Utente:Maxped/Sandbox3

Brandelli di tecnica

Questo manuale di vivisezione pratica vi guiderà passo per passo nei vostri esperimenti.

VIVISEZIONE PRATICA Una divertente guida per sperimentare la vivisezione a casa tua! La seguente pubblicazione contiene dosi massime di violenza gratuita e/o a pagamento. Si consiglia dunque al pubblico più impressionabile di continuare la lettura per poi inviarci un resoconto scritto e dettagliato delle sensazioni e dolori provati durante i conati o i mancamenti. Passo 1: Le formalità Prima di iniziare a divertirci dobbiamo espletare alcune formalità per non essere scambiati per maniaci qualunque. Chiediamoci dunque, per prima cosa: "Il soggetto prescelto è in grado di parlare? Nel caso che presenteremo sì, dunque gli faremo firmare una delibera che attesti la sua piena volontà di partecipare all'esperimento. Nel caso la cavia sia priva di possibilità di comunicare, ad esempio un animale o un vegetale, non sarà necessario compiere tale passo. Passo 2: La location È necessario che il posto scelto per gli esperimenti sia ben pulito e sterile, ben illuminato e attrezzato. La documentazione deve essere reperibile in caso di controlli. In alternativa nascondetevi molto bene. Se l'ambiente non è acusticamente isolato vai al Passo 5 Passo 3: La scelta del paziente Questo è un passo fondamentale durante il quale è necessario essere molto attenti e meticolosi. Non scegliete cavie particolarmente ingombranti quali un elefante o un capodoglio e nemmeno troppo piccole come l'inflazionatissima drosophila, usate la fantasia! Noi abbiamo scelto Cicciobello, Tigro e Pooh di razza ariana, che sì, piange in modo straziante, ma almeno non si piscia addosso come in altri modelli, inoltre saremo tutelati in caso fossimo tacciati di razzismi o animalismi di varia natura. Cicciobello è molto contento di partecipare all'esperimento. Eccolo mentre firma la delibera. Passo 4: Iniziamo! Prima di partire ricordate di sterilizzare e ordinare gli strumenti sempre se non state sperimentando le infezioni. Rasate accuratamente. Per eliminare i residui di apparato capelluto passatelo sul fornello. Ora Ciccio è davvero pronto. Come si nota subito questa razza ha perso per motivi commerciali il pene, l'ano e i capezzoli, organi ancestrali che caratterizzavano i suoi antenati. Passo 5: Anestesia sì, anestesia no, anestesia mah... L'anestesia è un argomento dibattuto nell'ambito della vivisezione, alcuni denunciano il rischio di alterare i risultati, altri non sopportano lamenti, urla e gorgoglii vari. Qualsiasi via scegliate ecco il modo più semplice per sedare un Cicciobello. Sdraiatelo in posizione supina. Passo 6: Si taglia! Tagliare è piuttosto semplice, basta avere la mano ferma e magari assumere un paio di antiemetici. Praticheremo ora un taglio ventrale detto a croce cristiana per mezzo di un bisturi laser ed esploreremo l'interno. Se Cicciobello piange infilate nell'apparato boccale il ciuccio in dotazione. Segnate con un pennarello antiallergico le zone da tagliare. Se non avete in casa un cybercnife potrete usare tranquillamente bisturi suturatore ultrasonico. In caso di emorragia usate un tampone e una pinza di Santinsky. Ora apriamo la cavità toracica con forza per scoprire gli organi interni. Vedete quel tubo verde? Tagliatelo e non ci sarà più bisogno del ciuccio per farlo tacere, potremo così analizzarlo in santa pace. Passo 7: Imprevisto! Come nel Monopoli anche nella vivisezione esistono gli imprevisti. Ecco cosa abbiamo trovato durante i carotaggi intestinali. Una cavia omaggio! Quando si dice una botta di culo, eh? Passo 8: Amputazioni varie. Usando un seghetto chirurgico seguite la linea intorno al cranio. Attenti a non affondare troppo la lama o potreste romperla. Ecco perché! Questo è il cervello di Cicciobello con la caratteristica forma di sasso. L'asportazione di braccia e gambe è un gioco da ragazzi. Fatto! Passo 9: Equilibrio È fondamentale mantenere la cavia in vita il più a lungo possibile, anche con lo sconto 40% questo esemplare ci è costato 18 Euro. Nutrite la cavia regolarmente, approfittatene per farle assaggiare cibi potenzialmente pericolosi come hamburger sperimentali McDonald's o i nuovi ravioli di Giovanni Rana. Concedetele momenti di riposo e relax durante i quali potrete comunque testare cosmetici o detersivi. Alimentazione bilanciata e regolare. Tutto bene anche questa volta, il ragazzo è sopravvissuto, proseguiamo. Passo 10: Esperimenti vari Ora che abbiamo fatto un po' di pratica passeremo ad un livello più avanzato. Espianti, trapianti e creatività! Tenteremo ora di modificare profondamente la struttura della cavia con innesti elettronici e mix di farmaci. Asportiamo le palle degli occhi e conserviamole sott'olio per altri esperimenti. Gli innesti cyberpunk sono molto di moda. Cervello positronico, sensori assortiti. Iniettiamo un cocktail di steroidi, cellule staminali e un mix di DNA di nostro gradimento. All'occorrenza inserite un congegno di autodistruzione nel vano-culo. La prudenza non è mai troppa. Passo 11: Ora tocca a te! Ora sei un esperto vivisezionista, usa la fantasia e sarai premiato. Intanto ecco la proposta di Nonciclopedia per un mondo migliore grazie alla sperimentazione animale.

