Calcio rotante: differenze tra le versioni
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{{Cit|Sono sopravvissuto a un suo calcio rotante|[[Nessuno|Nessuno su calcio rotante]]}} |
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[[Immagine:ChuckNorris.jpg|thumb|left|[[Chuck Norris|Il Supremo]] mentre esegue un calcio rotante.]] |
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Un '''Calcio Rotante''' è la più micidiale [[arma di distruzione di massa]] esistente. |
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Un Calcio Rotante usa come miccetta di innesco una [[bomba fine di mondo|Bomba Fine Di Mondo]] che a sua volta usa come innesco una [[Bomba Q]] che a sua volta usa come innesco una [[Bomba H]]. |
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Esistono vari tipi di Calcio rotante: |
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*Il Calcio rotante semplice; |
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*Il Calcio rotante con avvitamento; |
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*Il [[Calcio rotante dell' Apocalisse]] (il più potente di tutti, anche della [[Genkidama|Sfera Genkidama]]); |
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*Le imitazioni |
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Numerosi matematici e filosofi hanno, nel corso della storia, provato a calcolare in megatoni il potenziale distruttivo di un Calcio Rotante. [[Nessuno]] però ha trovato un foglio di carta talmente ampio per contenere tutti gli zeri e i nove dell'esponente del risultato. |
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Recenti studi hanno però dimostrato come un Calcio Rotante ben assestato possa spazzare via dalla faccia della [[Terra]] tutti gli esseri viventi lasciando la Terra intatta, o in alternativa spazzare via la Terra lasciando gli esseri viventi intatti (che morirebbero comunque per decompressione). |
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[[Immagine:Roundhousekick2.jpg|thumb|right|Altro calcio rotante]] |
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Per fortuna le [[Convenzioni di Ginevra]] vietano a tutte le [[Nazione|Nazioni]] di costruire, conservare o usare per qualsiasi scopo un Calcio Rotante.[[Immagine:Chuck calcio rotante doppio.gif|thumb|right|Chuck Norris annienta due nemici con un solo Calcio Rotante.]] |
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Naturalmente [[Chuck Norris]] se ne frega delle Convenzioni di Ginevra. |
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Il famoso venditore ambulante [[Albert Einstein]], dimostrò teoricamente quel curioso effetto di distorsione temporale che si verifica durante l'esecuzione di un Calcio Rotante, chiamato [[Scena al Rallentatore]]. Il fenomeno è stato poi dimostrato da numerosi filmati (vedi [[Walker Texas Ranger]]). |
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== Cenni storici == |
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*[[Chuck Norris]], in casi particolari, può usare il calcio rotante contro gli esseri umani. Molti credono infatti che la distruzione di New Orleans sia a causa dell'uragano [[Katrina]]. Questa è una notizia falsa divulgata dalla [[Casa Bianca]], che intende nascondere il fatto: Chuck Norris, mentre villeggiava nella città, si arrabbiò perché al McDonald's gli avevano rifilato delle patatine fritte senza [[ketchup]]. |
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*[[Napoleone Bonaparte]] non fu sconfitto a Waterloo dall'esercito di Wellington ma da [[Chuck Norris]]...da solo. |
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*E vi ricordate tutta la roba letta sul crollo dell'Impero Romano? Minchiate. Un imperatore romano aveva promesso sua figlia in sposa a Chuck Norris, ma annullò il matrimonio. E [[nessuno]] infrange le promesse fatte al Supremo. NESSUNO! |
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*Gli studiosi stanno analizzando l'idea sul fatto che i Dodo siano stati sterminati dall'onda d'urto di [[Chuck Norris]]. Stessa idea per i dinosauri. |
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*Pare che un doppio calcio rotante a girare di [[Chuck Norris]] avesse come obiettivo l'avvicinare la [[Sicilia]] alla [[Calabria]] (ed evitare di costruire il ponte). Purtroppo fu calibrato male il colpo, ed è per questo che ora [[Palermo]] confina con [[Pechino]]. |
