Chuck Norris
Chuck Norris {Regno dei Cieli, 30 febbraio 0 (chronos assoluto) - immortale} è tutto e niente.
Risponderò solo in presenza del mio avvocato! Lui conosce metodi molto più convincenti dei miei per spiegarti che qui non sei il benvenuto. Sento la necessità impellente di mandarti gentilmente qui, ma il mio amico immaginario Babbi l'orsetto mi suggerisce di mandarti qui. |
Biografia
Chuck Norris, conosciuto anche come Jhwh, L'Innominato, Kifflom, Dio, Buddha, Colui che boh!? e altri, è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. Parente stretto di Andreotti, è spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti.
Come primo impiego ha creato l'universo. È stato ricompensato dal suo direttore con un aumento di 25 $ in busta paga. Il direttore è stato trovato inspiegabilmente morto poche ore dopo.
Ha un QI di 1337,3: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco e Antooonio è la sua guardia del corpo (anche se non ne ha realmente bisogno ma fa figo quindi...).
Da tempo, insoddisfatto da come va il Mondo, è sceso sulla Terra per darci una lezione. In tutti i sensi.
Curiosità
- Chuck Norris è il vero creatore di D&D, sebbene non possa giocarvi: il suo PG ha una classe sconosciuta ai più (Roundhouse Kicker), ed essendo di livello 20 sin dalla sua prima partita, è troppo forte per ogni cretura del Manuale dei Mostri.
- Chuck Norris è il creatore di Magic: usa una Black Lotus come sottobicchiere.
- Chuck Norris ha finito Half-Life in tre minuti e venti secondi, salvando tutti gli scienziati ed uccidendo l'uomo in giacca e cravatta
- Chuck Norris è in grado di restare stabilmente in testa nelle classifiche dei frag di RS:Raven Shield con 150 frag a round e una percentuale di hit del 99% (quando il gatto gli è passato sulla tastiera, e dopo ha dovuto abbatterlo... a calci rotanti), il tutto basandosi solo sul sonoro e senza l'ausilio del mouse.
- È talmente famoso che all'inizio di ogni scena di ogni film si fa il suo nome: "Chuck si gira", a volte viene anche scritto "ciak si gira".
- "Arancia Meccanica" non è un film: è un documentario basato su di una normale serata di Chuck Norris.
- Chuck Norris quando fa le flessioni non alza se stesso ma spinge la terra.
- La Svizzera è neutrale perché non ha ancora capito da che parte sta Chuck Norris.
- Da quando è nato Chuck Norris la morte per calci rotanti è aumentata del 1000000%
- Se fai un incidente con Chuck Norris e vedi un corpo a terra, quel corpo sei tu.
- Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio ad una pagina. Ora quel libro può sentire
- Quando Gutenberg, entusiasta, gli comunicò di aver inventato la stampa, Chuck Norris lo assicurò che avrebbe diffuso la notizia con un annuncio sul suo blog.
- Ernesto Che Guevara partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris.
- Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di slalom gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati.
- I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% dei germi e dei batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel cazzo che gli pare.
- Dio creò Chuck Norris come primo uomo. Però, quando gli disse che non doveva mangiare dall'albero delle mele, Chuck lo mandò a fare in culo, si mangiò una mela, sradicò l'albero e se ne andò. Poi Dio piantò un nuovo albero e creò Adamo.
- Chuck Norris riesce a vendere più materassi di Giorgio Mastrota.
- Quando si sta per verificare una calamità naturale Chuck Norris comincia ad abbaiare e ad agitarsi prima di qualsiasi altro animale.
- Se dimentichi di scrivere chuck norris con la maiuscola, morirai in tem---
- La fortuna è cieca dopo aver incontrato Chuck Norris
Opere principali
- Il Big Bang.
- L'Universo.
- L'era glaciale (non il film NDR).
- Il Deserto del Sahara.
- Walker Texas Ranger.
- La nascita dell'Italia.
- L'invasione dei longobardi.
- Mussolini, Hitler, Stalin, Bush, Amadeus (abbiamo pensato di classificare come sue opere anche i suoi figli).
- Prima e Seconda Guerra Mondiale (in progetto la Terza, che avrà il titolo di "Chuck: io uccido").
- Chernobyl.
- "Nel 1938, un ebreo mi urtò, il resto lo sapete".
- "Odio il DO-DO (e di tutti gli esseri viventi) (siamo tutti destinati all'estinzione, NDR).
- "Preferisco i pedoni alle torri" (11 settembre 2001).
- "La Thailandia e la mia nuova tavola da surf".
- "New Orleans, la caduta" (durante le prove del nuovo calcio rotante deluxe).
- Apocalipse Now (ancora in fase di creazione, a breve sul nostro pianeta).
- Lo scioglimento dei ghiacciai (il livello del mare non arrivava al parco della sua mega villa).
- Porto Sant'Elpidio Boia.
- Soldat.
- Gli hackers.
- Gesù.
- I lamer.
- Gli sprayer.
- I cocker.
- I cracker (da mangiare).
- I nabs.
- I suckers.
- I fuckers.
- I motherfuckers.
- I naps.
- Gli assholes.
- Il McFlurry con gli Smarties.
- I mondiali di calcio.
- Le pesche.
- Oscar Wilde.
- I Furry.
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- Collezione di fatti su Chuck Norris.
- Il cappello di Chuck Norris.