato per utente, appena si libera il posto la rimetterò in votazione senza perdere voti o commenti.--{{utente:Wedhro/firma}} 00:57, lug 11, 2016 (CEST) |
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{{VotoLatrina |
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== Chi ha veramente ucciso Abele == |
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| pagina = File:Profeta Dario Greggio.jpg |
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| testo = |
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|tipo=libro |
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| flash = |
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|pagina=NonLibri:Chi ha veramente ucciso Abele |
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| citazione = |
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|testo=[[File:Abele su Blu notte.jpg|150px|right|thumb|Chi ha veramente ucciso Abele?]] |
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| didascalia = L'icona Passione di Dario |
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| autore1 = |
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'''Blu Notte - Misteri Italiani: il mistero della morte di Abele.''' |
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| autore2 = |
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| autore3 = |
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Buonasera. La storia che vi raccontiamo questa sera sembra uscita da un romanzo di Manlio Smitherson. Sembra di assistere al sesto atto del ''Re Lear'', che di atti però ne ha solo cinque. Se fosse un [[film]], sarebbe un misto tra ''Psycho'' e ''Giovannona Coscialunga''. Un misto tra giallo e suspence, tra verità e orrore, tra ketchup e [[maionese]], tra vino e Cocacola.<br /> |
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| firmapromotore = --{{Utente:Depresso Caspico/firma}} 09:42, 15 mar 2021 (CET) |
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Questa sera faremo luce sul mistero di Caino e Abele. Potevamo noi fermarci alla [[Caino & Abele|versione ufficiale]]? Di certo no, perché veniamo pagati per non farlo. |
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| firmabanditore = |
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| quorum = |
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Ogni omicidio ha sempre una vittima, un colpevole, un movente. All'epoca le indagini furono molto sommarie, perché una volta scoperta la vittima (il povero Abele), il colpevole era di certo Caino, in quanto oltre a lui, sulla terra, non c'era nessun altro. Non ancora.<br /> |
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| votifavorevoli = |
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Ma le cose non sono sempre come appaiono, ed ecco perché diventa importante indagare sul movente: se a quei tempi questo lavoro fosse stato fatto, la storia sarebbe stata scritta in un altro modo. |
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| voticontrari = |
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|autore1=Mario 86 |
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| commenti = |
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|autore2= |
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}}Cicciobello |
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|autore3= |
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|firmacandidatore={{Utente:Autoputrefaziosamente/firma}} 12:31, giu 24, 2016 (CEST) |
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|invotazione= |
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|votifavorevoli= |
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|voticontrari= |
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|commenti=*Che cazzo ci fa una puntata di programma televisivo in mezzo ai NonLibri? Non so dove dovrebbe essere collocata una pagina scritta così, ma finché non gli si trova una collocazione migliore per me è no.--{{utente:Wedhro/firma}} 08:14, lug 11, 2016 (CEST) |
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}} |
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== Mela cotogna == |
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{{VotazioneLatrina |
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|tipo=voce |
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|pagina=Mela cotogna |
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|testo=[[File:melo cotogno la pianta.jpg|thumb|right|150px|Le parti che compongono il cotogno, prima di essere assemblate dal dottor [[Frankenstein]].]]La '''mela cotogna''' è il [[frutto]] del peccato cotogno, che è sicuramente originale. Il ''Cydonia oblonga'', così la chiamano i suoi amici, è una [[pianta]] di provenienza sospetta della famiglia delle rosaceae, coltivata ufficialmente proprio per i suoi frutti. In realtà i [[complottisti]] sospettano che sia una [[Extraterrestre|forma di vita aliena]], pronta a conquistare il [[terra|pianeta]] al momento opportuno, ossia quando, per una [[imprevisto|singolare sequela di eventi]], saremo tutti al [[cesso]] in contemporanea. Secondo [[i bene informati]] è una delle più antiche piante da frutto conosciute: era coltivata già nel 2000 [[a.C.]] dai [[Babilonesi]], tra i [[Greci]] era considerato frutto sacro ad [[Afrodite]] (convertitasi immediatamente alla [[banana]]). In epoca romana era ben nota, venendo citata (a sproposito) da [[Marco Porcio Catone|Catone]], [[Publio Virgilio Marone|Virgilio]] e [[Lucio Licinio Lucullo|Lucullo]].<br />La caratteristica principale di questa specie è che il frutto può assumere diverse forme, assomigliando a volte ad una [[mela]], altre ad una [[pera]], in alcuni casi a [[Renato Brunetta]]. Mio [[nonno]] ne staccò una a forma di [[tetrosaedro]], per non correre rischi inutili la fece [[Esorcista|esorcizzare]] da [[Don Zauker]]. |
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|autore1=GorillaK2 |
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|autore2= |
