Fallout: New Vegas

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Il rigoglioso e ridente^{[citazione necessaria]} mondo di Fallout new vegas.

« È tempo di morire! »

(Nemico qualsiasi su giocatore di Fallout new vegas.)

« È tempo di andare! »

(Nemico qualsiasi che cerca di scappare dopo che si è accorto che il giocatore è molto più forte di lui.)

« È tempo di cagarsi addosso! »

(Nemico di prima, con braccia e gambe menomate.)

« ... Uno spiacevole incidente. Insomma, non potevo sapere che quel mutante avrebbe trovato saporito il mio assistente. »

(Soldato RNC prima di assumere il giocatore come nuovo assistente.)

« Devi entrare là dentro, attivare il codice e salvare il mondo. »

(Il Corriere all'amico Dog, appena salvato da morte certa.)

« Non ci penso proprio! »

(Dog subito dopo.)

« Sai che ti dico? La tua faccia somiglia tanto al mio culo. »

(Il corriere mentre dimostra il suo affetto ad un bambino di otto anni.)

« BAU! ARF ARF! BAU BAU! »

(Rex su chiunque.)

« Esistono Fallout usciti prima del 3 e new vegas? Ma io pensavo che fosse una nuova serie! »

(Fan bimbominkia di Fallout new vegas che scopre con meraviglia che il 3 ha un suo significato.)

« Ehi, le citazioni sono copiate dalla pagina di fallout 3! »

(Utente abbastanza attento.)

« Copiatura in più,copiatura in meno... »

(sviluppatori di New vegas in risposta al coglione di prima.)

Storia

Siamo nel 2281 ossia 4 anni dopo che il Vagabondo Solitario ha sterminato a colpi di Fat Man la poca popolazione rimasta a Washington DC dopo la guerra nucleare fra ciccioni e Venditori ambulanti.

Un terribile ghoul. Paura,eh?

Per la gioia della nuova generazione di bimbiminkia affezionati alla ultima serie di Fallout, la bethesda ha avuto la semplice ma efficace idea di riprendere dall'ormai famoso Fallout 3 e di rimodificarlo giusto quel poco che bastava per creare un nuovo colossale gioco: Fallout New Vegas.

Siamo nella zona nei dintorni di Las Vegas, in California e per evitare lo stato di depressione del Deserto Calabro che ha portato molti nerd al suicidio per asfissia anale, la Bethesda (per gli amici Betty) ha rallegrato l'ambiente Californiano inserendo un po' di verde qua e là per il deserto. Per giustificare la presenza di vita vegetale nei dintorni di un'area bombardata a tappeto da bombe nucleari si è scusata affermando che Las Vegas è stata meno influenzata dai cataclismi della guerra nucleare.

Un giorno un qualche curioso che pensava di saperla lunga chiese perché in una guerra fra Stati Uniti e Cina la California, che è sulla costa più vicina all'epicentro del conflitto, è stata anche fra le meno colpite. Cos'è, ai cinesi gli stava simpatica? Tuttora lavora come lancetta vivente del Big Ben in scala 1 a 1 che c'è nel giardino di Chuck Norris e l'argomento non è più stato posto. Il caso è chiuso.

Durante il gioco impersoneremo le vicende di un postino che per un'errore di affrancatura (o forse di un'eventuale inefficenza delle poste locali) verrà condotto in un cimitero dove un tipo con la giacca a cruciverba gli pianterà un pallettone in testa. Il postino sopravvive al colpo e a questa fortuna si aggiunge che un robot armato di pazienza lo tira fuori da 3 metri di sabbia a furia di cucchiaiate.