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*È ormai accertato che il presidente [[Truman]] abbia preferito usare la bomba atomica su [[Hiroshima]] e [[Nagasaki]] all'alternativa di inviare [[Chuck Norris]]. La motivazione del presidente: "...mi è sembrata la scelta più umana!". |
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*Nel 1997, conclusa la terza serie della sua opera più celebre, Chuck Norris viene eletto presidente della Norris' house, la Nazione Sovrana più piccola al mondo. |
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*Nel 1998 lo Statuto di Roma per l'istituzione del tribunale [[pene|penale]] internazionale, stabilisce con il voto di 192 nazioni favorevoli e 1 contraria, nessun astenuto, l'assimilazione del calcio rotante nelle "armi di distruzione di massa". Chuck Norris viene così considerato attentatore dei diritti umani erga omnes e ricercato dai caschi blu (i [[Puffi]]) fino al 2004. |
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*Dal [[2004]] si son perse tutte le tracce dei puffi, le autorità competenti sostengono che siano stati travolti e uccisi dall'onda d'urto provocata da un calcio rotante di Chuck Norris mentre si allenava con la testa di Gargamella. |
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== Curiosità == |
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*Gli unici altri personaggi realmente esistiti abituati a far ruotare una parte del proprio corpo per recare danno ad altri sono [[Goldrake]] e [[Super Mario]]. Il tremendo [[Maglio Perforante]] di Goldrake, nome folkloristico per il [[pugno rotante]], non ha mai trovato ostacolo alcuno capace di frenarne sua la frenetica corsa verso la distruzione di [[Massa]]. La [http://it.youtube.com/watch?v=qC4_qFwWUDY "piroetta"] di Mario invece è ancora in fase di test e si presume sia solo in grado di gravitare a sé delle monetine, a differenza del calcio rotante del [[Supremo]]. |
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*Talvolta a me [[mi girano le palle|girano i coglioni]] ([[coglioni rotanti]]), ma non riesco nemmeno a stordirci una mosca. Ho ancora molto da imparare. |
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*Si dice che [[Chuck Norris]] abbia fatto imparare ai personaggi di street fighters le basi del calcio rotante come possiamo vedere nelle diapositive [http://www.mobygames.com/images/i/03/24/327274.png 1] e [http://www.ojgames.com/ezimagecatalogue/catalogue/variations/330x1000/493427-330x1000.jpg 2] |
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*Gira voce che esista una sola persona in grado di sopravvivere a questa temibile arma. La notizia è vera. Solo Chuck Norris può sopravvivere a un Calcio Rotante. |
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*[[Francesco Caruso]] pur essendo un grande devoto di [[Chuck Norris]] non riesce a sparare calci rotanti, solo sonore cazzate. Per questo non è mai stato accolto in udienza da Chuck Norris, il cui giudizio sul di cui sopra è tuttora oggetto di studio. |
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*Il calcio rotante è l'ingrediente base del [[Motore a curvatura]]. |
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*Una variante del colpo, il calcio arrotante, è stato usato da Chuck Norris per affilare il Rasoio di Occam |
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*Nel luglio del 2002, in una delle ennesime puntate di Beautiful, Nick, adirato con Ridge, tenta di colpire quest'ultimo con un Calcio Rotante: si narra che il [[Supremo]] abbia a sua volta ucciso il profanatore nel backstage, ma solo dopo averlo accuratamente sodomizzato. |
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*Il nome specifico di questa somma tecnica è: "calcio volante a girare". Si dice che, se [[Chuck Norris|Il Sommo]] chieda alla vittima, sul punto di venire calciorotata, il nome della sua potente mossa e questa risponda, appunto, "calcio volante a girare", il povero essere possa miracolosamente venire risparmiato. Purtroppo nessuno è ancora riuscito in questo poiché [[Chuck Norris|Il Maestro]] ha calciorotato tutte le sue vittime alla sola pronuncia della parola "calcio...": [[Chuck Norris]] è previdente, mette in conto sempre il peggio. |