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|autore3= |
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|firmacandidatore={{Utente:GorillaK2/firma}} |
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|invotazione= |
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|votifavorevoli= |
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|voticontrari= |
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|commenti= |
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}} |
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==Terroristi islamici assaltano sede Inter== |
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{{VotazioneLatrina |
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|tipo=notizia |
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|pagina=NonNotizie:Terroristi islamici assaltano sede Inter |
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|testo=[[File:Hernanes.jpg|right|thumb|150px|Non sono io Hernanes: è quello lì, è quel portiere dall'accento sloveno|Hernanes tenta di fregare i terroristi.]] |
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Concluso l'assalto al [[Charlie Hebdo]], i terroristi islamici hanno trovato un nuovo, infedele, imperdonabile nemico da distruggere: [[Hernanes]]. Il calciatore, oltre ad essere cristiano, è chiamato ''Il Profeta''. Ma di profeta ce ne è uno solo: [[Maometto]]. Maledetto infedele blasfemo di merda. Un gruppo di terroristi ha dunque preso la prima macchina disponibile, una [[Fiat Uno]] del [[1992]], e si sono diretti ad Appiano Gentile. Durante la prima sparatoria hanno ucciso D'Ambrosio, Khrin, Andreolli, Donkor e Kuzmanovic: nessuno d'importante per la stagione nerazzurra, quindi. Poi hanno iniziato a cercare l'infedele, aiutati da [[Daniel Pablo Osvaldo]], che li ha condotti però da [[Mauro Icardi]]. Prima di morire il calciatore argentino si è convertito all'[[Islam]]: ''"almeno mi trombo 70 vergini nell'aldilà"'' ha detto. Attualmente Icardi è nel paradiso è ha già fatto sesso con le sue 70 vergini e quelle di Donkor. Gli islamici non hanno avuto pietà del Profeta, crivellandolo di colpi. Guarin ha tentato di separare i terroristi dal compagno brasiliano, ma è stato ammazzato pure lui. Dopo aver ucciso il profeta i terroristi hanno incontrato [[Roberto Mancini]], ma di lui hanno avuto pietà. |
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|autore1=Galeazzi |
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|autore2= |
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|autore3= |
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|invotazione= |
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|firmacandidatore=--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:23, gen 5, 2016 (CET) |
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|votifavorevoli={{s|--{{Utente:Rum e pera/firma}} 21:48, apr 28, 2016 (CEST)}} non ha i requisiti--{{utente:Wedhro/firma}} 01:41, lug 11, 2016 (CEST) |
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|voticontrari= |
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|commenti=*Simpatica, ma per ora mi astengo. --{{Utente:Treffo/firma}} 20:52, apr 22, 2016 (CEST) |
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}} |
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==Hooligans olandesi vandalizzano monumento a Giovanni Paolo II e lo migliorano esteticamente== |
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{{VotazioneLatrina |
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|tipo=notizia |
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|pagina=NonNotizie:Hooligans olandesi vandalizzano monumento a Giovanni Paolo II e lo migliorano esteticamente |
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|firmacandidatore=--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:23, gen 5, 2016 (CET) |
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|testo=[[File:Statua di Giovanni Paolo II Stazione Termini.jpg|150px|thumb|La statua {{s|prima}} dopo il vandalismo.]][[Roma]] - Non si placa la follia degli ultras del [[Feyenoord]]. Dopo aver devastato Campo de' Fiori e Piazza di Spagna, circa seimila [[olanda|olandesi]] [[ubriachi]] hanno invaso Piazza dei Cinquecento, dinanzi alla [[stazione Termini]], e qui si sono accaniti a colpi di spranga e sassate sul monumento intitolato a [[Giovanni Paolo II]].<br />Le forze dell'ordine, prontamente allertate, non hanno potuto fare nulla per impedire lo scempio, visto che gli hooligans, molto subdolamente, portavano tutti gli [[occhiali]], e come tutti sanno non si può picchiare la gente con gli occhiali.<br />Gli hooligans sono quindi tornati verso il centro, quasi certamente per andare a pisciare dentro ai [[Musei Vaticani]]. Qui però si sono imbattuti in [[Kevin Strootman]], il quale, dopo averli guardato a uno a uno con aria torva, ha riportato i suoi connazionali a più miti consigli con un semplice: |
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{{quote|Mobbasta, rega'!|}} |
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Il monumento a Giovanni Paolo II, secondo la prima stima dei tecnici della Sovrintendenza capitolina, ha riportato danni gravissimi, tanto che adesso il volto del pontefice è addirittura riconoscibile. Un team di restauratori, armati di [[martello pneumatico|martelli pneumatici]], è già al lavoro nel tentativo di ridare alla statua l'aspetto originale, ma le possibilità di riuscita appaiono remote. |
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|autore1=Milo Laerte Bagat |
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|autore2= |
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|autore3= |
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|invotazione= |
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|votifavorevoli=#--{{Utente:Autoputrefaziosamente/firma}} 00:52, apr 22, 2016 (CEST) |
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{{s|--{{Utente:Treffo/firma}} 20:54, apr 22, 2016 (CEST)}} non ha i requisiti--{{utente:Wedhro/firma}} 01:41, lug 11, 2016 (CEST) |