Introduzione

Ci sveglieremo all'interno di una baracca con un vecchio pedofilo che ci guarda perplesso. Ricambiandogli lo sguardo ci rizzeremo in piedi e inizieremo a discutere sui vantaggi dello succo di seme di cucurbitacea. Stabilito che il danno al cervello è più grave di quello che pensasse ci verrà chiesto il nostro nome. Essendo molto rintronati dalle piccole schegge di Metallo che ci sono rimaste nell'encefalo gli risponderemo nomi a caso come "Asdagherdaiolo" o "chileggeègayxDxD". Poi ci verrà data l'occasione di poter modificare in nostro attuale DNA attraverso lo specchio della regina cattiva, magari per cambiare sesso, razza, fisionomia e addiritura Orientamento politico. Finalmente potremo alzarci, girovagare per la casa del vecchio fregandogli tutto quello che tiene e infine molto comodamente lasciare che un apparecchio in legno e ingranaggi decida i nostri attributi come la lunghezza del pene in valori compresi fra 1 a 10. Il restante test sarà per valutare il livello di sanità mentale del postino con un buco in testa e per verificare se effettivamente non ci siano danni permanenti. Infine ci verrà donato un pip boy e la possibilità di andar a vedere la luce del sole,per poi diventar ciechi come ratti talpa.

Benvenuti nella Zona Contaminata! (Di nuovo)

morirete tutti. Di nuovo.

Modalità di gioco

Modalità Duro

Per soddisfare le esigenze dei nuovi appassionati di Fallout non più appagati di un gioco a 360 gradi con possibilità di movimento e tattica infinite, è stata ideata la semplice ma efficace modalità duro. Il nome è ispirato al fatto che ogni nerd appassionato di questo gioco avrà un alzabandiera di dimensioni epiche nell'attivare questa modalità. Una volta attivata principalmente non cambia un cazzo, ma a differenza del capitolo precedente da cui è preso spunto l'intero gioco il vostro pg dovrà mangiare, bere e dormire per mantenere l'energie, tuttavia non sentirà il bisogno di defecare e passare in compagnia delle piacevoli serate sotto il cielo radioattivo della California. Inoltre il pg non avrà più la possibilità di ripristinare la barra dell'energia attraverso una semplice dormita costringendolo a ripiegare su stimpak in quantità industriale, mentre per gli arti menomati dovrà fare ricorso a una borsa medica annullando il precedente effetto dello stimpak che attraverso una punturina d'ago poteva saldare le ossa rotte di gambe e braccia, tappare i buchi di proiettile del suo torace e ricucirgli metà testa aperta da un colpo di bazooka che gli ha rimosso ogni descrizione facciale costringendolo a tornare dal vecchio pedofilo.

Zona contaminata selvaggia

Con questa abilità extra che il pg potrà ottenere ad inizio gioco quando il dottore gli chiederà se vuole un caffè con brioche mentre gli dirà i problemi della sua infanzia, potrà girovagare per la Zona Contaminata in stato confusionale convinto di vedere orsi polari con un cappello, alieni e granate sante che esploderanno dopo aver cantato l'Alleluja dei Gospel Choirs, e addirittura alieni che si divertono a seccarsi a vicenda con Blaster letali.

I luoghi

• GoodSprings

Primo schifo di villaggio che avremo l'opportunità di visitare, è più una colonia di profughi senza nulla da fare tutti i giorni se non prendere schiaffi dai vicini. Chiusi fra Great Khan, Powder Gangers e la città in caos di Nipton si difendono coraggiosamente dagli attacchi a colpi di bastoni e sassi, dato che il commerciante del posto per "affari" si rifiuta di dargli armi e armature se non con soldi che non bastano neanche a risanare il debito pubblico italiano e l'unico Becero che potrebbe piazzare due mine o regalare una collana di candelotti di dinamite accesi si rifiuta di maneggiare l'esplosivo perché è "troppo pericoloso". Fortunatamente non ci vorrà molto per massacrarli, e potremo fregargli tutto.

