M134 Minigun
| Minigun | |
|---|---|
 BRRRRRRRRRRTTTTTTTTTTTT | |
| Classificazione scientifica | |
| Regno | Animalia |
| Phylum | Animale da compagnia per bambini americani |
| Famiglia | Mitragliatori (ma quelli grossi) |
| Genere | Vettovaglie per il fuoco |
La Minigun è un enorme animale con l'eiaculazione precoce estremamente potente, motivo per cui si rifugia nell'esercito alla ricerca di un lavoro ove sfruttare la propria caratteristica. Nel momento del coito può raggiungere il numero record di 6000 goccioline metalliche al minuto, e grazie alla particolare composizione spermaticita di ferro, diventa micidiale se qualcuno si trova nella gittata della sua raffica di proiettili.
Caratteristiche
Originarie degli Stati Uniti, le minigun sono le dirette discendenti dei loro antenati, le mitragliatrici Gatling. Tutte le specie e sottospecie di Minigun, eccetto quelle cinesi fatte di plastica, sono composte da vari materiali, fra cui ferro, carbonio, stronzio, argento, elio e tanti altri componenti che non stiamo qui ad elencare. Un esemplare di minigun può pesare molto, ma è meglio non dirglielo in faccia: i minigun sono animali estremamente vanitosi. Molti esemplari, a causa di una deformazione dovuta a ingegneri ubriachi, sono dotati di ben sei (6!) prepuzi d'acciaio, come Iron Man[1]. Questi perfetti strumenti hanno donato ai vari esemplari di questa specie un impegno fisso nel cinema porno per elettrodomestici e non, mentre ad altri esemplari particolarmente dotati il destino ha regalato una splendida carriera militare. Uguali l'un con l'altro, è impossibile pertanto determinarne sia se invecchiano sia se muoiono, anche se ai Minigun più vecchi cresce una folta barba di ruggine e tendono ad incepparsi più spesso rispetto ad esemplari più giovani. Alcuni possono inoltre essere dotati di gambe che consentono loro di muoversi, altri di un pratico mirino, altri ancora di un altro Minigun in caso siano gemelli siamesi. Sono animali lentissimi, molto svogliati e pesanti, perciò prima di adottarne uno è consigliabile:
- Trovargli un personal trainer.
- Trovarvi un personal trainer.
- Regalarlo a qualcun altro.
Riproduzione
La vita riproduttiva dei minugun è una delle più strane e complesse, non permettendo ai vari studiosi di farsi due pippe guardando due animali riprodursi. Tutto inizia con un enorme esemplare femmina di minigun, a forma di fabbrica, nella quale vengono messi vari pezzi di ferro. I vari pezzetti giungono nel ventre, trasformato in focina, pieno di smagma, in cui i vari pezzi metallici riposano a tempo indefinito. Dopo il caldo bagno, i vari pezzetti vengono modellati a parte, alcuni diventano peni, altri testicoli, altri manici. Dopo l'assemblamento, i nuovi esemplari di minugun vengono trasferiti negli orfanotrofi, in attesa di qualcuno che li voglia adottare e, successivamente, fatti lavorare.
Areale
Un tempo gli esemplari di minigun erano stanziati tra le foreste e le praterie degli Stati Uniti. Pascolavano tranquillamente con gli altri animali mentre altri esemplari si dedicavano alla caccia. La specie non si è mai avventurata in Canada, dato che tutti i canadesi sono pacifisti, dunque non l'avrebbero voluta nel loro paese. Durante la seconda metà del secolo scorso però hanno trovato invitanti ed accoglienti gli ambienti degli esseri umani: quali basi militari segrete, aerei di vario genere e supermercati della COOP.
Attualmente gli habitat preferiti dalla specie sono i luoghi che gli hanno preservato gli umani, chiamati "armerie"; luoghi di gioco e di riproduzione tra esemplari di questa ed altre specie. Dal 1978 nessuno ha più trovato un esemplare di minigun correre o eiaculare sparare per le grandi pianure degli Stati Uniti, dunque si può dire che le minigun si siano estinte in natura. Oppure che abbiano più semplicemente trovato un nuovo habitat migliore di quell'altro, che puzzava.
Storia
Successo nei videogiochi
Dopo una grande popolarità ottenuta grazie ai film porno e ai film d'azione americani, i minugun decidono quindi di sfondare[2] anche nei videogiochi. I produttori furono sin dall'inizio entusiasti, l'allegria aveva contagiato tutti: un tremendo virus che instupidiva terribilmente. La stupidità permise quindi ai minigun di invadere il mondo virtuale. Il caso più famoso è quello di GTA, infatti Sam Houser investì con il suo SUV un minigun. Per evitare una denuncia di maltrattamento di animali, Houser decise di arruolare quel minigun. Arruolò altri quattro minigun, facendo intuire due cose, ovvero:
- che a guidare era una mezza sega.