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{{s|--{{Utente:Rum e pera/firma}} 21:48, apr 28, 2016 (CEST)}} non ha i requisiti--{{utente:Wedhro/firma}} 01:41, lug 11, 2016 (CEST) |
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|voticontrari= |
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|votiastenuti= |
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|commenti= |
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}} |
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==Expo 2015, Renzi ottimista per l'apertura: "Non ci beccheranno mai!"== |
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{{VotazioneLatrina |
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|tipo=notizia |
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|pagina=NonNotizie:Expo 2015, Renzi ottimista per l'apertura: "Non ci beccheranno mai!" |
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|firmacandidatore=--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:23, gen 5, 2016 (CET) |
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|testo=[[File:Cantiere Expo 2015 a Milano.jpg|thumb|right|150px|Tranquilli, tra quindici giorni è pronto. Giuro.]] |
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Il Premier [[Renzi]] si è detto molto soddisfatto dopo aver terminato l'ispezione ai cantieri dell'Expo 2015 di [[Milano]]. I costi spropositati per strutture, infrastrutture, personale, andrine e camorra stanno finalmente fruttificando. A 15 giorni dall'apertura è stato già ultimato il 26% dei lavori. Questo strepitoso risultato ha rincuorato il nostro caro Presidente del Consiglio dei Giovani: |
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{{Cit|Ancora una volta l'Italia si è dimostrata all'altezza delle aspettative. Io mi credevo che si erano già fregati pure le [[fondamenta]]. Comunque, nonostante gli inevitabili ritardi saremo pronti in tempo per l'apertura, ho già un piano...}} |
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Renzi si riferisce probabilmente all'operazione ''Camouflage''. Con una sola milionata di Euro si provvederà a ricoprire con pannelli scenografici tutto ciò che non è ancora stato completato/iniziato/progettato/ideato. In caso di necessità verranno stanziati ulteriori due milioni per costruire un enorme telone col quale ricoprire i pannelli Camouflage non ancora ultimati. A causa dei tempi ristretti verranno stanziati anche 800.000 Euro per assoldare alcune migliaia di mimi col compito di simulare la presenza delle vetrate non ancora installate. |
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|autore1=Maxped |
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|autore2= |
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|autore3= |
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|invotazione= |
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|votifavorevoli={{s|--{{Utente:Treffo/firma}} 20:58, apr 22, 2016 (CEST)}} non ha i requisiti--{{utente:Wedhro/firma}} 01:41, lug 11, 2016 (CEST) |
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|voticontrari={{s|--{{Utente:Rum e pera/firma}} 21:48, apr 28, 2016 (CEST)}} non ha i requisiti--{{utente:Wedhro/firma}} 01:41, lug 11, 2016 (CEST) |
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|commenti= *Mediocre --{{Utente:Rum e pera/firma}} 21:48, apr 28, 2016 (CEST) |
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}} |
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==Prende un farmaco senza leggere il foglietto illustrativo e si trasforma in un dinosauro== |
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{{VotazioneLatrina |
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|tipo=notizia |
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|pagina=NonNotizie:Prende un farmaco senza leggere il foglietto illustrativo e si trasforma in un dinosauro |
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|firmacandidatore=--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:23, gen 5, 2016 (CET) |
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|testo=[[File:Dinosauro mangia.jpg|right|thumb|150px|I ciccioni, anche trasformati in dinosauri sempre a magnà]]È una vicenda alquanto curiosa quella capitata a Carmine S., riportata in questi giorni su tutti i [[telegiornale|TG]]. L'impiegato 41enne Carmine, tormentato dall'[[obesità|obesite]], aveva deciso di guarire con il DinoForm, un farmaco rivoluzionario che promette di togliere tutto il [[grasso]] in eccesso in poco tempo. L'unico inconveniente è quello di trasformare chi lo assume in un [[dinosauro]].<br /> |
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''"Era tutto scritto nel foglietto illustrativo''" - ci spiega Stefano Spillabergo, inventore del DinoForm - ''"Il farmaco infatti converte tutto il grasso in eccesso in energia per trasformare il ciccione in un dinosauro''".<br /> |
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Carmine S., oggi diventato un tirannosauro, ha così commentato la sua vicenda: |
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{{Cit|GROAAAAAAAR!!!!}} |
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L'[[avvocato]] di Carmine ha tentato di convincere il suo cliente a intraprendere un'iniziativa legale contro la [[casa farmaceutica]] che distribuisce il DinoForm, ma è stato divorato prima che potesse cominciare a parlare. |
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|autore1=Galeazzi |
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|autore2= |
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|autore3= |
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|invotazione= |
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|votifavorevoli=#--{{Utente:Autoputrefaziosamente/firma}} 00:30, apr 22, 2016 (CEST) |
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{{s|--{{Utente:Rum e pera/firma}} 21:48, apr 28, 2016 (CEST)}} non ha i requisiti--{{utente:Wedhro/firma}} 01:41, lug 11, 2016 (CEST) |
