Nonbooks:Sopravvivere agli zombie

« Tranquilli, qui siamo al sicu... »

(Tu)

La scienza fa passi da gigante, mentre lei, povero infelice, osserva gli avvenimenti seduto sul tuo divano. Ma attenzione! Non si addormenti! Milioni di pericoli si avvicinano strisciando nel buio del suo giardino! Ascolti attentamente : strane creature circolano vicino alla tua bella casa cercando un posto in cui infilarsi. Sono gli Zombie!!!(Anche conosciuti come non morti, morti viventi, mezzi morti o, semplicemente, sbronzi).

Presto questo tizio si zombificherà.

Possibili origini dell'attacco

Un virus trasportato da un meteorite? Scorie nucleari? Investigazioni genetiche in un laboratorio del Nevada? Una salsiccia in cattivo stato? Il giorno del giudizio? Importa veramente conoscerne l'origine? In fondo, le cause non sono veramente importanti ma ricordati una sola cosa : durante l'attacco non dedicare mai, mai, mai, più di 2 secondi di seguito al pensare o la prossima cosa che vedrai sarà un morto che ti fa ciao ciao da distanza molto ravvicinata. Questo è un consiglio a peso d'oro! (i consigli pesano?) (Cosa ti frega? Tanto non ti servirà a niente quando starai ficcando l'ombrello nell'occhio alla tua vicina perché tenta di mangiarti il cervello!) Concentrati, respira, ricordati tutte quelle ore perse ben spese giocando davanti al computer a giochi come Doom, Resident Evil o Half Life (e mia mamma rompeva perché giocavo tutto il giorno... mamma, sono simulatori!).

Cosa non si deve fare

Sì, lo so : hai visto decine di film sugli zombie,e quindi sai benissimo tutto quello che NON si deve fare. Ma nel caso ci fosse qualche coglione distratto con te, ecco una serie di utili consigli da seguire per aver salva la vita :

Non fidarti delle apparenze, spara alla testa.

Regola numero Uno: Non rimanere pietrificato

Non pensarci neanche un secondo, gli zombi non sono Tyrannosaurus rex che vedono solo le cose in movimento come in Jurassic Park. Loro si fanno guidare dall'udito e dall'olfatto, per cui non è una bella idea rimanere lì fermo con le mani in mano aspettando che compaia un atletico ed attraente ragazzo (attenzione! Valido solo nel caso tu sia una donna) che ti salvi la vita. No! Non succederà mai. Comincia a correre! (preferibilmente in una direzione nella quale non ci siano zombie). Potrebbe essere un'ottima occasione per fare un po' d'esercizio...

Regola numero Due: Non uscire dal rifugio

Se Tu si è rifugiato in una casa, sente strani rumori e non è capace di identificarne la provenienza, non sia avventato: li ignori. Non è l'esercito che sta comunicando in Codice morse per cercare superstiti, e neanche un bambino che gratta la porta con le unghie. Per il bene dell'umanità suo non apra quella porta e non si chieda neanche il perché. Se gli zombie non percepiscono segni di vita andranno da un'altra parte.

Regola numero Tre: Non pensare agli altri

Nel caso fosse molto affezionato al tuo cane,ricordi che gli zombi non mangiano cani, anche se ci sono ancora dubbi riguardo questa affermazione.(Senza dubbio, in qualche film si vedono zombie che mangiano qualsiasi cosa ,esseri umani e non). Il suo cane Kripton potrà correre libero per le strade senza paura. E ricordi che lo può sempre usare come esca. (questo vale anche per il resto del gruppo, umani e non)

Regola numero Quattro: Non segua il Leader

Qualcuno lo ha votato? È per caso amministratore in Nonciclopedia? Sicuramente nessuna delle due cose. Quelli che seguono il leader del gruppo quasi sempre muoiono nella maniera più spaventosa mentre questo li saluta con lacrime agli occhi. E alla fine lui sopravvive e rimane con la tipa gnocca del gruppo mentre gli altri si trasformano in portata principale.

Regola numero cinque: Non deve essere il primo del gruppo

In tutte le invasioni di zombie, SEMPRE va via la luce o finiscono le munizioni o quel che é, e SEMPRE qualcuno deve andare in una buia e spaventosa cantina per risolvere il problema. E lo sanno tutti che se ci va, i pochi secondi prima della sua morte li passerà gridando. Quindi,nel caso lei fosse il prescelto, non sia stupido, e dica di essere cieco, diversamente abile, idiota o che ha il pene irritato,(qualunque scusa è buona per non andare) ricordi che sparandosi in testa ha un 94% in più di possibilità di uscirne vivo.

Regola numero Sei: Non sparare in mezzo alle cosce

Cosa si deve fare se si avvicina questo soggetto??
a)Chiedergli l'ora
b)Grattarlo dietro l'orecchio (Se ce l'ha ancora)
c)Scappare
Soluzione: ¡MA CHE COSA STAI ASPETTANDO?!?! ¡Scappa! ¡Scappa! ¡SCAPPAAA!

