Call of Duty: DMZ

DMZ è la mod che fa dire più parolacce preferita in assoluto in Call of Duty.

È uscita il 16 novembre 2022 in Call of Duty: Modern Warfare ll (lo storico gioco preferito dei nerd), ma ha fatto talmente cagare alla stessa Activision che non è più comparsa in Modern Warfare lll (altra cagata sfornata dalla medesima azienda).

Ad un occhio nemmeno troppo attento apparirà subito evidente come il logo di DMZ sia stato disegnato da un bambino di 3 anni senza mani

DMZ (o "Diemmezeta" o come dicono i nerd "Delimitarized Zone") consiste nell'essere sputati con gli altri due players (3 in totale quindi) in una zona a caso, detta spawn, di una mappa semidesertica chiamata Al Mazrah, lootare più che si può, uccidere bot e players nemici, far entrare nel proprio team uno di questi ultimi e alla fine quando si è soddisfatti andare in una zona di estrazione prima dell'arrivo delle radiazioni, chiamare un elicottero e andarsene a bordo di esso per salvare l'attrezzatura e usarla nella partita successiva. Questo i pro player. Tu invece avrai due compagni che saranno delle autentiche schiappe, ci moriranno subito dai players pushoni di m... o direttamente dai bot e a TE toccherà andarli a curare. Qui possono succedere 3 cose:

1. Riesci a curarli. Questo tanto non ti succederà vai tranquillo.
2. Li stai curando e ti killano gli stessi operatori che hanno infarcito di proiettili i tuoi mates (come dici? Pensi che ti faranno entrare nel loro team? AHAHAH povero illuso).
3. Quando ormai vedi i loro corpi vicino i tuoi compagni entrano nel team nemico di un solo player. Qui sono c... amari perché i tuoi generosi ex compagni cominceranno a inseguirti insieme al resto del team nemico e ti troverai 5 nemici dietro al culo per tutta la mappa. A questo punto corri all'estrazione, entri nell'elicottero e allo scadere del countdown l'elicottero deve alzarsi in volo. E invece no. Ci vogliono 4 anni e 11 mesi prima che l'elicottero si alzi davvero e i nemici di prima fanno in tempo a tirarti cinque RPG, 2 C4 e 7-8 semtex nel culo e a twerkare sul tuo cadavere, oltre a fregarsi pure le tue mutande (ovviamente senza farti entrare nel loro team). Dopo tutto questo l'elicottero si potrà finalmente alzare e i cinque players estrarranno.

Al Mazrah

Al Mazrah è la mappa principale di DMZ. Ci sono anche altre cagate di mappe ma non le menzioniamo. Essa è ispirata all'Afghanistan con tanto di Talebani (per denuncia di copyright da parte di essi chiamati successivamente Al Qatala), dei bot più numerosi dell'Esercito Israeliano, dei quali parleremo dopo. Questa mappa consiste in 104 mini città varie, alcune adiacenti al mare altre più nell'entroterra, separate tra loro da zone principalmente desertiche e montuose perché l'Activision non aveva sbatti di creare un paesaggio decentemente articolato. Sparsi per la mappa ci sono 458338×10³ bot-talebani, ma manco un civile, nonostante sia pieno di case civili.

I Talebani

I bot di Al Qatala sono dei comunisti^{[citazione necessaria]} che non hanno niente di meglio da fare che scassare ai poveri players. Essi hanno sempre un AK-47 (chiamato RPK anche qui per questioni di copyright) ma nonostante abbiano 75 colpi nel caricatore, (per fortuna) sparano solo a raffiche da 3 colpi anche se stai a 1cm da loro. Una loro variante ultra-comunista ha il pompa lockwood (un pompa che ha due colpi ma loro riescono a non caricarlo mai come avesse il caricatore da 75 dell'RPK) e, per qualche motivo sconosciuto persino al CERN, ti riescono a spawnare davanti (solo quando hai 2 di vita però) e solo chi ha giocato a DMZ può comprendere le disgrazie che comporta. Inoltre questi bot ti vedono pire se sei sulla Luna ma quando ti atterrano ti passano tranquillamente sul corpo senza vederti. Ci sono poi i boss che sono i leader dei comunisti, ad esempio Lenin (il Piromane) e Xi Jinping (lo Sciacallo), che sono circondati dai loro 104 Talebani di fiducia e hanno un giubbotto a 22,3 periodico piastre.

La valigetta delle armi

La vogliono tutti ed è (quasi) impossibile da prendere, ma se ci riesci, avrai tutta la lobby addosso. Se riesci ad estrarla (ma tranquillo che non ti succede) avrai come premio delle cagate DOC IGP BIO che non serviranno praticamente a niente. Nonostante ciò tutti i player stupidi me compreso la vogliono a tutti i costi, a mo' di trofeo per far vedere alla lobby quanto sono forti. Spesso la valigetta è custodita da un Juggernaut, il boss più potente, il capo assoluto dei comunisti (Josif Stalin), un bestione ipercorazzato con una minigun degli anni '30 (bei tempi quelli) che spara 524 colpi al picosecondo e in grado ridurre ogni malcapitato in polvere. Se tu ignaro del pericolo andrai a cercare il Juggernaut non lo troverai mai, perché è LUI che troverà TE, e non riuscirai a fare in tempo a girarti verso di lui perché sarai a terra poiché ti avrà già impallinato come non ci fosse un domani. Lui invece se ti atterra ti killa anche. Pensi sia finita qui? E invece no.