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|voticontrari={{s|--{{Utente:Treffo/firma}} 21:30, apr 22, 2016 (CEST)}} non ha i requisiti--{{utente:Wedhro/firma}} 01:41, lug 11, 2016 (CEST) |
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|commenti=*Non mi dispiace il nonsense, ma questa notizia non mi convince. --{{Utente:Treffo/firma}} 21:30, apr 22, 2016 (CEST) |
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}} |
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==I migranti arrivano su Marte== |
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{{VotazioneLatrina |
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|tipo=notizia |
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|pagina=NonNotizie:I migranti arrivano su Marte |
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|firmacandidatore=--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:23, gen 5, 2016 (CET) |
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|testo=[[File:Barcone migranti suolo marte.png|right|thumb|150px|Un piccolo passo per il gommone, un grande passo per l'[[umanità]].]] |
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Neanche il tempo di gioire della scoperta del vitale liquido sul [[Marte|pianeta rosso]] che gli approfittatori della disperazione si son già messi in moto. |
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L'inviato di [[Nonciclopedia]], la [[sonda Curiosity]], nella mattinata odierna ha fatto sapere che su Marte è avvenuto il primo sbarco spaziale di migranti. |
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{{quote2|Bzzzzzt bzzzzzz bzzzzzzt bzzzzt bzzzt|Curiosity}} |
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Questo evento storico ha sconvolto la situazione [[politica]] della [[cintura di Orione]]: mentre [[Plutone]] insieme all'[[Ungheria]] chiude le frontiere e [[Saturno]] si dice pronto ad accogliere tutte le proprie quote di extrasaturniani, i pianeti fuori dal sistema solare se ne chiamano fuori.<br /> |
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Il ministro dell'interno [[Angelino Alfano]] ha già proposto una nuova operazione di salvataggio chiamata '''[[Sole]] Nostrum'''. Serie proteste si sono levate all'estero dal nuovo quartier generale di Alba Dorata, orbitante intorno la nostra stella, posto adatto per simili teste calde. |
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|autore1=Fulmin |
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|autore2= |
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|autore3= |
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|invotazione= |
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|votifavorevoli= |
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|voticontrari= {{s|--{{Utente:Rum e pera/firma}} 21:48, apr 28, 2016 (CEST)}} non ha i requisiti--{{utente:Wedhro/firma}} 01:41, lug 11, 2016 (CEST) |
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|commenti= *Mediocre. --{{Utente:Rum e pera/firma}} 21:48, apr 28, 2016 (CEST) |
|||
}} |
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==Paolo Brosio appare alla Madonna: denunciato per stalking== |
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{{VotazioneLatrina |
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|tipo=notizia |
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|pagina=NonNotizie:Paolo Brosio appare alla Madonna: denunciato per stalking |
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|firmacandidatore=--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:23, gen 5, 2016 (CET) |
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|testo=[[File:Apparizione Paolo Brosio.jpg|thumb|150px|{{Allinea|center|'''[[Paolo Brosio]]'''}}]]'''[[Medjugorje]]''' - "''Non riuscivo più a vivere, non sapevo bene come uscirne fuori, poi, un [[miracolo]]! Ho visto uno degli spot della [[Hunziker]] ed ho capito che era la cosa giusta da fare''" così, comincia l'intervista esclusiva rilasciata alla redazione di [[Nonciclopedia]] da una donna molto speciale, forse la più speciale al mondo, la [[Madonna]] "''non riuscivo più a vivere, ovunque andassi lui era lì... Medjugorje, [[Guadalupe]], [[Lourdes]]... una volta l'ho perfino trovato in [[bagno]] mentre io... oddio, non riesco a dirlo, lui... LUI ERA NELLA TAZZA... Signore mio, cosa ho fatto di male"'' il viso rotto dalle lacrime, la Madonna singhiozza a più non posso, provo a consolarla dandole un fazzoletto bianco, si asciuga il viso e me lo porge sporco di [[sangue]], non si trattava di lacrime normali, bensì di un miracolo "''...la ringrazio, comunque dicevo, grazie alla Hunziker ho fatto quello che credevo impossibile, io... l'ho denunciato''" l'espressione del viso cambia e diviene piena di fierezza e coraggio, mi passa un biglietto con su scritto "''quarto [[segreto di Fatima]]''", lo metto in tasca, lo guarderò dopo penso, e le porgo un bicchier d'[[acqua]] "''è stato più difficile del previsto, all'inizio non vuoi crederci, pensi di essere pazza, poi quando lo capisci è troppo tardi, sono apparsa nel più vicino commissariato ma anche lì le cose non son state facili''" |
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|autore1=Fulmin |
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|autore2= |
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|autore3= |
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|invotazione= |
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|votifavorevoli= |
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|votifavorevoli=#--{{Utente:Autoputrefaziosamente/firma}} 01:00, apr 22, 2016 (CEST) |
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{{s|--{{Utente:Rum e pera/firma}} 21:48, apr 28, 2016 (CEST)}} non ha i requisiti--{{utente:Wedhro/firma}} 01:41, lug 11, 2016 (CEST) |
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# --{{Utente:Blueyes2002/firma}} 11:05, mag 10, 2016 (CEST) |
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|voticontrari= |