• Primm

Città con attrazione turistica incorporata, è deserta come un rave nel triangolo delle bermuda. Il casinò del posto (per chi non lo sapesse nella la zona attorno a New Vegas ogni villaggio prebellico fosse anche composto da una casa e una latrina ha un casinò o anche solo una bisca clandestina) è l'unico posto in cui la gente passa il tempo. Ovviamente nessuno gioca d'azzardo, troppo preoccupati a tenere in mano il fucile per paura di terribili powder ganger armati di chiave inglese.

• Nipton ice tea

All'inizio era un bel posto dove la gente si tagliava i genitali e chi ce l'aveva ancora poteva andava a mignotte. Quando arriverà il pg, verrà accolto da un pazzoide e già inizierà ad avere sospetti che si confermeranno scoprendo che appena il giorno prima la Legione ha devastato il campo. Quindi preso dalla delusione e dallo sconforto riallaccierà la zip dei pantaloni e tirerà dritto (dopo aver fatto frecciette con i condannati alla crocefissione).

• Novac

Prima della guerra era un paese di pensionati che non avevano avuto successo a Las Vegas, adesso è un paese di nullafacenti talmente astuti da aver pensato che la scritta "No Vacancy" fosse il nome della città. Per erosione sono cadute le ultime lettere ma presi da vena creativa hanno ribattezzato il posto Novac. Assolutamente geniale. L'unica attrazione è un dinosauro con un fucile in bocca...Quello dei cecchini Ossetto e Mano a che pensavate pervertiti?.

• Sito REPCONN

Fabbrica in disuso a cui contemporaneamente hanno preso alloggio dei ghoul e dei supermutanti. I primi dei chierichetti cresciuti a forza di radiazioni da sembrare Fassino equipaggiati con attrezzatura energetica sufficente per rianimare un cadavere e i secondi dei puffi dopati invisibili col culto della guerra che fanno roteare sopra il capo delle mazze ricavate dai tondini di ferro attaccati ancora a pezzi di cemento armato o spade modellate dal paraurti di un'autobus e da una marmitta utilizzata come elsa. In caso al pg gliene sbatti qualcosa verrà chiamato come consulente esterno.

• Prigione della RNC

« Forse non è stata una buona idea lasciare che i detenuti usassero dinamite per far esplodere gli ostacoli »

(Capo dei Powder Ganger ricordando il merito dell'evasione dei detenuti.)

L'RNC utilizzò i detenuti della prigione in modo molto utile facendoli saltare in aria al posto loro per scavare la montagna e farci passare la ferrovia. I detenuti dunque si nascosero un candelotto di dinamite nei pantaloni e fingendo di avere un'erezione per via di una qualche pupa bionda di passaggio raccolsero il materiale che gli servì per evadere. Tuttavia al capo della prigione sembravano dei bravi ragazzi e decise di ridurre la sicurezza a due paia di uomini armati del fucile del nonno che morirono facilmente durante l'evasione garantendo la loro conquista della prigione. Per il nome no comment.

• Camp Golf

Posto molto carino utilizzato dall'RNC come parcheggio per chi non ha voglia di impugnare un fucile. Il sergente ci chiederà di rimettere in riga i suoi, ma dopo averli conosciuti li prenderemo a fucilate in bocca per la loro antipatia e vedremo la simpatia dell'RNC nei nostri confronti calare come le mutande di Nicole Minetti.

• La Strip

Paradiso terrestre di chiunque ami passare la vita a bere, giocare e scopare. E' comandata da un tipo losco di nome Sig.House , che abita in cima a una torre a forma di pene. Si è circondato di amici robotici che proteggono la strip dai casinisti e fanno da buttafuori davanti al cancello d'accesso. Se non hai il passaporto o le mazzette ti prendi un missile in fronte.

• Freeside

Discarica abusiva dove è stata gettata la feccia di New Vegas o si è diretta chi è riuscita a schivare le missiliate della security che li ha respinti alle loro richieste di entrare alla strip. E' comandata da un tipo di nome Re che è il re dei kings e si fa chiamare King dai kings .

