Call of Duty: World at War
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Call of Duty: World at Lag (Chi non lagga giocando ollain vuol dire che è a 10 metri dal ricevitore fastweb) è una geniale invenzione americana per esportare la democrazia e conquistare il mondo.
Inoltre, è un gioco (o meglio: una mod di CoD4) prodotto dalla Actimel per Xbox 360, Playstation 3 e Forno a microonde, ma questa particolarità è irrilevante.
Trama
Il gioco, ambientato nella seconda guerra mondiale, ha lo scopo di massacrare i Tedeschi, distruggere i Giapponesi ed eliminare chiunque altro non condivida gli ideali Americani e Russi di fratellanza, antirazzismo e amore.
Giusto per coerenza con se stessi, gli americani e i russi sono soliti chiamare i loro nemici con deliziosi vezzeggiativi quali "crukki" e "musi gialli".
Campagna Americana
Interpreterete un tizio capace di rigenerarsi, tale potere è noto con il nome di "espediente per non dover raccogliere quei cazzo di kit medici". Da non confondersi con "immortalità motivata dalle esigenza della storia" da cui sono affetti i personaggi secondari, che incontreranno la signora con la falce solo in momenti ben stabiliti per aggiungere drammaticità. La prima missione vede il protagonista torturato dai giapponesi con la visione di Death Note doppiato in Italiano al fine di estorcerli informazioni, ma egli essendo muto non può parlare, né spiegare come stanno le cose a gesti perché è legato. Spazientiti i musi gialli decidono di tagliarvi la gola ma, colpo di scena! i tuoi commilitoni sono venuti a salvarti, non me lo sarei mai aspettato[citazione necessaria]. Da questo momento sarà un continuo massacro e voi sarete sempre quelli che dovranno portare a compimento gli incarichi più importanti. Ah, giusto, ad un certo punto del gioco avrete anche l'occasione di sparare da un aereo impersonando un altro personaggio mai comparso durante l'avventura, che non sembra però essere dotato della capacità di rigenerarsi; le mitragliatrici dell'aereo di cui fa utilizzo sembrano però avere colpi infiniti.
IN PRATICA SE HAI COD4 TI ODORI IL CULO DA SOLO,SE NON PUOI SEI SOLO UN NIUBBO WEWEW OSNO PRONZ POWA,OH CAPISTI?
Gente coinvolta nel confitto
Americani
Armi e strategie combattive
- Fucile ad acqua Power ranger
- Fionda
- Cerbottana
- Gomma Pane
- Savoiardi
- Granate a base di yogurt scaduto
- Lancio di donne obese
- Avvelenamento del nemico con hamburger della McDonald's
Veicoli
- Maggiolone con filmati Disney incorporati sul navigatore
- Vari catorci pacchiani scartati da "Pimp My Ride"
Russi
Armi e strategie combattive
(Attenzione! Per motivi di traduzione che conosciamo soltanto io e il mio amichetto immaginario, il seguente testo sarà scritto in russo.)
- Koalashnikov a battuerie
- Inkuantuesimo kuongelante di Muadre Ruossia
- Buallare kuasaciò in poerizoma pruovocando infuarto in nuemici ke goardano
- Buombe a loento rilasciuo di Vuodka
- Piccuoli Pipistrelli addestrati a soffuocare i nemici
- Rane
Veicoli
Lada-Vaz Kalina 123Stella. (Naturalmoente ROSSA)
Il famigerato IL-2 Sturmovik.
Un monopattino senza le ruote
Fiat Multipla (rigorosamente rossa)
Crucchi
Armi e strategie combattive
- Pistole a pallini
- Calzini puzzolenti
- Lancio di pomodori marci
- Frittelle
- Novelle Cuisine
- Crauti
- Kartoffeln a volontà
- Formaggio gorgonzola transgenico che trasforma i soldati in bei topoloni da combattimento
Veicoli
- Fiat 500 rosa shocking, regalata ad Hitler dal compagno Italiano di bricconate giovanili.
Japanza
Armi e strategie combattive
- Trasformazione segreta in Guerriere Sailor
- Hentai futuristici in saldo (per distrarre gli avversari)
- Sudoku
- Musi gialli che ti rincorrono e ti infilzano con il loro pene
Veicoli
- Robottoni giganti indistruttibili
- Auto che si trasformano in robottoni giganti indistruttibili
- Persone che si trasformano in auto che si trasformano in robottoni giganti indistruttibili
- Paguri che si trasformano in persone che si trasformano in auto che si trasformano in robottoni giganti indistruttibili
- Paguri che si trasformano in persone che si trasformano in auto che si trasformano in robottoni giganti indistruttibili pilotati da adolescenti imbranati ma fortissimi
Zombies nazisti
Ebbene si! Se riuscirai a sopravvivere fino alla fine, Bill Gates in persona arriverà a casa tua con il teletrasporto e deporrà delle uova di Zombie Nazisti. Questi, in meno di mezz'ora infesteranno totalmente tutto il tuo quartiere (compresa la casa della vicina figa che spii di nascosto) urlando "Boia chi molla!" ed "Heil Hitler!" con il fine di poter riportare il nazismo ai suoi tempi luminosi. Incluso nel regalo, ci sarà un kit per lo sterminio di massa di questi ultimi in modo che tu ti possa divertire per bene e gridare "Yuppi ye! Yuppi Ye!" saltellando come un rinoceronte con le pulci nel c... cervello.
Armi e strategie combattive
- Teste pelate
- Melanzane fritte
- Bastoncini findus
- Manganelli vibranti di gomma
- Bretelline di Hello Kitty
Veicoli
- Volkswagen nera modello baffuto, ornata e dipinta con svastiche, svastiche, svastiche e ritratti di Hitler in gonnella.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Nel single player per 1/3 del gioco vi troverete a scegliere se perdere un arto per via di una granata oppure abbandonare il proprio rifugio onde evitare l'esplosione esponendovi al fuoco nemico.
- Le granate possono essere rilanciate, ma troppo spesso ne arriva più di una oppure casca ad una distanza tale da vanificare gli sforzi.
- I Giapponesi danno una ragione di esistere al coltello, in quanto molto affezionati alla baionetta e ai bei combattimenti corpo a corpo di una volta.
Preceduto da: 2008 |
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