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|commenti=*Qualcuno sistemi quella punteggiatura! {{-asd}} --{{Utente:Treffo/firma}} 00:55, apr 23, 2016 (CEST) |
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}} |
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==Scoperta la cura per l'ebraismo== |
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{{VotazioneLatrina |
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|tipo=notizia |
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|pagina=NonNotizie:Scoperta la cura per l'ebraismo |
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|firmacandidatore=--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:23, gen 5, 2016 (CET) |
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|testo=[[File:Fossa comune.jpg|thumb|right|150px|Gruppo di ebrei ormai guariti.]] |
|||
'''1942, [[Berlino]]''' - Un [[uomo]] in un pastrano nero con sottobraccio un plico di documenti entra trafelato in un [[ufficio pubblico]]. Dopo qualche minuto, senza farsi notare, esce e sparisce tra la folla. |
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'''2015, Berlino''' - Quell'uomo si chiamava [[Josef Mengele]] e quello era l'uffico brevetti dove è stato registrato il contenuto di quel plico di documenti: |
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{{Allinea|center|"'''''[[Morte]]''': cura all'[[ebraismo]] e connessi, a cura del Dott. Josef Mengele''"}} |
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Rimasto nascosto per decenni e riportato alla luce da uno svogliato archivista, la [[storia]] ci dona forse una delle scoperte in ambito medico più importanti di sempre, la cura a quello che sembrava un [[male]] fin'ora senza via di scampo. |
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La comunità medica ed in particolar modo il [[Dottor Housewitz]], eccitata da questo ritrovamento, ha subito messo sul banco di prova questa eccezionale scoperta dimostrandone la veridicità: è stato dimostrato infatti che la morte, somministrata in vari metodi tra cui l'[[aggiotaggio]], [[ghigliottina]], [[botte]], [[fucilazione]], [[impalamento]] e così via sia un metodo eccezionalmente valido per la guarigione delle persone affette da ebraismo: nessun individuo sul quale è stato testato questo metodo clinico si è infatti più detto ebreo da quel momento in poi. |
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|autore1=Fulmin |
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|autore2= |
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|autore3= |
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|invotazione= |
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|votifavorevoli= |
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|voticontrari={{s|--{{Utente:Treffo/firma}} 04:58, apr 23, 2016 (CEST)}} non ha i requisiti--{{utente:Wedhro/firma}} 01:41, lug 11, 2016 (CEST) |
|||
# --{{Utente:Blueyes2002/firma}} 11:05, mag 10, 2016 (CEST) |
|||
{{s|--{{Utente:Rum e pera/firma}} 21:48, apr 28, 2016 (CEST)}} non ha i requisiti--{{utente:Wedhro/firma}} 01:41, lug 11, 2016 (CEST) |
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==I critici d'arte confessano: noi non ci capiamo un cazzo di arte== |
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|testo=[[File:Quadro.jpeg|right|thumb|150px|Il mio falegname con trentamila lire lo fa meglio]] |
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In universo parallelo più ricco di [[buon senso]], la cosiddetta [[Arte moderna|''arte'' moderna]] o non sarebbe mai esistita o non si sarebbe mai chiamata arte. Nel nostro, purtroppo, dei loschi figuri hanno da sempre encomiato orribili ''opere d'arte'' moderna, distruggendo il concetto stesso di [[arte]]. Essi sono i '''[[Critico|critici d'arte]]'''. Tuttavia negli ultimi tempi, la loro credibilità ha cominciato a traballare dopo che hanno sponsorizzato creazioni che nemmeno gli autori avrebbero sponsorizzato.<br /> |
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Ci sono molti esempi: [[Lucio Fontana]] che inciampa e buca una tela per sbaglio, poi venduta a 900 milioni di euro, un neolaureato che, reduce dalla sua festa, si è messo a pisciare contro il muro di un museo ed il giorno dopo ha ricevuto i complimenti di tutti i critici, pronti a trovare significati tanto criptici quanto inesistenti nell'opera: "il piscio contro il muro di un museo, di chiara matrice [[Futurismo|futurista]], è un gesto di protesta contro l'arte del passato, ormai vetusta", "l'odore acre dell'ammoniaca abbinato al [[giallo]] piscio sul muro bianco sono una perfetta combinazione sinestetica", "che opera... io la valuterei... 50 milioni come base d'asta". |
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|testo=16 febbraio 2015, Libia - L'ISIS minaccia l'Italia: "Siamo a sud di Roma". Pronta replica del ministro Gentiloni: "Niente allarmismi, la Salerno-Reggio Calabria ci proteggerà. |
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==24 settembre 2015== |
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|testo=24 settembre 2015, Volkswagen - L'amministratore delegato si dimette. Ora il futuro dell'azienda è avvolto in una nube di fumo. |
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==29 settembre 2015== |
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==3 ottobre 2015, Afghanistan== |
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|testo=3 ottobre 2015, Afghanistan - NATO bombarda per errore la Croce Rossa: "Credevamo che la X indicasse il bersaglio". |
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==3 ottobre 2015, Francia-Inghilterra== |
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==6 ottobre 2015== |
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==11 ottobre 2015, Roma== |
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|testo=27 ottobre 2015, Roma - Ignazio Marino in trincea telefona a Pier Luigi Bersani. Il leader della minoranza PD: “Chi ti ha dato il mio numero?". |