Sacra Rota

La Sacra Rota è un tribunale benedetto, voluto fortemente da Dio, codesto strumento giudica, punisce e assolve i cittadini del Vaticano sparsi per il globo. In luoghi segretissimi la Rota si riunisce, per disquisire di peccati dell'anima piuttosto che del corpo, per decidere le sorti di coloro che accusati di delitto contro l'uomo o il Padreterno si vogliono mondare innanzi a loro sia lo spirito che il conto in banca.

Gira voce che durante questo rito il giudizio finale venga affidato direttamente nelle mani dell'Onnipotente attraverso la Sacra Rota della Fortuna, un enorme marchingegno che decreterà le sorti dell'inquisito. Solo il Papa può girare codesta Rota, oppure Mike Bongiorno.

Immagine : il re sgorbione

Body piercing estremo

Il body piercing estremo è l'ultima frontiera dell'

umano desiderio di unicità. Questa pratica è l'evoluzione dell'ormai superato Body Piercing. Il b.p.e. è molto più doloroso e quindi divertente. Ultimamente è molto in voga fra gli amanti del fetish e sadomaso, tra i satanisti, i punkabbestia e qualche altra ridicola sottocultura.

Si parte da orecchini dal peso superiore ai 2 Kg sul glande, tatuaggi a fuoco sotto i piedi, fino ad arrivare a squarci o pezzi metallici impiantati sotto pelle con operazioni chirurgiche. Il b.p.e. è dunque un vero e proprio ritorno alla grande tradizione medievale praticata nelle segrete dei castelli con rinnovato entusiasmo e libertà di espressione^{[sarcasmo necessario]}

Quando?

Sicuramente compiuti diciotto anni, ma si consiglia di aspettare il completo sviluppo fisico poiché per farsi, ad esempio inserire un polmone in un'anfora etrusca potrebbe dare problemi di respirazione una volta che il polmone continuasse a crescere. I b.p e. Più quotati provocano una morte lentissima e dolorosa che si protrae addirittura per anni, molto ricercata negli ambienti sadomaso. Qualche amatore opta per modelli di b.d.p. a morte rapida. Qualsiasi scelta facciate,

Chi?

Chiunque sia provvisto di un corpo e in grado di sostenere indicibili sofferenze. Esisterebbe a dire una tecnica che permette di risparmiarsi almeno il dolore dell'operazione ma i puristi disdegnano queste pratiche artificiose. L'esperienza del B.P.E. va vissuta fino alla fine che in alcuni casi può essere molto rapida. Si ricordi di uno dei pionieri di questa filosofia, il primo che ebbe l'intuizione di farsi tagliare il pene. La genialata fu farselo tagliare a metà per il lungo e non a metà e basta come facevano gli altri stupidoni. Ebbe un grande successo e largo seguito ma siccome la sua era stata la prima operazione del genere (chissà perché...) il chirurgo non era molto ferrato. Mori pochi mesi dopo ma il suo gesto scagliò il B.D.P. direttamente nel futuro.