« SPARA ALLA TESTA!!....A QUELLA SOPRA!!! »

Si, lo sappiamo che sembra strano, ma le assicuriamo che è la meglior soluzione, non perda tempo sparando nel petto, nelle braccia, allo stomaco o all'aria. Uno bello sparo nella testa di solito risolve la maggior parte dei problemmi sennò chieda a Hitler

Regola numero Sette: Non vada col pigiama

Per quello che sappiamo il contagio zombie si produce principalmente per colpa dei morsi. Chi non ricorda quella tipica faccia da Coglione che rimane alla gente quando uno zombie li morde nel braccio. Quindi invece di andare in giro in bermuda e infradito, usi una divisa da Marines o giri con abiti di pelle nera e stivali anfibi. È anche più fico.

Regola numero Otto: Butti via qualsiasi cosa che faccia rumore

Gli zombie hanno un udito migliore del suo; Si dimentichi e butti via qualsiasi cosa che faccia rumore. PER L'AMOR DI DIO!!!!! Lasci quel cazzo di cellulare in qualsiasi parte tranne lo zainetto!!! Non potrà toglierlo e spegnerlo. Quel tono è un'allarme per gli zombie che dice: "A mangiare, che si raffredda".

Regola numero Nove: Cerchi un'arma.

Cosi potra difendersi dagli zombie e vandalizare qualsiasi cosa. Anche lei stesso. Davanti a uno zombie che l'ha quasi presa ha due opzioni: una gridare e chiedergli in ginocchio che non se la mangi, e l'altra è fare l'idiota l'eroe e tentare di ucciderlo a pugni ( puo funzionare )

Se sta ancora leggendo questo, vuol dire che è sopravvisuto al primo zombie, beh, allora deve attivare il suo cervello e cercare un arma...con palottole, avrà fortuna se riesce a trovare un arma da fuoco piccola, servirà comunque. Lei non è Terminator quindi non troverà una di quelle armi laser che lanciano missili. Benone, ora che ha un arma da fuoco, provi difendersi da questi mangia-umani che la vedono come il tacchino di Natale

Regola numero Dieci: Cerchi un veicolo

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Si muova, si muova!Lasci perdere il colore!.

Ok, per molto che i suoi inseguitori camminino e lei corre, il corpo si stanca, oppure verrà beccato da altri di quegli stronzi amabili signori che sono dappertutto come conigli. Cerchi subito un veicolo-bicicletta, skate del demonio, moto, o un corazzato. Con la confusione, potrà fare la sua scelta. Non si dimentichi di guardare se rimane ancora un po' di carburante.

Regola numero Undici: Scegli le tue compagnie

Nel caso siate obbligato a muovervi in gruppo, state sempre vicino al ciccione o al nero. Nel 99% dei casi saranno loro a morire per primi, e voi potrete darvela a gambe. I bambini sono un ottima compagnia, infatti agli zombie non interessano minimamente (A meno che non siano Preti zombie...) e questo vi consentirà di mandarli a cercare soccorsi.

Regola numero Dodici: Scegli dove nasconderti

Ospedali e chiese NON sono un buon luogo dove rifugiarsi. Prima di tutto, sono Zombie, non vampiri, quindi non esiteranno a sfondare la porta della chiesa o a rompere quell'innocuo crocifisso che gli avrete puntato contro. Inoltre, non importa quanto abbiate bisogno di medicinali o soccorso medico, nel caso di un infezione virale che trasforma in zombie, l'ospedale sarà il primo posto ad essere colpito e sarà quindi pullulante di creature. I cimiteri sono invece i luoghi migliori per nascondersi, essendo vuoti e pieni di morti (Morti - Morti, non Zombie) nessuno verrà a cercarvi li.

Qui li elenchiamo altre armi:

• Mazza da baseball: Puo colpire qualsiasi cosa, zombie, suocere, Cani, truzzi, tutto!!
• Vibratore: Beh, questo non le servirà a nulla almeno che lei sia una ragazza...
• Sega elettrica: Con questo li convertirà in sushi, ma è poco igenica...
• Qualsiasi cosa che spari: Ricordi, spari sempre alla testa...MA CHE COSA FA!!!ALLA TESTA DELLO ZOMBIE!!!
• Bomba atomica La prenda e corra un casino, Può non sopravvivere, ma neanche gli zombie lo faranno.

Gioco Pesante

Ahimè, a volte questo sitema non serve, e occorre ricorrere a sistemi più duri. Qualora sia possibile, occorre equipaggiarsi di armi in grande quantità (roba fantasicentifica che spara raggi di colori improbabiliè l'ideale), dotandosi inoltre di varie attrezzature utili.

1. Machine per esami biologici: sono utili se gli zombi sono stati scatenati da un vairuso d altro organismo vivente; analizzando i tessuti, la bella dottoressa gnocca (o più raramente il lardoso sciancato) potrà trovare una cura. Di solito.