Operatori nemici

Molto spesso gli operatori nemici sono intere squad di gente che dovrebbe farsi una vita sociale e invece sta tutto il giorno a trayardare su questo gioco al fine di raggiungere il livello millemilione e shoppano come dei disgraziati per avere attrezzature incredibili e poter dunque umiliare i malcapitati players nemici, solitamente TU, cecchinandoli davanti l'estrazione e cose simili. Esistono vari tipi di players nemici. Vediamo i principali:

1. Il player normale: un essere umano che oltre a giocare fa altro nella vita. È mediamente forte e se trovi uno di questi sconfiggerlo è quantomeno fattibile, quindi solitamente non fa tirare troppe parolacce.
2. Lo sniperone: uno dei peggiori della lobby. È sempre munito del suo cecco a proiettili esplosivi e con un simpatico mirino 15×. Se una volta eravate fermi un attimo a consultare la mappa tattica o a cercare nemici col visore monoculare e vi siete trovati all'improvviso rispediti alla lobby senza sapere il perché, ora sapete chi è stato. Bambini, se vedete una lucina bianca su una montagna o su un edificio di giorno, non è una stella!
3. L'Exfil Sniper: questo player è simile al semplice sniper, ma il numero di parolacce è quadraticamente proporzionale, perché questo simpaticone sta tutta la partita a camperare su un posto alto davanti a un punto di estrazione (solitamente quello dove vuoi estrarre TU dopo un partitone), sniperando i malcapitati che volevano solo portarsi via la loro roba, con il suo MCPR-300 con colpi esplosivi e mirino termico 12,5×. Quando avrà killato un intero team, l'Exfil Sniper si paracaduterà sui corpi per fregare la roba, e non li farà entrare nel suo team^{[citazione necessaria]}, dopodiché tornerà a camperare al punto di prima per far imprecare ad altri team nemici.
4. Il livello 1250: questo player spreca la sua intera vita a giocare a questo gioco ed è capace di farsi interi team da solo. Se poi sta con i suoi due amichetti trayardoni è in grado di annientare la lobby, o quantomeno il tuo team. Questo bast... non ti farà entrare mai nel suo team, nemmeno se è da solo, pur di farti soffrire.
5. Quello del pompa automatico: qui son c... perché questo ha un pompa automatico (ovviamente shoppato a 400-500€) e se incontri questo player fai prima a quittare la partita, fidati.

L'estrazione

Se per miracolo non ci schiatti dai bot, non becchi operatori nemici e raggiungi uno dei 3 punti di estrazione (di solito tutti e 3 si trovano dall'altra parte della mappa rispetto a dove spawni perché sì), puoi chiamare un elicottero di estrazione sparando un missile nucleare in cielo (che anche gli operatori dall'altra parte della mappa vedranno); ti contatterà quindi via radio un ebreo il pilota di Dino-4 (che per un elicottero è un gran nome di m...) per dirti che stava in pausa caffè ma adesso gli tocca venirti a prendere. Ovviamente, per vendicarsi del fatto che gli hai interrotto la pausa, arriverà molto con calma, tanto che fai in tempo a morire in tutti i modi immaginabili. Una volta che il suddetto elicottero arriva ci sali sopra ma ti toccherà aspettare 30 secondi perché i tuoi compagni stanno dall'altra parte della mappa FK ("FK" vuol dire "fermo"; lo sapevi vero? vero?) Se per volontà di Zeus non ti killa il primo bot (o soprattutto operatore) che passa di lì, l'elicottero si alzerà in volo (dopo altri 500 anni per attivare al massimo i motori, come detto all'inizio) ed estrarrai, portandoti con te la maschera antigas che hai trovato sull'elicottero (e nient'altro perché come sempre sarai stato sfigato col loot).

Altri tipi di estrazione

1. L'estrazione con un ostaggio: il 99% dei casi l'ostaggio viene killato dalla scagazzata di un piccione di passaggio o semplicemente dalle radiazioni quindi l'elicottero se ne va e perdi l'estrazione
2. L'estrazione personale: questa funziona ma poiché non sei Elon Musk quindi non hai tutti i milioni di dindini richiesti per comprarla la skippiamo
3. L'estrazione del Koshei Complex: in pratica vai a Rohan Oil (una location di Al Mazrah) sotto casa di Firs (un ponte) e da lì trovi l'accesso a una specie di bunker sovietico difeso da miliardi di bot comunisti che ti ridurranno in polpette
4. L'estrazione con l'elicottero pesante: se trovi un carburante adatto all'elicottero in giro per la mappa e rifornisci l'elicottero pesante puoi farlo alzare in volo e guidarlo fuori dalla mappa per estrarre... a meno che non ti arrivi un missile guidato nel culo nel frattempo
5. L'estrazione finale: è l'ultima estrazione che rimane dopo che le radiazioni hanno raggiunto gli altri 3 punti di estrazione.

Infatti parte un timer di circa 3 minuti e scaduti essi l'elicottero del punto di estrazione finale parte e chi è rimasto giù perde la partita. Inutile dire che qui i players si scannano per non perdere tutte le loro cianfrusaglie ed è qui che partono le imprecazioni dopo che sei stato sniperato quando eri nell'elicottero, il timer segnava 5 secondi all'estrazione e il team che ti ha cecchinato riesce ad estrarre.

Collegamenti

• Call of Duty (serie)
• M4
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