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*Di recente il core di Chuck Norris, l'essenza del Calcio Rotante, è stato implementato anche nei più moderni server di chat, in sostituzione degli ormai inefficaci "kick e Ban" sottoforma di comando: /chucknorris %NAME%. Nessuno è ancora riuscito a creare una patch che permetta al kernel di non venire corrotto irreparabilmente dal Calcio Rotante Digitale. Tutte le patch provate finora finiscono per peggiorare la cosa; è un po' come pararsi con le mani da un Calcio Rotante del [[Supremo]]: il risultato è il cosiddetto [[AutoSlapping]], ovvero ci si autoschiaffeggia sotto l'impatto dell'onda d'urto che sempre precede il Calcio Rotante per poi, pochi centesimi di secondo dopo essere inevitabilmente sfracellati dallo stesso. |
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*Recenti studi da parte dei [[ricercatori Oral-B]] hanno dimostrato che un calcio rotante da parte del [[Chuck Norris|Supremo]] sia in grado di curare cancro, reumatismi, acne, demenza senile, [[bimbominkia]]ggine e qualsiasi [[Manuali:Evitare le malattie contagiose|infezione virale]] senza [[morte|minimi effetti collaterali]], ma con il problema che l'onda d'urto provocata dal calcio rotante uccida sul colpo il malato. A questo punto, meglio tenersi il cancro!! |
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*Il record del mondo di calcirotanti consecutivi è detenuto dal Sommo [[Chuck Norris]]. È riuscito a eseguire 1.993.786.342.742 calcirotanti senza mai fermarsi. Per compiere l'impresa ha impiegato 4 secondi. Poi ha deciso di fermarsi, per non distruggere l'Universo intero. |
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*Chuck Norris sa usare anche la gamba sinistra senza appoggiarsi. |
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*Anche [[Shadow the hedgehog]] è in grado di usare la tecnica del Calcio rotante (a [[Cazzo di cane|modo suo]], ovviamente). |
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*Più potente del calcio rotante (come è possibile?) c'è il [[Cacio rotante]]. |
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== Si può sopravvivere a un '''calcio rotante'''? == |
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*Non è una [[domanda retorica]] e soprattutto ''non vuole essere una sfida al [[Chuck Norris|Supremo]] in nessun modo''. Per rispondere applicheremo il calcolo delle [[Probabilità]]. |
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*Ma quale probabilità, [[Probabilità empirica|empirica]] o [[Probabilità teorica|teorica]]? Empirica, perché quella teorica presuppone uno [[spazio equiprobabile]] dove ogni evento ha la stessa probabilità di accadere (per esempio, testa o croce se si lancia una moneta) ed è impossibile, avendo ricevuto un '''calcio rotante''' da [[Chuck Norris]], che la probabilità di disintegrarsi sia uguale a quella di sopravvivere. |
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*Ma di quanto è effettivamente superiore la probabilità di disintegrarsi? La formula della [[Probabilità empirica]] afferma che la probabilità di un evento empirico (uffa, empirico significa ''derivato dall'osservazione'' e deriva da [[Empirismo]]) corrisponde al numero di volte che un dato evento '''x''' accade diviso il totale di tutti gli eventi osservati. |
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* Nel nostro caso, l'evento '''x''' corrisponde al sopravvivere dopo aver ricevuto un ''calcio rotante'' (fa ridere anche solo scriverlo) e il totale degli eventi osservati è il totale dei calci rotanti eseguiti da [[Chuck Norris]] (il quale mi colpirà pesantemente se pronuncio ancora una volta il suo nome invano). |
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*Dall´alba dei tempi fino a oggi, nemmeno [[nessuno]] è mai sopravvissuto a un '''calcio rotante''' del [[Chuck Norris|Supremo]], quindi il [[numeratore]] è '''0'''. |
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*Inoltre prendiamo per [[assioma|certo]] che [[Chuck Norris]] continuerà a eseguire '''calci rotanti''' per l´[[eternità]], quindi il numero totale di detti calci da lui eseguito (il nostro [[denominatore]]) corrisponde a [[infinito]]. |