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#--{{Utente:Zurpone/firmaChalkduster}} 19:09, apr 30, 2016 (CEST) |
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==14 novembre 2015, Mosca== |
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|pagina=14 novembre |
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|testo=14 novembre 2015, Mosca - Schianto della corriera per un colpo di sonno dell'autista. E poi dicono che gli autobus sono scomodi. |
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#--{{Utente:Cesar91/firma}} 00:30, apr 27, 2016 (CEST) |
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#--{{Utente:Zurpone/firmaChalkduster}} 19:09, apr 30, 2016 (CEST) |
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==19 novembre 2015== |
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|pagina=19 novembre |
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|testo=19 novembre 2015, Padania - Matteo Salvini senza pietà contro l'ISIS: "Pena di morte ai kamikaze!". |
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#--{{Utente:Autoputrefaziosamente/firma}} 23:48, apr 24, 2016 (CEST) |
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#--{{Utente:Cesar91/firma}} 00:30, apr 27, 2016 (CEST) |
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#--{{Utente:Zurpone/firmaChalkduster}} 19:09, apr 30, 2016 (CEST) |
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==1 dicembre 2015== |
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|pagina=1 dicembre |
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|testo=1 dicembre 2015, Sanità - ''Salute migliore per chi vive sotto i 20° centigradi.'' Ricoverata Cicciolina in stato di shock: ''Per un attimo avevo capito "20 centimetri"!'' |
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#--{{Utente:Cesar91/firma}} 00:30, apr 27, 2016 (CEST) |
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#--{{Utente:Zurpone/firmaChalkduster}} 19:09, apr 30, 2016 (CEST) |
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==2 dicembre 2015== |
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|pagina=2 dicembre |
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|testo=2 dicembre 2015, Terrorismo - USA, Europa e Russia unite contro l'ISIS. Obama: ''anche l'Italia avrà un ruolo''. L'Italia: ''Basta che non mi fate fare il cespuglio come sempre''. |
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#--{{Utente:Cesar91/firma}} 00:30, apr 27, 2016 (CEST) |
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#--{{Utente:Zurpone/firmaChalkduster}} 19:09, apr 30, 2016 (CEST) |
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==5 dicembre 2015== |
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|testo=5 dicembre 2015, PD - Parte la campagna "Italia coraggio!". Il peggio deve ancora venire. |
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#--{{Utente:Zurpone/firmaChalkduster}} 19:09, apr 30, 2016 (CEST) |
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==21 dicembre 2015== |
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|testo=21 dicembre 2015, Musica - Nuovo singolo di Justin Bieber: ''Sorry''. Era ora che si scusasse, cazzo! |
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#--{{Utente:Cesar91/firma}} 00:30, apr 27, 2016 (CEST) |
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#--{{Utente:Zurpone/firmaChalkduster}} 19:09, apr 30, 2016 (CEST) |
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==22 dicembre 2015== |
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|firmacandidatore=--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET) |
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|pagina=22 dicembre |
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|testo=22 dicembre 2015, Modena - Vittorio Sgarbi, dopo il malore, avrà un cuore nuovo. Aspettiamo il cervello. |
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#--{{Utente:Autoputrefaziosamente/firma}} 23:48, apr 24, 2016 (CEST) |
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#--{{Utente:Cesar91/firma}} 00:40, apr 27, 2016 (CEST) |
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#--{{Utente:Zurpone/firmaChalkduster}} 19:09, apr 30, 2016 (CEST) |
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|voticontrari= |
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|commenti=*Cioè, ho dato solo un +5. Qualità bassina, quest'anno. {{-basito}} --{{Utente:Zurpone/firmaChalkduster}} 19:09, apr 30, 2016 (CEST) |
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}} |
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==NonPoesie:Traffico== |
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|tipo=libro |
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|pagina=NonPoesie:Traffico |
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|testo=[[File:Traffico Londra.jpg|right|150px]]'''''Traffico''''' è l'opera prima del genio incompreso [[Aginulfo Martinetti]]. Allievo del Bertelli, nel [[1908]] il giovane Aginulfo si discosta dal filone impermeabile e passa al futuristico per 14 milioni di lire. Da allora la sua carriera declina fino all'inevitabile [[suicidio]], a soli 89 anni. |
|||
PEEE, PE-PEEEEEEE |
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VROOOM, VROOM VROOM, VROOOM |
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PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE |
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PE-PE-PE-PE-PE |
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"LIMORTACCITUA!" |
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PE-PE-PE-PEEEEEEEEEE |
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VROOOOM, VROOOM |
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EEEEEEEECKH |
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|autore1=Cesar91 |
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|autore2= |
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|autore3= |