• Vault 21

In principio era il rifugio antiatomico per dipendenti del gioco d'azzardo. Una volta finita la guerra il Sig.House lo vinse con una partita a rubamazzo per poi trasformarlo in un hotel. Per qualche motivo, cementerà l'altra parte del vault , lasciando la metà degli abitanti a morire come poveri idioti.

• Jacobstown

Più che una città è una villa su un monte con i ghiacci perenni a quota 450 metri. Appena il pg sorpasserà il cancello dell'entrata verrà colto da un deja-vu e si chiederà come mai sente uno spirito indiano che gli intima di massacrare con un'ascia tutti gli alloggiati. Qui dimorano i supermutanti,capeggiati dal Dottor Henryco che si ritirano a vita privata dopo un'esistenza di scorribande e omicidi lungo tutto il deserto di new vegas.

• Red Rock Canyon

Canyon dove abitano i Famosissimi Great Kahn, teppistelli di tor bella monaca vestiti come motociclisti guidati da un tizio che per qualche motivo, invece si veste da vichingo.

Fazioni

• RNC

• Legione di Cesar

• Sig.House

• Boomers headshats!

• Confraternita d'Acciaio

• Great Khan

• Seguaci dell'Apocalisse

• Powder Ganger

Compagni

• Rex
• Lily Bowen
• ED-E
• Craig Boone
• Arcade Israel Gannon
• Raul Tejada
• Rose of Sharon Cassidy
• Veronica Santangelo

Curiosità

Attenzione: La sezione Curiosità qui sotto elencata terrà conto della modalità "CeloDuro" disponibile nelle opzioni del gioco. Per eventuali approfondimenti basta leggere la seguente sezione di curiosità del precedente capitolo (Fallout 3) da cui prende spunto l'intero gioco di Fallout New Vegas

• Dopo uno scontro a fuoco dove avrete assorbito una quantità di munizioni sufficiente per poter armare un'esercito, basterannno pochi stimpak per risanare le ferite e tappare i buchi da proiettile ancora grondanti di sangue
• Il vostro cane potrà portare con se fino a 90 kilogrammi di attrezzatura compresi pesanti e ingombranti fat man, il tutto tenendovi la roba al sicuro nel buco delle chiappe.
• Lo stesso vale per il vostro robot anche se è sprovvisto di buco interchiappale riuscirà comunque a infilare nell'apposito spazio ricavato dalle sue dimensioni di 50 cm cubici, antenna compresa.
• Sempre il vostro cane attraverso l'opzione di dialogo vi avvertirà che ha annusato un bambino caduto in un pozzo, anche se siete dall'altra parte della mappa dentro una cantina 6 metri sotto terra con 5 porte sbarrate dietro di voi.
• Anche se indossate una armatura atomica monoblocco ricavata con pezzi di un carro Panzer VI Tiger scofanato, il morso di un nightstalker potrà slogarvi una gamba.
• La leggendaria Confraternita d'Acciaio pur essendo equipaggiata con la migliore attrezzatura da guerra come armature in lega di piombo e diamante ed armata con armi energetiche sufficenti a fornire abbastanza energia elettrica da illuminare Istanbul per un'anno, è stata sconfitta da un branco di soldatini armati di tazzine da the.
• La comunità dei Boomers è composta da ex abitanti dei vault in tenuta autunnale, ma nonostante questo sono più forti della Confraternita.
• La legione di Cesar, che si rifà all'antico Impero Romano, ha colto di buon grado l'idea di inchiappettarsi a vicenda fra soldati come veniva fatto un tempo. All'inizio scettici, hanno acconsentito una volta scoperto che non possiedono donne fra le loro fila.
• I deathclaw ciechi possono vederti
• Jacobstown non è altro che la rappresentazione in miniatura dell'Overlook Hotel del film Shining.
• Visitando l'avamposto del Mojave dell'RNC è possibile notare che una delle due statue (rappresentanti due mercenari che si danno il cinque) ha un palo che serve per il suo sotegno, piantato direttamente su per l'intersezione interchiappale.