- che le minigun erano peggio delle vecchine che attraversano la strada.
Il controllo divenne ben presto monopolio, invadendo anche Gears of War; i dischetti non furono neanche usati per il tiro al piattello.
La carriera militare
Le minigun sono state sfruttate durante le guerre, dall'insignificante Guerra del Vietnam, fino alla più famosa Conquista dell'Isola che non c'è. Contrariamente a tutti gli altri animali o piante a loro piace essere sfruttate per fare la guerra. I motivi sono qui di seguito elencati:
- Gli umani utilizzano l'eiaculazione dell'esemplare per colpire i propri nemici. L'esemplare stesso si diverte e prova piacere nell'essere usato da mani esperte.
- Questo ha aumentato la notorietà della specie, facendo in modo che venissero sempre più utilizzate in battaglia e riprodotte poi nei videogiochi.
Come del resto ci si aspettava, sono nati movimenti animalisti legati allo sfruttamento della specie in battaglia, essi sostengono che le minigun dovrebbero scorrazzare libere nelle foreste. Ovviamente questo non è servito a niente.
Ultimamente le minigun vengono spesso dotate di vari dispositivi che le consentono di non mancare il bersaglio o aumentano le loro prestazioni. Possono essere inoltre impiantate negli elicotteri o nei carri armati, abbandonate a loro stesse all'interno del veicolo o del velivolo. I vietnamiti odiano le minigun per il semplice fatto che queste sono state le artefici della distruzione delle loro abitazioni e città nel sud-est asiatico. Ma ormai non ci fa più caso nessuno e solo pochi le disprezzano in tutto il mondo.
Versioni
Proprio come gli IPhone, il minigun nel corso del tempo si è divisa in razze e più razze, tutte inutili per sparare o fare la guerra, ma perfetti cotton fioc a forma di arma e comodi schiaccianoci da venti quintali.
M61 Vulcan
Sottospecie sfigata dell'originale, riesce a sbagliare qualsiasi colpo, peggio di un adolescente durante la prima volta. Pesante, debole, inutile, l'M61 viene usato dall'esercito italiano per far scappare gli immigrati, i quali vedendo quel cesso di arma si mettono paura e scappano nel loro paese. Gli usi di questa versione sono molteplici, tra cui comprare qualcosa che non utilizzerete o l'innovativo uso come vaso per piante.
M134 Minigun
Esemplare molto è definita molto docile e affettuosa, cosa detta soprattutto da persone minacciate dai propri minigun. È ritenuto il più potente tra i vari minigun per la sua abilità di trasmettere gravi malattie come gonorrea, logorrea, diarrea e qualsiasi altra patologia che finisce in -rea. Nonostante il buon carattere pacioccone, questo esemplare gode di cattiva fame per il suo passato come animale domestico del Führer e l'odiosa abitudine di cagare sui tappeti pregiati. Perfetto come toy sex e fa scappare i babbuini, se ne avete uno in casa.
Megagun
Il megagun ha una lunga e gloriosa storia, piena di vicissitudini e aneddoti; purtroppo L'autore di questa pagina ha solo il diploma di terza materna e non sa cosa dire. Semplice esemplare nato aggiungendo ad un normale esemplare 300 grammi di uranio verde e 25 grammi di sugo di pomodoro, utilizzando anche 2 uova. Possiede prestazioni doppie rispetto ad una normale Minigun, quindi è anche il doppio aggressivo con le sue prede e con i sui predatori. Gli esseri umani difficilmente riescono a tenere a bada codesto essere, ecco perché viene di solito nascosto o messo in quarantena, per impedire la crisi del genere umano.
Super Ultra Iper Minigun Max 3000
Nato da una collaborazione tra le varie aziende produttrici cinesi, questa versione è potentissima[citazione necessaria]. Infatti possiede un potentissimo getto ad acqua ed un suono che riproduce perfettamente una vera raffica di colpi. Può montare un magnifico mirino laser che non emette alcun tipo di laser, una lente di ingrandimento, un periscopio e perché no, anche un microscopio. Disponibile sul mercato di animali, è adatta ai bambini di età superiore a 36 mesi o alle persone che non possono permettersi una normale minigun. Da armeggiare con cautela, considerando che è abbastanza fragile e ricaricarla ogni volta che finiscono i 20 proiettili (o l'acqua, a seconda). Voci dicono che sia l'ennesima trovata commerciale per aumentare i profitti di quei ricconi che se ne stanno sulle proprie scrivanie a parlare di macchine e belle donne, ma fonti esperte[citazione necessaria] sostengono che non sia così.
Voci correlate
Note
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