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|firmacandidatore=--{{Utente:Cesar91/firma}} 12:50, lug 4, 2016 (CEST) |
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|votifavorevoli=#--{{Utente:Blueyes2002/firma}} 21:21, lug 9, 2016 (CEST) |
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|voticontrari= |
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}} |
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==NonPoesie:Mafalda e la quaglia== |
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|tipo=libro |
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|pagina=NonPoesie:Mafalda e la quaglia |
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|testo=[[File:Vomito medioevo.jpg|right|thumb|150px|'''Torna ancora ciucco e ti bastono'''<br />Adelmo de' Sgambati, detto ''Il Cicalino''<br /> Unto su tovagliolo]]'''''Mafalda e la quaglia''''' è una lirica composta da Altiero Ghepardi nell'[[aprugno]] del [[1883]], subito dopo aver digerito male un pasticcio di [[quaglia]] e [[broccoli]] consumato nella locanda ''Il viandante spennato'', situata presso la stazione di posta di [[Manate sul Labbro]]. |
|||
Schivi la bocca mia con sottil danza, |
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brutale gorgoglìo m'echeggia in panza; |
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mai m'apparisti così gaia e bella, |
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ma 'l cavolfior m'appanna la fiatella. |
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Non v'è ragion nel sentimento mio proposto, |
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è sol l'audacia di quanto ebbi più tosto; |
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ghermirti mia, e varcar l'oscuro anfratto, |
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spinto da tutto il vin che mi son fatto. |
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|autore1=GorillaK2 |
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|autore2= |
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|autore3= |
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|firmacandidatore=--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 00:26, lug 8, 2016 (CEST) |
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|votifavorevoli= |
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|voticontrari= |
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|commenti= |
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}} |
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==Anni 1920== |
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{{VotazioneLatrina |
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|tipo=voce |
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|pagina=Anni 1920 |
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|testo=[[File:anni 1920.jpg|right|thumb|150px|'''I {{s|st}}ruggenti anni '20'''<br />In alto: Jim Stupramonaca e il suo compare Nick "Ratatà" Scamuffo.<br />In basso: l'arresto di Mama Tequila e Le ragazze del Cojone Agly.]] |
|||
Gli '''anni 1920''', comunemente chiamati '''anni venti''' anche se erano meno di undici, sono il decennio che comprende gli anni dal 1920 al 1929 inclusi. Sono gli anni del [[proibizionismo]], della [[grande depressione]] e del fascismo, se non fosse per il [[jazz]] sarebbe ricordato come un decennio di [[merda]], invece: fa cagare lo stesso, ma con un ritmo niente male. Giunsero all'indomani della ''[[Prima guerra mondiale|Grande guerra]]'', portando un'energia innovativa tale da essere definiti "ruggenti". [[Qualcuno]] dice che erano chiamati così per le raffiche dei ''Thompson Submachine Gun'' usati dai gangster, ma vatti a fidare.<br /> Furono comunque anni segnati da un totale riassetto politico: |
|||
* in [[Europa]] tramontano in modo definitivo l'[[Impero austriaco]] e l'[[Impero a otto mani|Impero ottomano]], come possano essere diventati in precedenza importanti è uno dei grandi misteri della storia, al pari dell'[[NonLibri:Teorie del complotto sull'estinzione dei dinosauri|estinzione dei dinosauri]]; |
|||
* nel [[Gabon]] succede [[qualcos'altro]], forse di altrettanto importante, purtroppo la cronaca degli eventi viene scritta sulla sabbia e ci passa sopra una carovana di cammelli; |
|||
* in estremo oriente è tutto tranquillo, la prima guerra [[Giappocina|giappocinese]] è finita 2-0 per i [[Muso giallo|musi gialli]]... ah, già... un attimo... ok, ha vinto il [[Giappone]]; |
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|autore1=GorillaK2 |
|||
|autore2= |
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|autore3= |
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|firmacandidatore=--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 00:26, lug 8, 2016 (CEST) |
|||
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|||
|votifavorevoli=#--{{Utente:Chiavettomane(?)/firma}} 04:13, lug 10, 2016 (CEST) |
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#--{{Utente:GorillaK2/firma}} 23:36, lug 10, 2016 (CEST) |
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|voticontrari= |
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|commenti= |
|||
}} |
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==Capitan Senno di Poi== |
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{{VotazioneLatrina |
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|tipo=voce |
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|pagina=Capitan Senno di Poi |
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|testo=[[File:Capitan America, Capitano Qwark, Capitan McCallister, Capitan Padania e Capitan Mutanda.gif|right|150px|thumb|{{dimensione|120%|''In un evo dove cosiddetti "capitani" spuntano come funghi, non combinano un fico secco e passano tutto il tempo a pavoneggiarsi con gnocche diciottenni...''}}]]''In un'epoca dove il male veste le spoglie del bene dopo avergliele strappate senza grazia ed essersele applicate con la cucitrice ad aria compressa...<br />In un'era dove le frottole sul sesso si sprecano come le porcate che si urlano in faccia al partner...<br />In un periodo dove il tempo è scandito un giorno sì e l'altro pure da bombe da una parte e bombardini dall'altra...<br />In un tempo dove il periodo è <math>\frac{2\pi}{T}</math>...<br />In un momento nel quale avere e non essere è come filare e non tessere...'' |
