Vicino: differenze tra le versioni
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Versione delle 17:23, 20 nov 2009
Il vicino è un essere abominevole che ti spia mentre ti fai la doccia e chiama i carabinieri quando dai un rave party. Un vicino, per essere vicino, deve avere un vicino, dunque se un vicino ha un vicino, il vicino del vicino sarà ovviamente un ominide appartenente alla categoria "vicino". In conclusione stiamo tutti vicini vicini, ma il proprio vicino vicino è sempre il più scassacazzo.
Il primo vicino nella storia
"Mi tengo in forma, vuoi unirti?"
Il primo vicino al mondo si chiamava Mosè e aveva una lunga lunghissima barba. Mosè era vicino dell'imperatore egiziano Ramsete ½, oggi conosciuto come Ranma ½, e spifferava alla regina d'Egitto tutti gli adulteri del maritino. Ramsete, adirato e desideroso di cacciar via il vicino, reagì colpendo il Mosè al ginocchio, ma costui non accennava ad andarsene. Allora chiamò a rapporto l'esercito imperiale e già che c'era prese a calcinculo gli ebrei.
Fine. CLAP CLAP CLAP...BENE, BRAVO, BIS!
Aspetto del vicino standard
Il vicino indossa sempre una camicia bianca sporca di salsa o una maglia di lana a quadrettoni. Se vedete un individuo vestito in questo modo, quindi, siete autorizzati a sparargli. Una caratteristica immancabile del vicino è un peloso neo sulla guancia destra, dal quale spia tutti i vostri movimenti, come il terzo occhio di Shiva. Ai piedi ha sempre dei mocassini o delle scarpe da jogging, in genere prima delle 8.00, con le quale prova a smaltire invano i suoi 12 kg in più che lo separano dal peso-forma. Purtroppo i vicini raggiungono il loro peso-forma soltanto da morti, in stato di putrefazione, e questo è un altro buon motivo per ucciderli.
Caratteristiche e abitudini
Il vicino standard ha una vistosa pelata visibile a occhio nudo dallo spazio, come la muraglia cinese, ma per ostentare il contrario spesso indossa un parrucchino biondo ossigenato, in contrasto fashion con i capelli grigio perla. È alto un metro e cinquanta, ma le zeppe sotto i piedi, simili a trampoli, gli rendono un aspetto nobile e altolocato. Per mostrare a tutti che è un tradizionalista, un conservatore, un uomo elegante, imbocca spesso la sua pipa e se ne va a spasso per la città, ma assomiglia più propriamente a un vecchio pirla. Nella sua casa ha 24 monitor dai quali controlla quanti litri di latte ha comprato l'inquilino del terzo piano o se stasera il capo d'ufficio fa cilecca con la segretaria, ma il suo strumento di controllo più potente sono le tendine, chiuse all'80%, quanto basta per non farsi sgamare e per scrutare la vicina mentre si fa la doccia in un bagno trasparente con la finestra spalancata.
Tipologie
Rompipalle
Tutti i vicini sono rompipalle, ma questo lo è di più. Loro controllano che tu ti lavi le mani prima di andare a tavola, sono dietro di te quando bestemmi apertamente, sono davanti a te quando sei in macchina e il rompipalle non si sbriga, sono sopra di te quando li insulti, sono sotto di te quando sputi dal balcone o ti cade un vaso dalla terrazza, sono alla porta di casa tua per chiedervi dello zucchero quando siete con Grimilde, sono a cena fuori quando tu sei alla porta di casa loro per chiedergli dello zucchero, sono al telefono con la polizia quando commettete un genocidio con granate e kalashnikov e sono i primi a dire "i migliori se ne vanno sempre" quando crepi. Potrei continuare, ma non vorrei sembrare un rompipalle.
- Come evitare i vicini rompipalle: Suicidio/Shoah
Burocrate
Ora dammi mille euro, villano!
Il burocrate è una sottospecie di rompipalle che ha come suo unico scopo quello di informarti che sei in ritardo con i pagamenti o il tuo permesso di soggiorno è scaduto[1]. Costui si addentra nelle case di ciascuno di noi e con abili supercazzole dimezza lo stipendio del malcapitato, salutandolo con un caloroso sorriso giallognolo.
È scientificamente provato che il burocrate fa uso di frasi prestampate che comprendono l'uso di sigle insensate e numeri a casaccio, ma l'uomo medio tende sempre a pagare tutto e a firmare ogni cosa che gli si presenti davanti, anche se si tratta di apporre le proprie iniziali su un pezzo di formaggio per la petizione a favore delle università dei ghiri di Bujumbura.
E ha notato in tua moglie delle belle bocce[2]!
- Come evitare i vicini burocrati: Barricarsi in casa ed appostarsi nella soffitta, difendendosi con dardi infuocati.
Il nuovo vicino
Il nuovo vicino è un esemplare molto pericoloso, specialmente se avete una consorte, ed è conosciuto anche come "nuovo arrivato" perchè ha acquistato di recente un'abitazione adiacente alla tua. Ma 10 volte più grande, con piscina, campo da golf e pista di lancio per Space Shuttle. Il nuovo vicino è giovane e prestante, ha fluenti capelli e uno sguardo veri segsi. Veste elegantemente ed è un galantuomo, e per pura casualità il vostro partner lo trova interessante. Spesso lo si può notare mentre a dorso nudo lava la sua nuovissima Porsche.
Il nuovo vicino si comporta sempre in maniera composta e usa le forchette per l'insalata; in diverse situazioni coglie occasione di fare apprezzamenti sulla tua donna e/o di palparle le chiappe. Perchè lui è figo e tu sei uno zotico zoticone.
Se può consolare in dieci anni il "nuovo vicino" subisce una metamorfosi totale, diventando un grasso divoratore di hot-dog ossessivo compulsivo.
- Come evitare i "nuovi vicini": è bene prevenire il pericolo comprando tutte le ville e i cimiteri nei 25 isolati circostanti.
FAQ
- D: È giusto eliminare un vicino?
- R: Si, perché gli puzza il fiato e gli puzzano le ascelle[citazione necessaria]
- D: I vicini sono deboli ai proiettili d'argento?
- R: No ma lo sono all'aglio e ai crocefissi
- D: Come posso capire se sono anch'io un vicino?
- R: A questa domanda stanno tentando di rispondere numerosi scienziati, ma nessuno di questi è giunto finora a trovare una risposta