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*La probabilità di sopravvivere a un '''calcio rotante''' è dunque di '''zero / infinito'''. |
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Questo [[paradosso]] è molto discusso nel mondo della [[matematica]] e il risultato accettato è '''zero''. |
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*La probabilità di sopravvivere a un '''calcio rotante''' di [[Chuck Norris]] è '''0%'''. |
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== Probabilità: calcolo avanzato == |
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*Se proprio vogliamo complicare le cose, consideriamo l'insieme esteso dei numeri reali (che include [[infinito positivo]] e [[infinito negativo]]). |
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*In questo caso, dovremmo assistere agli infiniti ''calci'' e vedere se e quanti ne sopravvivono per poter eseguire la divisione, e visto che questo è impossibile, una seconda soluzione è che la probabilità di sopravvivere è '''[[indefinita]]'''. |
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*Questa soluzione purtroppo non piace al [[Supremo]] perché lui è passato, presente, e futuro allo stesso tempo (lui è il vero [[Kwisatz Haderach]]) e quindi sa per certo che è impossibile sopravvivere al suo colpo preferito. |
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*Grazie a tutte queste osservazioni sul calcolo della probabilità l'autore si aspetta di essere calciorotato all'istante...perché il [[Supremo]] non perdona |
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*Addio!! |
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== Future applicazioni del calcio rotante == |
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*La NASA sta reparando una navicella spaziale in grado di immagazzinare l'urto del Calcio Rotante del [[Supremo]] (con scarsi risultati) per poter sfruttare tale energia nelle missioni spaziali. Il direttore della NASA, Billi Ballo, successivamente a un Brain Meeting con il [[Pupazzo Gnappo]], [[Valeria Marini]], [[Goldarake]], [[Gargamella]], [[La sorella gemella omozigota operata di Zorro]], [[Maurizio Mosca]] e [[Francesco Gullo]], ha dichiarato che secondo calcoli eseguiti con pallottlieri con un solo Calcio Rotante di [[Supremo]] si potrebbe esplorare tutto l'universo sette volte e fermasi anche in via Paolo Sarpi a Milano per comprare delle cinesate varie. |
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il governo autonomo di Barberino del Mugello lascia trapelare voci che affermano che la ricerca si sia interrotta per l'evidente impossibilità di resistere a un Calcio Rotante del [[Supremo]] di qualsiasi materiale, anche sconosciuto. |
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I fondi sono stati segretamente ridestinati allo studio della [[Borra]]. |
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*Gli scienziati del CERN di Ginevra hanno tentato di studiare il moto del calcio rotante del [[Supremo]] per dimostrare che non sarebbe [[Chuck Norris]] a dare dei calci rotanti ma l'intero universo a ruotare al comando di [[Chuck Norris]]. |
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Per fare ciò intendevano studiare il moto di una terena cartesiana ortogonale destrorsa fissata al piede di [[Chuck Norris]]. |
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Con l'aiuto di [[Giovanni Muciaccia]] e di abbondante [[colla vinilica]] hanno tentato,ma non sono riusciti perché [[Chuck Norris]] non vuole terne cartesiane ortogonali destrorse fissate al piede. Successivamente per non permettere loro di avvicinarsi al suo piede li ha uccisi con un [[pugno rotante]] |
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Di seguito ne riportiamo alcuni, di cui potrete notare le raffinate scelte lessicali e la sublime padronanza della lingua italiana.
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Riflettici. »Un ringraziamento speciale va a 93.148.254.96 che è il primo che abbia vandalizzato una pagina creata da lui, facendo aumentare sensibilmente la sua autostima.
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