|||
{{Dimensione|120%|''A quale appiglio può aggrapparsi l'umanità per credere ancora in un futuro migliore?|center}}<br />{{Dimensione|130%|Forse l'ultima speranza dimora in LUI, nient'altro che LUI!''|center}}<br />{{Dimensione|150%|''LUI!''|center}} |
|||
|autore1=Doppio Gioco |
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|autore2= |
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|autore3= |
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|firmacandidatore=--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 19:57, lug 10, 2016 (CEST) |
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|invotazione= |
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|votifavorevoli=#--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 22:39, lug 10, 2016 (CEST) |
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|voticontrari= |
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|commenti= |
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}} |
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== Lingua cinese == |
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{{VotazioneLatrina |
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|tipo=voce |
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|pagina=Lingua cinese |
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|testo=[[File:Corrado Guzzanti Vulvia.jpg|right|thumb|150px|{{Dimensione|140%|你知道，'''[http://cn.uncyclopedia.wikia.com/wiki/%E9%A6%96%E9%A1%B5 伪基百科]''' 也可在中国呢？你知道吗！}} ''Nǐ zhīdào, '''[http://cn.uncyclopedia.wikia.com/wiki/%E9%A6%96%E9%A1%B5 Wěi jī bǎikē]''' yě kě zài zhōngguó ne? Nǐ zhīdào ma!'' Non lo sapevate? Sapevatelo!]] |
|||
La '''Lingua cinese''' ('''中国语言''' - '''Zhōngguó yǔyán''' - in lingua cinese) è quella serie di fastidiosi monosillabi cinesi che negli ultimi tempi ci violenta i timpani sempre più spesso. Essa si diffonde nel [[Terra|globo terracqueo]] in maniera costante ed inesorabile e sembra che si sostituirà a tutte le altre lingue nel giro di pochissimi anni, al termine di un processo di colonizzazione non solo linguistica nel quale oggi siamo impelagati fino al collo, ma [[Calcio|abbiamo cose più importanti a cui pensare]]. |
|||
{{VotoLatrina |
|||
La lingua cinese è così difficile da apprendere che occorrono in media 15 anni per imparare a scrivere correttamente più altri 12 per comprendere cosa cazzo si è scritto nei quindici anni addietro. In effetti un [[cinese]] medio acquista una ragionevole padronanza della propria lingua intorno al trentesimo [[anno]] di età, ma ciò non va considerato negativamente: basti pensare che l'[[italiano medio]] assai raramente raggiunge una pari padronanza linguistica in tutta la sua vita. |
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| pagina = Cicciobello |
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|autore1=Zurpone |
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| testo =Cicciobello è un mostruoso oggetto inanimato, surrogato di essere umano, parodia di un neonato, nonché valido ripiego per quelle coppie che non possono avere figli. Lo scopo primario di Cicciobello, comunque, è quello di plagiare le coscienze delle bambine, così che possano prendere confidenza con il ruolo di mamma e imparare qual è il loro posto nella società: cucinare e allevare i bambini. |
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|autore2= |
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https://nonciclopedia.org/wiki/File:Cicciobello2.JPG |
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|autore3= |
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| flash = |
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|firmacandidatore=--{{Utente:Zurpone/firmaChalkduster}} 18:33, lug 11, 2016 (CEST) |
|||
| citazione = |
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|invotazione= |
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| didascalia = |
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|votifavorevoli= |
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| autore1 = |
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|voticontrari= |
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| autore2 = |
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|commenti=*Come ho inutilmente spiegato nelle istruzioni per l'inserimento di candidature, l'immagine non deve superare i 150px; perché, mi si chiederà? Ma perché sennò quando messa in PP viene unammerda. Per stavolta ho messo a posto io.--{{utente:Wedhro/firma}} 20:45, lug 11, 2016 (CEST) |
|||
| autore3 = |
|||
| firmapromotore = --[[Utente:W1nn1p4c4c4|W1nn1p4c4c4]] ([[Discussioni utente:W1nn1p4c4c4|rosic]]) 10:36, 12 apr 2021 (CEST) |
|||
| firmabanditore = |
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| quorum = |
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| votifavorevoli = |
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| voticontrari = |
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| commenti = |
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}} |
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Versione attuale delle 10:40, 12 apr 2021
Per vincere domani - The Karate Kid
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 Per vincere domani - The Karate Kid Proposta da/il:
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(nessun commento)
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 File:Profeta Dario Greggio.jpg Proposta da/il:
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(nessun commento)
Cicciobello
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Cicciobello Proposta da/il:
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(nessun commento)